POR SI LAS MOSCAS

*Las personas mayors deben tener cuidado con los frascos de medicinas cuyos cierres vinen con extras medidas de seguridad para que los niños no lo puedan abrir, pues ellos tampoco lo van a poder hacer.

*Si la tierra acelera su sistema de rotación, el mundo se va a llenar de borrachos secos.

*En un futuro próximo, tal como van las nuevas tecnologias, el ser humano va a terminar hablando con los dedos y escuchando con los ojos.

*Unos expertos, no se sabe de que, acaban de descubrir que lo próximo que hizo el Lobo Feroz después de commerce a la Abuelita de la Caperucita Roja, fué  tomarse dos Alka-Seltzer y un pomo de Pepto Bismol.

*Por el único tesoro que no te dan dinero, ni en una casa de empeño, es por lo que está supuesto valer más: Tu palabra emperñada.

*El hecho de que tu teléfono sea inteligente, no quiere decir que tú lo seas.

*Una galleta sin mano solo se le tira al Jinete sin Cabeza.

*Se puede asegurar, sin temor a equivocaciones, que todo tratado de paz que se firma, es para comenzar otro tipo de guerra.

*Una mujer despistada en cuanto escucha decir que en su ciudad a va a haber un paro general, le dice a su esposo que ya no va a tener que comprar Viagra.

*Has llegado tarde!!!. Frase fatídica cuando la pronuncia tu mujer, tu jefe o tu doctor.

*Si alguien al estrecharte la mano lo hace fuertemente, es una señal inequívoca de que te aprecia mucho o de que te quiere partir un hueso de la misma.

 *Hay dos tipos de esposas: Las que te colocan para llevarte preso o las que uno escoge como condena.

*En la vida no es dificil corer, sino saber ponerle un freno a la Carrera que se emprendió.

*El que sin serlo, trata de rugir como un Leon, lo más que va a lograr es que su rugido se escuche como el lastimuso mahullido de un gato cuando le están pisando el rabo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Por la grasa recibida

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y darse cuenta por las malas de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball) y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse. Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso alguno del patio aunque le rompieran las manos al contrario con la cara de ellos.

Ahora bien, yo,con mi imaginatíva mente, quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua, visto hoy dia,( y tambié en aquella época ) con un bate de majagua mal moldeado pues tenía mas curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con mas esparadrâpo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido. El terreno donde se practicaba y donde se jugaba, nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón con aquella jodedera suya de que la tierra era como un huevo. Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua aunque fueran riempos de sequía. El primer dia de un campeonato que se había armado el dia anterior tuve la dicha-o des- de abrir como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición,el dia anterior, en una practica, se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dio en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron, a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger” se encabronó tanto conmigo que se puso de batador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos. Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que aun  se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero, me dediqué por entero,dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior al futuro Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas... jugando en solitario.

El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios.

Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

“Nunca te des por vencido”, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras. Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que me parecía a una mala palabra.

“La pera!, me gritaba el entrenador.”El puching bag!” ,me vovía a gritar.” Arriba a correr,a correr!.  Piernas, piernas…! Mueve las piernas….!

Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentraron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Ese fué mi último intento atlético deportivamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano, sin perder ninguna, viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es muy cierto lo que se dice que “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando contra un equipo contrario y uno solo contra ellos en el deporte que sea, pues definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca.

Nota: Si desea adquirir la novela El Diálogo de la Vagina, de mi autoría, ya lo puede hacer a través de Amazón-Kindle o http://www.amazón.com/dp/b00owl2jj8

Escribe : Modesto Reyes Canto

MATA SANOS

Se sabe que la medicina alternativa está creada a base, sobre todo, de las hierbas y distintos alimentos que comian nuestros antepasados. Aunque, si miramos una foto de muchos de ellos, se puede apreciar que el que tenía cuarenta años, parecía que estaba en los ochenta y que hacía trenta que se había ido para el más allá o más lejos, dependiendo del impulso con que salió de la tierra. Pero verdaderamente el tema a tratar hoy, no es el de prevenir y mucho menos si en esa prevención se le aconseja tomar las “ milagrosas” pastillas curalotodo que hoy abundan en el mercado y que ciertamente, la gran mayoría de ellas, para lo único que sirven es para hacer rico a los fabricantes de ellas. No. Ese no es el tema, sino uno que si es bastante preocupante. Lean lo que continua y a lo mejor encuentran algo que le prevenga el ir a parar al reparto los boca arriba.

Tomando muy seriamente en cuenta y hasta con temor, las últimas estadísticas publicadas en Estados Unidos, donde se afirma que los errores médicos, a nivel de hospitales o consultas, son la tercera causa de muerte en el país, hemos decidido publicar una especie de diccionario, con algo de humor o intento por lograrlo, donde a lo mejor, al usted leerlo, pueda evitar que si tiene que visitar un centro médico por un dolor en el dedo gordo del pie derecho, no le vayan mal a extraer el pulmón izquierdo por una mala practica médica hecha por un mata sanos y usted pase a ser parte de la dichas estadísticas.

CURA: Lo que con seguridad te llega después que la medicina no te pudo curar o aun peor, te mató.

HOSPITAL: Parada que debes aprovechar si no quieres que la próxima sea en  el reparto los boca arriba. Aunque, con mucho cuidado con todo lo que le receten, pues como se dicen que  están las cosas, no vaya a ser que el remedio sea peor que la enfermedad.

HECES FECALES: Análisis clínico de la mierda, donde los narizones con su trampa natural para cazar malos olores, son los expertos perfectos para detectar cualquiera anormalidad en la porquería.

MEDICINA: Algo que se deben tomar con mucho cuidado, pues algunas tienen tan peligrosos efectos secundarios, que a veces es mejor seguir batallando con la enfermedad que se padece . Por lo menos así uno va a saber de que va a morir.

CLIENTE: Antiguo paciente en el mundo de la medicina.

DIETA: Plan alimenticio para pasar hambre voluntariamente o  para que algunos pillos hagan un negocio redondo con todo  el que es gordo.

IMPOTENCIA: Enfermedad que hace sufrir mucho a las esposas cuando la tienen sus esposos.

CEREBRO: Caja de fuerte humana para esconder secretos.

HUESOS: Muchos de ellos que no sabiamos ni que existieran, hasta que por la edad (la mucha que se tiene)  empiezan a dar dolor.

GENES: Una manera de echarle la culpa a nuestros antepasados, por nuestras enfermedades, cuando la medicina no puede encontrar el origen de las mismas.

OBESIDAD: Causante de casi todas las enfermedade que, incongruentemente, son las mismas que sufren muchos flacos.

VIRUS: Nombre que se le da a la enfermedad que tienes y tú no sabes que es, ni el médico tampoco.

BILL:  Cuenta médica que a veces te llega tan alta, que termina por matarte de un ataque al corazón.

SIQUIATRA: Loco con diploma de doctor.

MEDICINA ANCESTRAL: La misma que tomaban nuestros antepasados y que lograban que casi nadie pasara de los 40 años, luciendo tener ochenta, y que se habian muero hacia veinte y que hoy en dia te la venden como milagrosa.

CEMENTERIO. ( O el más allá o más lejos dependiendo con el impuls0 con que se haya salido de la tierra) Lugar que uno irremediablemente va a ir a parar cuando el galeno te dice la fatídica frase “has llegado tarde”.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

PROBLEMAS

Un problema no lo es tanto que seas ciego, sino que no te vean. O que seas sordo y no te escuchen. O mudo y no entiendan tus señas.

Un problema no es que tu mujer te engañe con tu mejor amigo, sino que tú creas que lo hace con tu perro.

Un problema no es que votes por alguien que no merece tu voto; sino que después te des cuenta que lo botaste.

 El problema no está en tener ganas de comer algo, sino en no tener nada que comer.

El problema no es el, sino que no lo sepas resolver.

La solución no está en creer que el problema, cualquiera que sea, no lo tiene.

No permitas que te hablen de los problemas que tú conoces, sino que te digan como resolverlos.

Si te caen encima muchos problemas, que no te queda la menos duda de que ers tú el que los provocas.

Aprende a tirar a mierda lo que no tiene solución y así te evitas muchos problemas.

El no confiar en ti sí que es un muy serio problema.

 Si la solución a un problema, te van a causar otros peores, sigue agunatando el que ya cenoces.

En serios problemas está el que no los reconoce si los tiene.

Un problema no es que seas viejo, sino en que trates de actuar como que no lo eres.

Es muy cierto que la vida está llena de problemas, pero el principal de ellos es no buscarle soluciones.

El problema no está en que tu pareja te diga que no te quiere, sino en que tú la sigas queriendo.

El problema no está en que tú seas gordo, sino que permitas que con tu gordura los pillos quieran hacer un negocio redondo.

Un sí o un no, casi siempre es el inicio creador de problemas. Así es que hay que tener mucho cuidado a la hora de pronunciar cualquiera de ellos.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

PODEROSO CABALLERO

El dinero puede causar insomnio a dos personas a la misma vez: A ti que no lo tienes para pagar la deuda contraida y al que pensaba que la iba a cobrar.

El dinero es lo que más fácil se reparte, se invierte o se gasta, sobre todo cuando no se tiene.

El que te vende un libro con la supuesta formula para que te hagas millonario, espera  serlo él si logra venderlos a otros incautos com tú.

Siempre recuerda, a la hora de comprar algo que te lo están vendiendo como una tremenda ganga, que no existe ningúna moneda que se venda a mitad de precio.

Es muy cierto que el dinero no lo compra todo, pero aun más lo es que sin el no puedes comprar nada.

Incongruentemente, la abundancia del dinero en manos de poderosos ricos, ha sido creada por los pobres.

Y para terminar con esta contadera sobre el dinero, sin que fisicamente lo estemos contando, a continuación dejo algo que casi siempre practica el que lo tiene a montones.

“ Cuando se juntan el dinero y el poder casi siempre se crea el ego"                           

Las personas con un ego incontrollable, producto del poder o dinero (compañeros de viaje), se vuelven unos irrespetuosos hacia los demás, pues viven convencidos de que el mundo se mueve porque ellos son los que lo impulsan. Por suerte, como seres superiores que  creen ser, no resultan muy dificiles de detectar y se puede afirmar que lo es el que:

*Se arrodilla de frente a un espejo y le reza a Dios.

*Nunca deseará a la mujer del prójimo, no por cumplir un mandato biblíco, sino porque vive convencido que ella lo deseará a él.

*Jamás reconoce que se ha equivocado, porque piensa que reconocerlo sería una equivocación de su parte.

*En la política su palabra es la única que vale, aunque todo lo que diga y haga, sea una porquería.

*Presidente, para él, es una cerveza dominicana.

*General, una marca de equipos electrónicos.

*Coronel, es un papalote grande.

*Un sargento, es un aparato que aprieta cosas.     

*Soldado es algo a lo que se le dio un punto de soldadura.

*Un periodísta es alguien que vende periódicos.

*Dice saber de todo y lo que no, es porque se le olvidó.

*Estampar una firma en un cheque que debe entregarle a un trabajador, él convierte ese acto como si le estuvieran pidiendo un autógrafo.

*Le dice comemierda al que descubrió que él lo es.

*Para él los periódicos la única función buena que cumplen, es la de remplazo del papel higiénico.

*Cuando escucha el sonido de alguien que está matando un mosquito, se cree que es un aplauso que le están dedicando.

*No reconoce una derrota en nada, ni tampoco que no ganó.

Y encima de todo lo anterior, se cree que es una persona discreta, porque se rasca la cabeza, cuando verdaderamente lo que le está picando es el trasero.

Nota: Ya se puede adquirir, visitando Amazón-Kindle, la novela titulada EL Diálogo de la Vagina, de la autoría de Modesto Reyes Canto.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LOS PROTESTONES

Hace pocos dias y bajo la protesta de algunos grupos que expresaron que esto se debió haber hecho hace tiempo y de otros  que abogaban que se debería hacer más adelante, se trató de crear la OMP (Organizacion Mundial de Protestones).  El evento se llevó a cabo en un restaurante llamado Que Viva el Colesterol, bajo la inconformidad  de algunos que solamente comen frutas, vegetales y otras yerbas, para según ellos, protestar contra los que le meten puercamente al puerco y que de esa manera en que de verdad los llamados naturalístas no comen caliente , mantenerse saludablemente enfermos . La protesta hecha por ellos no detuvo  la aprobación de otros que comen lo que les da su realízima gana sin importarles si mueren felizmente por un atracón. También ambos grupos, los que por sus flaquencias parecian que se acababan de escapar de un velorio donde los enterrados iban a ser ellos y los que no les importaba que ser gordo sea un negocio Redondo para otros, se mentaron hasta la madre de los tomates: Las protestas entre los protestones ya se comenzó a ver desde el mismo inicio de la reunión.

El primero en querer hablar a los presentes, fué un hombre que de entrada dijo que el protestaba por todo y que para él protestar era como participar en un juego de Pokémon, pues donde quiera que le dijeran que había una, salía a buscarla. También dejó en claro que lo que allí se acordara , lo que fuera, con razón o sin ella, no iba a estar de acuerdo con nada de lo acordado. Pues él si era un Protestón professional.

Mal comienzo para la reunión de la futura Organización Mundial de Protestones.

Dos mujeres, con tetas afuera, como hacen las que de la misma manera se ven protestando por ahí, no lo dejaron ni terminar de hablar y entre movimientos de tetas encabronadas, ( hasta una de ellas le metiá un tetazo por la cara) lo obligaron a que se bajara del podio y estas a su vez tuvieron que hacer lo mismo cuando otras dos féminas, con las nalgas al aire  (todavía no se conoce el nombre de esa organización femenina o si solamente eran un par de exibicionístas) le protestaron el exibicionismos de ellas. Por si todo lo anterior fuera poco, bastó que el primer bajado pidiera, al ver la bronca encuerusa que se avecinaba entre tetonas y nalgonas, que se mantuviera la calma, diciendo que él sabía que para los protestante la cosa cada dia está más dura… No lo dejaron ni terminar su pedido de calma, porque otras dos mujeres de las allí presentes, inmediatamente después de escuchar la frase “ la cosa cada dia está más dura” se quedaron encuera. Aunque lo cierto es que todavía no se ha podido averiguar si lo hicieron como protesta, despitadamente, por un calentón instantaneo o por mal mentenimiento sexual  acumulado.

Así las cosas y después que algún que otro masturbador profesional muy discretamente ( aunque casi todos los presentes se dieron cuenta de lo que se traian entre manos) hiciera  honor a su profesión ante la encueradera que se había armado, la reunion siguió su curso tan desorganizadamente como se apreciaba que estaba organizada.

Varios de los presentes trataron de exponer el porque de sus protestas, pero como algunos quisieron hacerlo en ingles y otros en español,  los que no hablaban ninguno de los dos idiomas, inmediatamente expresaron sus energicas protestas, incluyendo a dos chinos a los cuales se les escuchó decir, en un mal español aprendido como medio de defensa, que ahora sí se las habian puesto en China.

Después de la confrontación idiomática y las protestas que se generaron, se acordó, por señas, que cada cual se subiera allá arriba y hablara el idioma que les saliera de los cojenes y que los demás, aunque no entendieran ni (la misma mala palabra) de lo que  estaban escuchando, que aplaudieran  por solidaridad al movimiento que se estaba creando y que haría más fácil formarle a cualquiera una tángana.

Finalmente y después que por el estrado pasaran muchos de los que a diario protestan por cualquier cosa, incluyendo a algunos de los que protestaron dentro y fuera, y a veces en ambas, de las Convenciones Republicanas y Demócratas de USA, se acordó, con desacuerdo colectivo, programar otra reunión para que se pudiera protestar contra cualquier cosa que no nos guste, aunque realmente no sepamos ni por qué.

Nota del autor: Se aceptan críticas a esta crónica. Pero dejo aclarado que las acepto bajo protesta.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

TIEMPOS MODERNOS

El título de la siguiente crónica o como quieran llamarle los expertos en la materia, no pretende hablar de la conocida película, Modern Times,escrita, producida y dirigida y actuada por el genial Charlie Chaplin ( no sabemos si también tuvo que ver con la venta de la misma), que por cierto, en este año 2022 se cumplen 87 años de su filmación. Lo que pretendo es hablar un poco de estos, nuestros tiempos modernos que nos han tocado vivir y hasta sufrir.

En el diario vivir o mal, de estos tiempos modernos, las relaciones entre los seres humanos; el abrazo, la palmada de apoyo en la espalda, la voz querida que uno espera escuchar y hasta las relaciones sexuales, ( estas últimas quizas por el temor de la transmision de enfermedades adquiridas a través del sexo y que dan la impresion que tirarse en una cama con otra persona es una competetencia para ver quien mata a quien), se han reducido a frios mensajes de texto. Y si a lo anterior le añadimos el  juego virtual llamado POKEMON  GO  que puso a millones de seres humanos buscando “enemigos” por todas partes, caminando como sombis y con muy buenas posibilidades de morir accidentados, es como para asegurar que el mundo cada vez se convierte más mudo.

También en estos Tiempos Modernos, los de ahora, se ha vuelto practica normal la cirugía estética y de verdad que ya uno no sabe distinguir entre un par de senos naturales o un trasero de la misma procedencia o de otras partes del cuerpo sometidos a dichos procedimientos quirúgicos. Y hasta encontrarte con tu antiguo amigo Antonio y te das cuenta que ahora es Antonia y con papeles que la avalan como tal.

La piratería, sobre todo en libros y canciones ( aunque en la actualudad hay cantantes tan desafinados que nadie se molesta en piratearlos porque no venden ni el original), está en todas partes, con la única deferencia que los piratas actueles no tienen un parche negro en un ojo, pata de palo o un garfio en una mano.

Los políticos , en muchos paises, ya hoy en dia la mayoría de ellos no lo son de Carrera, sino a la Carrera, pues eso es lo que más practican para cuando tengan que salir corriendo con todo lo que se han robado.

En la medicina, aunque de aquellos tiempos a ahora se ha adelantado bastante, en la actualidad al enfermo se le trata más como Cliente que como Paciente y tan es así que raro es el dia que no se inaugure o se amplie un Hospital. Se abran nuevas clínicas y farmacias y hasta funerarias o cementerios, para si los anteriores fallan en mantener al cliente con vida casi artificial, cuando su seguro deja de pagar. Y ni hablar de los nuevos productos farmaceúticos que a diario salen al mercado y que muchos de ellos, por sus efectos secundarios, son peores que la enfermedad que pretende controlar. Osea, como antes se decía, a veces es peor el remedio que la enfermedad. Y lo cierto es lo siguiente:  Usted conoce algula pastilla, pildora o cualquier otra medicina, que no sea Antibiótico o Sulfa, que cure alguna enfermedad ?.

Y ni hablar de la cantidad de productos que existen para hacer bajar de peso de manera casi inmediata y que a la larga es un puro negocio Redondo lo que hacen con los Gordos.

Existen muchas otras cosas en estos Tiempos Modernos, como autos que se manejan solos y Drones que te traen productos a la puerta de la casa, creando seres humanos alejados del contacto con otros. También existen el Facebook y el Photoshop para que usted pueda contemplar lo que muchas veces en la realidad no existe.

Resumiendo: Si al gran Chaplin la vida no lo hubiera borrado de su lista para que él se largara para el más allá o un poco más lejos (dependiendo del impulso con que salió de la tierra), estoy seguro que él, con su buen humor que lo caracterizaba, diría sobre  estos Tiempos Modernos: Lo mio fué más rollo que película.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.