SI O NO.

 Hay que tener mucho cuidado al pronunciar cualquiera de esas dos sílabas, SI O NO, porque te pueden complicar la vida para siempre. Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                                                LEE,PIENSA Y RIE.

*Piensa lo que vas a hablar y nunca digas lo que bien no pensaste.

*Los políticos se creen inteligentes cuando escuchan el aplauso de los brutos: Vaya brutalidad.

*Es cierto que el sexo no los es todo, pero sin el no hubiera nada.

*Por existir tantos arregladores del mundo, es por lo que este aun no se arregla.

*La juventud se desespera por tratar de arreglar los problemas que les agobian y los viejos por no haberse desesperados y seguir agobiados.

*El séxo es fácil de descifrar: Lo que en la juventud comienza con las manos, en la vejez termina con la lengua.

*Pensar en lo que no fué no va a lograr que ahora lo sea.

*Desear lo que uno no tiene, es un poco querer lo que otros poseen.

*Para todo problema existe un santo y si no, hay que inventarlo.

*Una mujer puede llegar a ser un problema; muchas una gran fiesta.

*El suicidio a veces es un escape para no convertirse en criminal.

*Libertad de prensa: Frase preferida por los censores.

*Neutral es una palabra que se utiliza mucho cuando realmente se quiere estar contra algo.

*El pensamiento es el único lugar seguro para esconder lo que no se debe o quiere decir.

* Un erudíto es alguien que vive de la ignorancia ajena.

Un morboso es aquel que va a una función de circo esperando que el trapecísta se caiga, el mago falle en su truco y que el leon se coma al domador.

*La felicidad es algo que muchas veces equivocadamente buscamos, cuando la tenemos a nuestro lado.

*Si fuera verdad que la belleza se lleva por dentro, Kim Kardashian en vez de enseñar el culo mostrara una placa de Rayos X.

*Si el Mundo se pudiera arreglar como cada cual quisiera, nunca tendría arreglo.

*El que bien siembra, hasta en tiempos de sequía siempre tendrá cosechas para recoger.

*Son tantas tristes historias de amor que se conocen, que no vendría nada mal colocarse un chaleco anti-flechazos de Cupido.

*El Amor no es nada complejo…es él.

*A veces el silencio es un escándolo.

*No es lo mismo desempolvar la historia, que hacer un fanguero con ella.

*El que duda de todo, nadie le cree nada.

*La Vida es una trampa, donde solamente pierde el que no participa como ella es.

* Hay cosas que se leen que hacen que el lector se pregunte por qué se sacrificaron arboles para fabricar el papel  con que se escribió.

*Quien se conforma con mucho de lo poco, nunca tendrá ni un poco de lo mucho.

*Sí o No; dos sílabas que pueden hacer la diferencia.

*El político que siempre dice lo que dijeron otros, es porque él no tiene nada que decir.

*La juventud es la perfecta etapa en la vida para cometer errors de los cuales nos arrepentiremos en la vejez.

*Quien en el presente vive del pasado, nunca llegará al futuro.

*Por mucho que corras en en el presente, el pasado siempre te alcanza

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

  LO QUE VA DE ANTES A AHORA.                

Ciertamente no se puede afirmar con seguridad si los tiempos cambian o es uno el que cambia con el tiempo. Pero lo real es que después de muchos estudios muy serios y muerto de la risa hechos por mi, a través de encuestas, estadísticas y opiniones de todo el que tuviera que dar una, he llegado a la conclusión de que entre el ayer y el hoy hay grandes diferencias en muchos aspectos. Aclaro que no todo lo aquí publicado pretende generalizar pero, al que le sirve el sayo, que se lo ponga. Ejemplos:

Antes: Se decía, a barriga llena corazón contento.

Ahora: A esa misma barriga llena se le dice futuras arterias coronarias tupidas.

Antes: Casi todo el mundo quería ser Robin Hood.

Ahora: La moda es ser Hood Robin.

Antes: Los programas de television eran interrumpidos por algunos comerciales.

Ahora: Los comerciales son interrumpidos por algunos programas.

Antes: Un triangulo era una figura geométrica.

Ahora: Es cuando se tiran tres en una misma cama.

Antes: El alimento que no mataba engordaba.

Ahora: Lo que engorda mata.

Antes: Ser un periodísta honrado en su profesión era algo con mucho valor.

Ahora:  En algunos paises es un tiro al blanco.

Antes: Un político honesto casi siempre lo era de carrera.

Ahora: Lo es cualquiera que esté dispuesto, cuando llegue el momento, a   salir corriendo con todo lo que se robó

Antes: Lo que más valor tenía era una pabra empeñada.

Ahora: No vale nada ni en una casa de empeño.

Antes: Por respeto al mandato biblíco, uno no deseaba a la mujer del prójimo.

Ahora: Es muy posible que hasta el prójimo lo desee a uno.

Antes: Un borracho compartía su bebida alcohólica con cualquiera.

Ahora: El mismo borracho es un alcohólico anónimo tacaño.

Antes: El fumar era un placer genial, sensual, como decía la Montiel.

Ahora: Solo falta que lo declaren como un acto terrorísta.

Antes: Existía la Chaperona.

Ahora: Existen las pastllas anticonceptivas y el condón.

Antes: Ladrón que robaba a otro ladrón tenía cien años de perdón

Ahora: Al ladrón que le robaron lo perdonan y al que le robó le meten cien años de prisión.

Antes: El que caminaba con la cabeza erguida, era alguien con honor.

Ahora: Es alguien que no tiene celular.

Antes: Tener la espalda inclinada hacia adelante, casi seguro que era porque había  problemas con la columna vertebral.

Ahora: Es porque tiene una tableta en sus piernas.

Antes: El sexo hacia la diferencia entre un hombre y una mujer.

Ahora: Nada los diferencia.

Antes: El oficio de abogado se estudiaba para defender a los pobres.

Ahora: Ese mismo abogado defiende a los ricos.

Antes: Un médico miraba a un enfermo como su paciente.

Ahora: Lo mira como cliente.

Antes : Una mujer que enseñaba un pedazo de muslo, era una cualquiera.

Ahora:  La que no enseña hasta el pensamiento, es una pajuata.

Antes:  Un Cura era alguien de mucho respeto.

Ahora:  Muchos de ellos no tienen cura.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

 EL CHUECO.

“El amor es para toda la vida…de uno de los dos”

Francisco Prieto,alias “ El Chueco”, así le decían como sinónimo de falsedad, era un individuo que vivía sin ninguna preocupación por su estado migratorio en Estados Unidos, ni por ninguna de las leyes migratorias.Su licencia de conducir era más falsa que la promesa de un político en plena campaña electoral. Su tarjeta rosa, que lo acreditaba como residente permanente del pais, era más de mentira que el cumplimiento de las promesas hechas por el mismo político después de resultar electo.Y todos esos documentos, y otros que portaba, habian sido fabricados por él, que se jactaba entre sus amistades y clientes de ser un especialista profesional en la labor de falsificar.

El Chueco, como le llamaba todo el que venía a usar sus servicios, se vanagloriaba de que jamás en un documento fabricado por él había podido ser detectada su falsificación ni por la más sofísticada computadora de inmigración.Sabía como hacer mil trucos para inventarse mil dolares en cada uno de ellos.Si usted necesitaba un número de Seguro Social falso, el Chueco, previo pago acordado se lo resolvía. Por unos dólares extras de su tarifa regular le conseguía uno de una persona ya fallecida, que antes de partir hacia donde todo el mundo se va sin querer ir, hasta sus impuestos había dejado arreglados.Si la necesidad de un cliente era obtener un permiso de trabajo, el Chueco le hacía uno de cuya autenticidad no hubiera dudado ni el mâs experto agente de inmigración.

Al Chueco era fácil llegarle. Bastaba nada más que te hiciera falta algo con olor a trampa y ahí aparecía él, como oyéndote el pensamiento.Su sicología callejera como él le llamaba a su intuición, lo hacía detectar a un ilegal, aun antes de que brincara el muro o aunque se lo presentaran como presidente de una grán corporación internacional con todos sus papeles en regla. Su campo ilegal de trabajo con los ilegales era extenso y abarcaba casi toda la rama donde se pudiera hacer algo falso,eso sí,inmigratoriamente hablando que era donde se especializaba:como certificados de nacimiento donde casi se acreditaba que el portador era más americano que la Cocacola. Licencias de conducir con todas las de la ley y bajo el nombre real del solicitante, aunque este de un auto no supiera ni de que lado se sienta el chofer. Actas de matrimonio con legítimas norteamericanas de Ohio que quizás nunca habían visitado Texas, que era donde se expedían con el nombre de su esposo, fulanito de tal e hispano por más señas, que a la larga iba a ser el beneficiario de la reclamación inmigratoria futura hecha por la americana que ciertamente no sabía que se había casado.

Al Chueco no se le escapaba nada chueco donde se pudiera buscar la “feria”como le llamaba  al dinero. Entre sus pocas amistades se comentaba que ya su fortuna debía rondar el medio millón de dólares.

Lo cierto es que durante mucho tiempo todo le marchó de maravillas.No se vió afectado su negocio ni con la cantidad de muros fronterizos que se habian levantado con la finalidad de evitar la entrada ilegal a suelo norteamericano.El se reia de eso y hasta en broma se le escuchó decir que los ilegales,su fuente de ingresos, iban a seguir entrando aunque fuera por fax o via satelite. Repito, todo le marchaba a pedir de boca al Chueco…hasta un dia.

Un dia por el pueblo donde operaba el Chueco apareció una americanita rubia de ojos extrañamente azules y en sus veinte años, con un cuerpo en el que abundaba todo lo que no sobra ni falta cuando está perfectamente bien repartido y que hacía las delicias visuales de a cuanto hombre le pasara por el lado y uno de esos fue precisamente el Chueco.

El amor, como se le da en llamar a esa atracción casi animal que nos ciega muchas veces y nos pone a hacer papelazos y que realmente casi nadie sabe como es, fué en esta oportunidad a primera vista. Desde el primer dia ambos entablaron una relación que iba a durar toda la vida…..del Chueco.

Definitivamente al Chueco le gustaba Marylín, que así se llamaba la guerita, por varias razones;las expuestas anteriormente y porque en ella veía una forma de arreglar sus papeles migratorios sin tenerlos que fabricar fraudalentemente como había hecho hasta ahora.

También y con mucho peso a favor de la relación con la muchacha, el Chueco desde el inicio comprobó que Marylín tenía la mente abierta para echarle la lucha a cualquier negocio.Y de la unión de la cama, comenzada apenas unos dias atrás dio inicio a un próspero negocio de cuanta cosa falsa existiera, hasta  billetes de cien dólares que la chica le afirmó que eran tan originales, dentro de su falsedad, que tal parecía que Benjamin Franklin en la fotografía de dichos billetes estaba tan vivo como cuando empinó el papalote y casi un rayo lo parte en dos,agregaba la muchacha en forma jocosa.

El Chueco, como buen falsificador que respeta su profesión sabía que hay algunas líneas dentro de las leyes que nunca se debían cruzar, como la de falsificar o traficar  con billetes falsos.Esto le echa encima a uno al Secret Service, cuyas únicas funciones son defender a toda costa la vida del Presidente y

perseguir la falsificación del sacrosanto dólar. No importaba que ahora se hubiera descubierto otra función de parte de algunos miembros del Sevicio Secreto y que consitía en contratar prostitutas en otros paises, exteriorizar con ellas sus brutalidades sexuales y no pagar por los servicios recibidos. De todas maneras el Chueco sabía que esa rama del gobierno federal iba a defender el dólar a como diera lugar y por tal motivo no estaba muy convencido de querer entrar en ese negocio.

Pero, poder de convencimiento que tienen las mujeres, ante la insistencia de la bella amada el Chueco se arriesgó y compró diez billetes de a cien a mitad de precio con la única condición que fuera la propia Marylín quien los llevara al banco y los cambiara.Y así se hizo. Los diez billetes fueron cambiados sin ningún problema y ante la mirada a distancia de el Chueco que fué hasta el banco con la rubia por el aquello de la desconfianza callejera.

Verdaderamente si uno miraba los billetes, incluso si les hacía cualquier prueba de las conocidas para detectar falsificaciones como las que se hacen en casi todos los negocios que trabajan con cash, se llegaba al convencimiento que los billetes habian sido emitidos por el Departamento del Tesoro.

A los primeros diez y en el mismo dia en otras instituciones bancarias, le siguieron veinte, treinta y hasta noventa y nueve de un golpe, cambiados siempre por la americanita. Esto llevó al Chueco al convencimiento de que se encontraba ante la presencia del grán negocio de su vida. Su retiro permanente a la edad de treinta y cinco años, con mucho dinero y sobre todo teniendo al lado a la que él ya llamaba “el grán amor de su vida y para toda la vida”.

Sin pensarlo dos veces le dijo a su media naranja que quería cambiar todos sus ahorros de un solo golpe:

setecientos mil dolares.La bella rubia le explicó que ella hablaría con sus proveedores, pero que tuviera en cuenta que al banco nada más que se podian llevar de un solo golpe, para no tener problemas con el IRS, 9999.00 dólares. El Chueco le dijo que el entendía pero que quería cambiarlos todos antes de que se acabaran los falsos.

Quedaron en encontrarse a las nueve en punto de la mañana del dia siguiente en un un lugar acordado. Las únicas condiciones que exigió el Chueco es que el negocio sería entre ellos dos solamente.

Y así se hizo. El intercambio se realizó tal como estaba establecido en el trato entre ellos a razón de dos por uno y todo se llevó a efecto sin ningún contratiempo. Finalizada la operación se despidieron eufóricamente con un fuerte beso y quedaron en verse tres horas mas tarde en el mismo lugar.

El Chueco casi inmediatamente después de la partida de Marylín, se dirigió directo a un banco para,como una prueba de su brillante inteligencia, cambiar unos cuantos billetes de a cien por otros de menor valor como habian hecho con las otras transaciones realizadas con anterioridad.

En cuanto el Chueco colocó el dinero en la ventanilla de cambios el empleado sospechó inmediatamente. Hizo un par de pruebas a los billetes para comprobar lo que desde que los viera había sospechado con todo y que se veian muy originales, que dichos billetes eran mâs chuecos que el Chueco.

Lo demás que sigue es lo normal en estos casos; la presencia del Servicio Secreto, el arresto del Chueco,y la acusación por falsificación de dinero, que viene siendo igual que tirarse uno en la carcel y botar la llave.

Francisco Prieto, alias el Chueco, se trató de defender y con tal de salir mejor parado de tan terrible problema que ya tenía encima, estaba dispuesto denunciar hasta su madre si ésta hubiera estado metida en el negocio de los falsos billetes.

--Mire,señor oficial—comenzó diciéndole con voz temblorosa al funcionario del Servicio Secreto que le interrogaba—Yo le puedo decir quien me dió ese dinero…digo, ese que no lo es.

--No se moleste—le contestó amable el oficial.—Nosotros lo sabemos, es decir, casi lo sabemos. Mire esta foto.

El oficial le mostró una fotografía donde se podia ver una espectacular trigueña de ojos verdes y con un grán lunar provocativo al lado derecho del labio inferior.

El Chueco miró fijamente la foto y como no reconoció en ella a Marylín,dijo enfâticamente:

--No,esa no es ella. Ella es…

El oficial no le dejó terminar la frase. Inmediatamente le mostró cinco o seis fotos más de la misma mujer,con distintas pelucas y ojos de distintos colores y le explicó que todas esas fotografías habian sido tomadas de los videos de vigilancia de distintos bancos a través de la nación donde su amada había ido a cambiar dinero.

El Chueco se dió cuenta del engaño del cual había sido objeto y solo atinó a preguntar:

--Y cómo no se daban cuenta en los bancos de la falsificación cuando era ella la que cambiaba los billetes?

--Porque todos los que ella cambiaba eran originales.Ese era el gancho para agarrar y timar a incautos como usted.

El oficial guardaba ya las fotos. Por fin agregó:

--Para su conocimiento, aunque no creo que le servirá de mucho, le diré que ella ni es americana ni estâ en sus veinte.Tiene alrededor de cuarenta años y casi que la misma cantidad de cirugías plásticas muy bien hechas. Su nombre no es Marylín,ni Tania,o Marlene o como tantos otros nombres que utiliza cuando sale a buscar victimas como usted. En los expedientes investigativos de nosotros en el Servicio Secreto la conocemos por un solo nombre: La Chueca.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte:Karen Reyes.

 

                                   JEFES Y EMPLEADOS.

DE UN JEFE.( La siguiente lectura se debe hacer acompañada con música instrumental celestial de fondo)

*Yo no pretendo que tú trabajes para mi, sino que lo hagas conmigo.

*Se bien que mi compañía depende de ti.

*Reconozco que las ganancias de nuestra compañía han salido de

  vuestro esfuerzo.

*Nunca esperaré a que me pidas un mejor salario o una promoción;

  pues siempre sabré cuando te lo hayas ganado.

*Si eres mujer espera que tu ascenso laboral sea por tu cerebro y no

 por tu bue físico, aunque este ayuda.

* Como ser humano se que puedo equivocarme por tu culpa.

 *Siempre estoy consciente que ocupo el lugar que algún día tú podrás

   ocupar.

*Nunca me olvido que mi salario y mis prebendas, eres tú quién me

  ayuda a obtenerlos.

*No me critiques si actuo como jefe: siempre debo hacerlo cuando tú

  no lo haces bien.

*Siempre ten presente que creo firmemente en el bienestar de tu

  familia.

*A mi me puedes hablar, aunque no lo creas, no muerdo.

*Siempre piensa que antes de ser yo, fuí tú y como tal me comporté.

 DE UN EMPLEADO.(Para esta otra lectura métale de fondo musical un sinfónico reguetón furioso)

*Nunca pienses que tu jefe está equivocado; él lo que es HP de

  nacimiento.

*Tu jefe siempre lo será mientras tú lo obedezcas ciegamente.

*Tu jefe, el que no hace nada, es un vago que te explota.

*Un buen empleado siempre logra un aumento de sueldo... para el jefe.

*Un magnífico empleado que no reclama nada para él, es un comemierda.

*Una buena empleada, buena por todas partes, siempre será la       

  preferida del jefe y la que más ascensos logrará. Y si no tiene las

  condiciones fisicas requeridas por el jefe, terminará como la secretaria de la canción de Mocedades.

*El jefe es el jefe y así te lo harâ saber siempre aunque no sepa ni

  carajo lo que está haciendo.

*Al jefe no se le enfrenta,al no ser que sea con intenciones de matarlo.

*Un jefe cuando se equivoca despide diez empleados a los cuales

  culpa de su equivocación.

*Cuando tu jefe sonrientemente te diga que lo estás haciendo muy

  bien, vete pensando en el despido porque ya él te está mirando como

  una competencia peligrosa.

*Un empleado fiel para un jefe es aquel que trabaja dos horas de más

  y cobra cuatro de menos.

*En fin; un empleado siempre será un empleado del jefe y nunca

  debe olvidar que su jefe para serlo jodió por el camino a otro jefe y

  nunca va a permitir que tú lo jodas a él aunque te revientes

  trabajando.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 MAS QUE UN SIMPLE ESTORNUDO.

(Nota: Hace 25 años se publicó en disistintos medios ( Incluyendo El Nuevo Herald) la siguiente crónica de mi autoría y hoy la repito porque nada ha cambiado, para peor si, en la industria de la medicina, donde el Paciente ya no lo es com tal, sino , Cliente.. A leer.

Definitivamente la industria médica en USA es uno de los negocios que más dinero genera a las grandes compañias dedicadas a que la gente se cure o por lo menos que se crea que no está enferma y si realmente no lo está, ya la publicidad diaria y trasmitida por todos los medios de comunicación existentes sobre casi todas las enfermedades que pudieran existir se encargarán, más temprano que tarde, en convertirlo en un hipocondriaco inducido, pues las ganacias monetarias de dicha industria, radica en que usted esté enfermo o por lo menos se crea que lo está. En Estados Unidos casi todas sus calles están llenas de clínicas, laboratorios, hospitales y. ¿ por qué no?, hasta de funerarias por si los anteriores fallan en los diagnósticos clínicos para curarle la enfermedad que padece o que cree padecer. Pero bueno, el negocio de los vivos que dejan de serlo es otro millonario negocio que no es el caso a tratar ahora. Lo cierto es que enfermarse en USA debe ser aparentemente como estar enfermo en cualquier otro pais, pero no es igual ni parecido. Aquí cada enfermedad tiene distinto tratamiento, muchas veces dependiendo del tipo de seguro médico que posea el paciente y casi siempre todas las enfermedades vienen precedidas de estudios clínicos, estadísticas, encuestas, etc y al final ninguna enfermedad y tratamiento resulta fácil y casi nunca curable del todo. Y para muestra ahí van varios botones.

Resulta ser que hace unos dias agarré o mejor dicho me agarró uno de esos catarros, gripe, gripa, o como quiera que se les llame y que son muy comunes en los tiempos de cambios de temperatura.Y como de verdad no me sentía nada bien con tantas estadísticas de personas que se han ido para el “barrio los boca arriba” por simples estornudos y como tampoco tengo un seguro médico que me cubra visitar un doctor, decidí llegarme a la farmacia más cercana en busca de un jarabito para controlar la tos.

La fila de personas que querian ver al farmacéutico pasaba de diez. Cada uno con un problema de salud distinto y que venian a recoger las medicinas que les habian recetado o para pedir algún tipo de información sobre alguna enfermedad, pues también carecian de seguro médico. Por un viejito en sus largos noventa me enteré que en este pais hay siete millones de hombres que sufren impotencia…con sus correspondientes esposas-pensé yo- pues si a muchos de esos millones le dan una chiquita de 21 años o menos ,(hasta donde permita la ley) funcionarian a las mil maravillas. Otro señor manifestó que su problema era la presión alta y dió como dato estadístico y quizas como consuelo de tonto, que en USA 35 millones de personas sufren de ese mal llamado el asesino silencioso y que mal cuidada te deja mudo para siempre. Un tercero me dijo que estaba allí esperando por unas píldoras para el corazón, y me informó-sin yo pedírlo-que esas mismas pastillas las consumen diariamente 18 millones de ciudadanos que tienen problemas con la pompa cardíaca y nada relacionado como cuando el corazón te palpita muy rapido haciendo que el pulso se te impulse cuando quieres demostrar, o tratar, a tu pareja tu brutalidad sexual.Un cuarto manifestó que estaba allí porque le dolía el dedo gordo del pie derecho y que su doctor le había recetado unas pastillas y que al leer los efectos secundarios que podrian producir las tabletas se horrorizó, pues lo menos que le advertian en la etiqueta del frasco de las pildoras, era que al tomarlas pudiera ser que le diera un ataque cardiáco o una trombósis cerebral, amén de que pudieran tenerlo todo el dia sentado en el inodoro o estreñido permanentemente. La cuestión es que el señor quería averiguar si eso era posible y si era así, según dijo, él mismo se cortaba el dedo gordo y al carajo con las pastillas. Más adelante en la fila se volvió hacia mi un caballero entradito en años, que me puso al tanto del azote de la diabetes-otra asesina silenciosa-en este pais. Se declaró diabético con una producción de azucar en su sangre que ya quisiera para si el merengue dominicano o un central azucarero cubano en plena molienda, y como dato estadístico habló de unos 38 millones de habitantes, solamente en 15 estados, con esa “dulce enfermedad” que también te lleva para el más allá silenciosamente.(?)

A otro individuo le escuché decir que se  sentía de los más bién pero que él sabía que tenía que tener alguna enfermedad porque en Estados Unidos todo el mundo, según estudios, y por la cantidad de medicamentos que el veia anunciados en todos los medios de comunicación, estaba enfermo de algo y él no iba a ser la excepción y por tanto quería preguntarle al farmaceútico si por su experiencia conocía de algún examen médico que se le pudieran realizar para detectar a tiempo alguna enfermedad que él estaba seguro debía tener.

Prueba del colesterol, 50 dolares la mas simple, le dijo alguien de la fila.

Analisís para detectar alguna anormalidad en la próstata o el colón; costo de alrededor de 350 dólares-- dijo otro. Un MRI del cuerpo entero incluyendo los organos internos te costará unos cuantos miles de dólares ;- Le dijo una señora. Alguien más del grupo le comentó:- E imagínate cuanto te va a costar la jugada si te tienen que hacer estudios serios sobre el corazón, los pulmones, el higado, los riñones, el pancreas y cualquier otra porquería de las que tenemos por dentro. En cuanto te pasen la cuenta por los servicios médicos te vas a querer morir ahi mismo, porque te van a querer cobrar hasta por realizarte estudios de huesitos que ni sabias que tenias en tu cuerpo.

El individuo cuando mentalmente empezó a sumar los costos abandonó la filas y salió de la farmacia más rapido que ambulancia en ruta para un hospital. Casi que me atrevo a aconsejarle que se fuera a ver a un siquiatra, pero preferí quedarme callado y más teniendo en cuenta que el tipo estaba grande, fuerte y verdaderamente se veia saludable.

Por su parte, el diagnóstico que sobre su enfermedad se sirvió

darme—sin que yo que ya sudaba pidiera—una dama con varios tic nerviosos y ninguno normal--fue que padecía del “estrés”. Según ella, el “tres” le había entrado desde hacía diez años cuando su esposo se le fué  con una mujer 20 años mas joven que él y que ella, y por si fuera poco, le llevó todas las tarjetas de créditos, el auto que estaba a nombre de los dos y por si no bastara todo lo anterior, la pobre abandonada señora un tiempo  después  se enteró que con la una que se había ido su esposo realmente era un uno operado y convertido en una mujer. A cualquiera le da un 333!!!. Pero ahí no paró la explicación de la dama. La estresada me hizo saber que el “tres”mata cada año a tres millones de personas y que esta enfermedad del siglo aqueja nada menos que a 75 millones de norteamericanos: Como para no solicitar nunca la ciudadanía norteamericana!!... Me dije yo.

Otro señor de la fila, y que no mostraba sintomas de mal alguno—a no ser lo feo  —explicó que estaba allí para saber que era bueno

contra el colesterol, porque verdaderamente él le daba puercaménte al puerco y le habian dicho que esa enfermedad(silenciosa también)era de mandarte para al más pa’lla, que el allá, sin que te dieras cuenta. Para finalizar aseguró que el colesterol alto lo padecen también mas de 80 millones de norteamericanos.

Hubo alguien en la espera que habló de la llamada medicina alternativa llamadas también naturales. Contó que a él le habian contado que ciertas hierbas que usaban nuestros antepasados eran milagrosas en el tratamiento y cura de distintas enfermedades.

Otro más real se volteó hacia él y le dijo:--Compadre!! si la gente de antes tenian cuarenta años y parecian que ya se habian muerto hacía veinte. Todo eso es cuento para vender pastillas, si no mi abuelo todavia estuviera haciendo hijos.

Finalmente llegó mi turno de enfrentar al farmacéutico con mi catarrito de mentiritas(mickey mouse) pero para entonces ya yo estaba en un puro temblor por todas las estadísticas y comentarios que había escuchado sobre distintas enfermedades cuyas finalidades son borrarte silenciosamente de la lista de la vida.

¿Cuál es su problema?—Me preguntó el farmacéutico.

Ninguno—contesté con mi voz acatarrada—Y agregué:- yo estoy entero.

¿Entero? Pero si a usted el catarro se le sale hasta por los ojos?. Míre, --siguió hablando.--le voy a decir algo que estâ en las estadísticas. Cada año en este pais por un simple catarrito mueren…

No lo dejé terminar. Ahí mismo le rompí cualquier dato que me quisiera dar antes que me lo diera. Doctor—le dije—de catarro no se si me voy a morir. Pero en una fila de estas a cualquiera le puede caer, entre otras cosas, un stres en el colesterol que es capaz de dejarte impotente. Así las cosas me voy para la casa y a la antigua; Ron, limón, paciencia y morirme de algo bien sencillo y económico: VOY A MORIR SANO. Después de todo, en el tiempo de antes a nadie le importaba por qué te dió el patatús, la simbumbia, la sirimba, una chiripiolca  o "una cosa" y no se llevaban estadísticas de por qué se iban los que no se quedaban. Por tanto me niego rotundamente a ser del bando de los muchos y menos el de los tontos.

Modesto Reyes Canto

 CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA.

A todo el que pueda leer esta carta le pido que preste mucha atención a lo que en ella relato. y al leerla le pido a la mujeres, que como acto de solidaridad, que hagan la promesa de mas nunca meterse un huevo en la boca ( De gallina, claro está).

Soy una gallina de esas que viven en una granja  dentro de una nave y cuya única función que nos asignan diariamente es poner huevos hasta que el trasero no aguante más.

En dicha granja avícola nos tienen separadas por categorías según el tamaño del huevo que seamos capaz de tirar para afuera, porque los huevos tienen distintas medidas. Los hay Small( chiquitos) que esos al soltarlos no dan tanto dolor. Le sigue el Medium (medianos) que con un poco de esfuerzo no es tanto el sufrimiento. Donde se nos complica el culo es en los siguientes. Large (grande) Extra-large (grandote) y el Jumbo (más que grandote) que nosotras le llamamos “que dolor”.

Todos esos huevos se obtienen artificialmente, nada con la ayuda de eso que llaman Gallo, y digo que llaman pues en persona nunca he visto uno, pero me han comentado algunas amistades gallinas que viven por aquí y que en algún momento tuvieron la oportunidad de comportarse como putas que es la fama que tenemos, que dicho Gallo se trata de un masculino de nuestra raza que se pelea con otros con tal de agarrarte a ti y que cuando te agarra, a eso que llaman amor, lo hace picándote duro por el cuello. Según ellas eso es un poco doloroso. Y según yo, ojalá me tropezara con uno de ellos aunque me decapitara, pues lo único que conozco para poner posturas es algo que viene dentro de los alimentos que nos dan diariamente.

La vida aquí hasta la muerte, que ha veces la deseamos de inmediato cuando nos toca poner los Jumbos, es la misma rutina todos los dias; comer y romperse lo de atrás. Aunque debo reconocer que hay otros parientes míos que terminan peor que nosotras y los bautizan con cada nombres que dan miedo, como: Pollo frito. Pollo al Bar-B-Q. Pollo asado. Pollo a la plancha. Fricasé de pollo, pollo en cubo llamado KFC y  hasta Arroz con pollo. Nosotras cuando peor la pasamos es en plena crisis económica y si esta se hace más fuerte peor, pues sube el precio de los huevos porque a la comida de los pobres es a  la primera a la cual se le aumenta el costo a la hora de venderla, y aquí tratan por todos los medios de subir la producción y con la misma alimentación que nos dan pretenden que soltemos para afuera huevos del tamaño de los que están supuesto a poner una Avestruz.

En fin amigo lector, cuando veas por ahí a otro animal quejándose de la vida que le ha tocado vivir dele a leer esta carta abierta de una gallina encerrada y dígale que digo yo que no hay nada más duro que buscarse el pan nuestro de cada día con  eso que también llaman ano y más cuando esa parte de nuestro organismo solo sirve para tirar para afuera y nada para adentro, pues nosotras las gallinas de granja solamente tenemos dos opciones:  Te destacas y cumples con el nombre que te pusieron de “ponedora” o terminas cortada en trozos dentro de una lata donde te llamarán “Sopa”.

Saludos: De una gallina encerrada que lo único que desea es poder hacer lo que le de su realísima gana con su culo. Cuacuacuacuacuá. (ya ni me recuerdo cómo se cacarea).

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.