VAGANCIA.

Se sabe que ser vago no es nada fácil y a veces hasta da mucho trabajo para lograrlo, y en muchos paises existen leyes creadas por mas vagos  que los mismos vagos que castigan duramente ese oficio, pues asi se deberia llamar, pues no todo el mudo, por mucho que se sacrifique, lo logra a plenitude porque hay que saber trabajar esa condición. Y ahora, sin  esforzarme mucho o menos que eso,  lo voy a tratar de explicar.

Para que usted pueda declararse vago oficial, ya el serlo no significa nada el que se afeite cada quince dias o que se abroche los cordones de los zapatos una vez al mes. Ahora, en estos tiempos sudorosos que corren, que nos han tocado vivir, hay que estar mejor preparados por si el trabajar nos ataca ( ni que Dios lo quiera). Por tanto, para continuar o entrar oficialmente en la profesión de vagos profesionales,  hay que seguir, sin ningún esfuerzo físico, las sigientes recomendaciones.

1-   Mantenga controlado el control de su televisor, para que en cuanto en el aparesca un comercial de esas ferreterias que anuncian como cambiar un techo, un lavamanos o mas simple, la cortina de un baño, usted tenga tiempo para cambiar de canal y evitar que alguien a su alrededor( sobre todo su esposa) le vaya a dar trabajosas recomendaciones de lo que no sabe hacer y muco menos quiere  aprender a hacerlo. También evite que alguien ( la misma esposa) pueda ver en su televisor esos conocidos anuncios de maquinas que cortan el cesped y que le joden el descanso dominical ( una extension de los seis dias anteriores) a cualquiera, aunque usted se haya metido toda la semana descansando, pues  ese dia, según recomendaciones bíblicas, fue creado para el Descanso y nadie debe irle a la contraria.

2-   No permita que la esposa de un amigo suyo, o cualquier otra metiche, llame a su casa para decirle a la suya que el marido de ella le ayuda en todos los quehaceres del hogar. Aunque casi siempre eso es mentira, su esposa lo va a aceptar como verdad y preparese  para ver como le van a tratar de afectar su vagancia natural que tanto sacrificio le ha costado lograr.

3-   Si usted, por el circulo de familiares, (los primeros que detectaron su condición) y amistades, que ya hace tiempo que lo declararon vago ) , ni por tratar de irles a la contraria trate agarrar un marillo y un clavo ( que horror) pues va a empezar por darse  un martillazo y terminar clavándose el clavo que estaba supuesto a clavar en otro lugar.

4-   No sé hacerlo, se me olvidó, no me lo enseñaron. Nunca lo aprendí…Esas son frases que siempre debe de tener presente ante la amenaza de algún trabajo ( que horror esa palabra) que quieren que usted haga.

5-   Si ya usted escucha que le dicen las vagas frases de ese no sabe hacer nada, es más vago que la quijada de arriba, se pasa el dia comiendo mierda… Le aseguro que va por buen camino para obtener la profesionalida en la rama de la vagancia.

6-   Si siente que se está sientiendo  cansado de ser vago, no caiga en la tentación de trabajar (horripilante) :  Todo lo que tiene que hacer es descansar.

7-   Cuando se siente cansado de esa vida vaga que lleva, lo mejor que puede hacer es agarrarse unos dias de descanso; trabajar no es la solución.

Hasta aquí estas recomendaciones, no sin antes recomendarle que elimine de su vocabulario, las palabras trabajo, empleo, entrada, salida, horarios laborales, y cualquier otra que le vaya a la contraria a su derecho a no hacer nada. Y recuerde: El mundo está lleno de vagos que supuestamente trabajan.

Autor: Modesto Reyes Canto.

 

TRANSITANDO POR LA VIDA.

No siempre todo el camino a recorrer será en linea recta para llegar al sitio deseado, pues por las vias escogidas para transitar  te encontraras con curvas, baches y otros obstáculos y hasta cerradas que te prohibirán el paso y que deberas saberlos manejar para lograr llegar al destino que te propusiste. Aprende a imprimir velocidad a tus movimientos cuando sea necesario y detenente en firme cuando la marcha lo amerite. Para transitar bien por la vida, nunca debes olvidar que hay otros que están transitando igual que tú y a ellos debes respetarles su carrera y cederles el paso cuando lo requieren, aunque para lograrlo tengas que dar marcha atras. Hay muchas carreteras  y todas llevan al mismo lugar y por tanto, hay que saber conducir sin creerns dueños absolutos de ellas. La vida nos la dan para vivirla y no para matarla y hay que saberla transitar para que asi sea. Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 TRABAJO DURO PARA ENCONTRARLO.

LUNES

El lunes iba a ser mi primer día de empleo después de varios meses de por la Pndemia perder el empleo que no tenía, por tal motivy otros menos sudados, decidí ejercer mi legítimo derecho al trabajo, unas veces porque no encontraba  y otras porque no tenía ganas de trabajar y las más porque en todas partes pagan muy poco o no te quieren pagar nada con el cuentecito de que primero te tienen que entrenar poniendote a hacer el trabajo de cuatro o cinco a la vez. El lugar donde iba a comenzar era en una compañía que se dedica a la estúpida tarea de envasar cosas que la gente después compra y desenvasa sin importarles el sacrificio que cada trabajador había hecho con eso de la envasadera. El horario a cumplir era de siete de la mañana a tres de la tarde, pero, como estaba fuera de “training”me desperté a las once en punto y no me quedó más remedio, por mantener mi prestigio de que soy un hombre cumplidor, de llamar al trabajo y explicar los motivos de mi ausencia, justificâda al fin. No pude hablar con nadie porque a mi llamada contestó una de esas maquinitas contestadoras que existen en muchos trabajos hoy en dia, para ahorrar gastos de secretaria, y más si no han encontrado a alguna, aunque no sepa que una maquina de escribir es para eso pero que tenga buenas piernas, mejores senos y grán trasero y que acepte ser la que mantenga al jefe más turbado que de costumbre, por un sueldo de mierda. Lo cierto es que la dichosa maquinita todo lo que me decía era que apretara el uno, el dos, el tres y así hasta el numero 175 y volvía a repetir el mensaje una y otra vez sin que me dijera nada que lo que yo esperaba para poder plantear mi problema. La cuestión fué que colqué el teléfono y me dije: Mañana trato de hablar con alguien de esta partida de vagos.

MARTES

Hoy martes me desperté a las once y un poquito, no mucho más tarde, y decidí llamar a la compañía para explicarles por qué no había ido el lunes y no iria hoy martes. Me salió el mismo disquito con los mismos mensajes de apriete el uno, el dos, etcetera, etcetera.

Que partida de vagos.!!!Y eso que me la habian recomendado como una empresa seria. Colgué nuevamente y me dije: Vamos a ver mañana que pasa.

MIERCOLES

Como desde niño me enseñaron de que el miércoles es el dia atravezado de la semana, opté por no llamar a la compañía para explicar por que no había ido el lunes. Además, ya eran las tres de la tarde.Todavía me estoy preguntando como pude dormir tanto con tantas responsabilidades que tengo que cumplir. Por tanto, lo dejé todo para mañana jueves que, según estudios serios que se han hecho, es el dia más calmado en un centro laboral, después del viernes si se recibio pago ese dia.

JUEVES.

Hoy, a las doce del dia me levanté con deseos de, a como diera lugar, comunicarme con la dichosa compañía, porque tengo un alto sentido del deber, sin contar todo lo mucho que debo. Marqué el número…Fuí paciente, seguí las instrucciones de la vaga maquinita contestadora, y al llegar al número 375 entendí que un tal Rodriguez era el que podía atenderme pero, como ya estaba cansado de todos los dias lo mismo, decidí aparecerme en persona en la compañía y ver, tambien de la mismna manera  al que me decía la repetitiva maquinita que era el indicado. El señor Rodriguez se portó muy atento pero no entendió nada de por qué yo no había ido el lunes pues nada más que me preguntaba por el martes, miercoles y jueves.”Si serâ bruto”, pensé yo.” De lo que le estoy hablando es del lunes. Si  no resuelvo ese dia para que no me ponga ausencia injustificada y que además desde ese mismo lunes estoy tratando de resolver el porqué no me presenté a trabajar, cómo me voy a poner a hablar de los demás dias? Eso será para la semana próxima. Al final el señor Rodriguez al parecer entendió mi explicación y llamó a dos guardias de seguridad para que me acompañaran hasta la puerta de salida(caballeroso el Rodriguez) y me dijo que regresara mañana viernes, pues ese  era dia de pago, y ese dia normalmente están todos los jefes presentes y así yo podria plantear los justificables de mis ausencias.

VIERNES

Lo primero que hice al despertarme a la una de la tarde fue restrapallar el despertador contra la pared por no haber sido lo suficientemente inteligente como para haberme despertado más temprano aunque yo no lo hubiese puesto en hora. A las dos en punto estaba  en la compañía. Fuí directo a la administración y pedí hablar con un jefe. Salió a recibirme el mismo Rodriguez y le expliqué--por si lo había olvidado--que yo fui el  que hablé con él el dia anterior explicandole lo que me había pasado el lunes. Incluso le agregué que ya había encontrado el culpable de mi ausencia de ese dia. Y allâ salió lo mismo: Y que pasó con martes, miércoles, jueves y hoy viernes?,preguntó el inepto de Rodriguez.Y ahí mismo ardió Troya entre Rodríguez y yo, y todos los inútiles que trabajan en esa compañía.

---Sépanlo bien,-- grité mientras tres guardias de seguridad me sujetaban por los pies y brazos-- No me interesa trabajar en esta empresa de porqueria. Es más, renuncio.Y hoy es el dia de pago,verdad?. Se pueden quedar con mi cheque y con la mierda de salario que pagan.Total, trabajos son los que se sobran. (Eso último pude gritarlo cuando ya iba cayendo en el piso exterior impulsado por la brutalidad de los guardias de seguridad)

SABADO.

No hay como un buen dia de descanso después de una semana tan atareada.

DOMINGO.

Si hasta Dios descansó el séptimo dia quién soy yo para romper esa divina tradición? Ya vendrá otra próxima semana laboralmente productiva.

Autor: Modesto Reyes Canto.

 

CANDELA!!!!!!

El Semâforo es un invento de tres colores aunque casi todo el mundo nada mas que ve el verde.

El divorcio es la segunda parte de un matrimonio.

La lagartija es el cocodrilo de los pobres.

La suegra es el primer invento bélico que registra la historia.

Un obelísco es un monumento al supositorio.

Sus ultimas palabras fueron: No se preocupe Capitán,yo voy y desactivo esa bomba.

La mala suerte de verdad es sentarse en un pajar y clavarse la aguja.

Un soltero es alguien que siempre estâ en peligro de ser atrapado por una mujer o por un marido.

Sus últimas palabras fueron:Si tu eres guapo de verdad dispârame.

El celibato es un mal que siempre tiene cura.

El que inventó el intermitente en los autos paró la producción de mancos,

Un Niño es la opinión de Dios de que el mundo debe continuar.

No es lo mismo hablar del hambre que tenerla sentada como invitada permanente en la mesa del comedor.

Un mal cantante en un concierto siempre debe llevar una cajón lleno de mosquitos para que al soltarlos les puedan garantizar los aplausos.

Y por cierto,un aplauso es la única interrupción que se agradece.

Un comite de cualquier cosa casi siempre es un grupo de personas carentes de preparación,nombradas por otras carentes de disposición,para hacer algo carente de utilidad.

Y finalmente;A fin. Por fin. San Seacabo. Y al Carajo.

Autores: Otros y yo: Modesto Reyes Canto.

 COMO QUEMAR CALORIAS Y NO MORIR EN EL INCENDIO.           

Nada mas que me senté a ver televisión, en pantalla, en uno de esos realitys show, se vio la figura de una señora muy gorda y que lloraba por que su marido, mas gordo que ella, la mantenia en una dieta donde, entre otros alimentos le prohibia terminantemente entrarle puercamente al puerco. El presentador del programa, con las clarar intenciones de vender algo, le decía al esposo que eso era abusivo lo que estaba haciendo con ella y que con las pastillas anti-calorias que él les podía vender a precio descontado y ambos podian comer lo que quisieran y sin preocupación alguna con las dañinas calorias. Ya salió aquello!!!, grité al televisor e inmediatamente cambié de canal y asombrosamente en pantalla estaban los gordos anteriores, pero esta vez traducido al espanol,  con una traduccion tan mala que no se entendía si los gordos eran con los que el presentador vende pastillas quería hacer un negocio redondo o el mismo presentador, Vuelvó a cambiar el canal. En el siguiente apareció una flaca que parecía que se habia muerto hacía años y la tenian conservada en formol,y la cual se puso a hablar sobre la quema de calorias lograda con las maravillosas pastillas a la venta. El Hilito, como ya la bauticé, al hablar tenía un bozarrón que ni Plácido Domingo en sus buenos tiempos e incluso, habló y puso en venta otras pastillas para eliminar colesterol, presión arterial alta, y algunas hasta para la impotencia masculina, que según ella, eran las mujeres las que mas la sufrian. Lo anterior lo decía con una media sonrisa pícara en su rostro. Ya cansado  de ver y escuchar al vende pastillas y sus secuaces, decidí darme una vuelta por un supermercado para averiguar cual es la jodedra esa que en la actualidad hay con las calorias.

En el interior de dicho establecimiento me encontré a muchas personas leyendo las envolturas de las latas y productos congelados, muchos de los cuales eran desechados pues no los colocaban en sus carritos, porque al perecer, pensé yo, habian leido en los mismos que lo que contenian dentro y que se había utilizado para su fabricación y conservación, era mas peligroso que tener en la mano una granada con el anillo quitado.

En mi ignorancia dietética, porque verdaderamente soy de los que mete para adentro y si hay lios con eso del colesterol bueno y malo, les mando un par de chuletas de puercos y que ellos alla adentro resulvan sobre esa enfermedad de las tantas llamadas  silenciosas. (aqui hago un alto: Silenciosa es la letra H  y a continuación agreguele una P para que vea que clase de escándalo va a armar la llamada letra muda). Continuo. Le pretegunté a alguien que leía y con aire de ser todo un erudito, me contestó: Las calarias!!! Eso es peligrosisimo para la salud humana.Y como al que le pregunté, por su extremada gordura, era un negocio redondo para cualquier pillo que se quisiera buscar mas de un peso con el y para mis adentros ( porque aparte de gordo estaba grande) me dije: Este debería estar en la fila de los carbones para encender bar-B- Q

Mas adelante en el Super me encontré con un señor bastante entrado en años, casi que pidiendo funerar y entierro, y ante mi pregunta de que era lo que leia en las etiquetas, me contestó: Las Calorias, e inmediatamente agregó: Hasta hace poco yo las quemaba corriendo cuatro o cinco millas diariamente, pero en la ultima carrera que di, recorri 15 millas a 80 millas por hora dentro de una ambulancia y el médico me dijo, que para carrer los caballos.

En mi recorrido indagatorio sobre lo que ya algunos me decian sobre las en moda HP calorias  y tras escuchar  que también habia que tener mucho cuidado con las químicas que se utilizababn para fabricar el producto que se iba a comer, porque muchas podian enfriar al mas caliente de los quema calorias. Asi las cosas y casi que aceptando a regañadientes de que las calorias pueden ser dañinas para la salud humana, decidi prepararme para una batalla calórica: Me compré un paquete de condones y me dije: Con esto puesto y una buena hembra en mi cama, el incendio quema calorias que voy a crear va a ser peor que el que casi destruyó a Roma.

Autor: Modesto Reyes Canto.

 

                          EL TIEMPO.

*Si de verdad el tiempo lo borra todo, los cirujanos plásticos se quedarian sin trabajo.

*Al Tiempo nadie lo puede parar. Y por culpa de su paso, con tu organo viril pasará lo mismo.

* Si tu eres de los que afirman que cualquier tiempo pasado fue mejor, por qué no te quedaste por alla y asi no seguimos escuchando la misma cantaleta ?.

Signos de mucho Tiempo vivido: Partiduras de caderas. Cuando eras joven a las mujeres cuarentonas les llamabas viejas y ahora a las que tienen esa misma edad le dices Niña o Joven. Lo crees saber todo. Eres capaz de cambiar tu experiencia vivida por cualquier joven que no tenga ninguna.

Quien le de, como se dice, Tiempo al Tiempo, va a perder los dos sin resolver lo que tenía que hacer.

*Signos inequívocos de que el Tiempo te ha pasdo y maltratado: Se te empieza a car el pelo de la cabeza y otras partes del cuerpo donde antes tenias abundancia de el, y te comienza a salir por la nariz, orejas y espalda.

Una señal inequívoca de que el Tiempo está al borrarte de la lista dela vida es cuando te empieza a gustar el sonido del Arpa.

* A mal tiempo, buena cara. Asi dice el refrán creado por alguien que nunca lo ha pasado.

* Quien se dedica, como se dice, a matar el tiempo, cuando se viene a dar cuenta ya este lo mató.

* Los tiempos felices se pueden recordar, pero no volver a vivir.

* El tiempo que viviste, bueno o malo, siempre estará presente, como recuerdo o nostalgia, en ese almacén llamado cerebro.

Autor: Modesto Reyes Canto.

 

                                                     EL MEXICANO Y DIAZ-CANEL.

Un mexicano aprovecha la visita a México del nombrado Presidente de Cuba, Diaz-Canel  y se entrevista con él y le dice que quisiera ir a vivir pa Cuba. Al escuchar aquella locura, Diaz-Canel le expresa lo siguiente: Antes tengo que decirta que en Cuba no hay casi que comer.

Pos no como, mi Presidente.

 D-C. Tampoco puedes protestar, ni hablar ni pensar contra el gobierno, porque te suelto la policía y te caen a palos.

Pos ni protesto, ni hablo, ni pienso, mi Presidente,

D-C .Allá escasea la electricidad, el agua y la internet.

Pos, pos, no me alumbro, no tomo agua y no me comunico, mi Presidente.

D-CA .Y los salarios son muy bajitos y casi no alcanzan para comprar de lo poco que hay.

Pos. pos, pos, no compro nada mi Presidente.

D-C Y tienen que sacar un pasaporte cubano, pues si vives en Cuba, con otros. si sales , no te dejamos entrar.

Pos, pos, pos, pos, pos, no salgo, mi Presidente.

D-C Y aunque mires tiendas muy bien surtidas, solo para monedas extranjeras, tienes que acostumbrarte, como hemos hecho con el pueblo, a vivir con poco de lo mucho, para que termines felizmente tu vida con mucho de lo poco.

Pos, pos, pos, pos, pos, pos, me acostumbro, mi presidente.

D-C.  Hace 60 años tenemos una guerra de mentirita con Estados Unidos, pero si se se convierte de verdad, te llamamos voluntariamente obligado y tienes que ir a pelear a favor de nosotros,

Pooosssss, peleo, mi Presidente.

D-C. Y si te matan, te mataron.

Pooosss que me maten!!!!!!. Si para vivir asi como usted dice, es mejor que lo maten a uno.

Escribe: Modesto Reyes Canto.