PROBLEMAS

Un problema no lo es tanto que seas ciego, sino que no te vean. O que seas sordo y no te escuchen. O mudo y no entiendan tus señas.

Un problema no es que tu mujer te engañe con tu mejor amigo, sino que tú creas que lo hace con tu perro.

Un problema no es que votes por alguien que no merece tu voto; sino que después te des cuenta que lo botaste.

 El problema no está en tener ganas de comer algo, sino en no tener nada que comer.

El problema no es el, sino que no lo sepas resolver.

La solución no está en creer que el problema, cualquiera que sea, no lo tiene.

No permitas que te hablen de los problemas que tú conoces, sino que te digan como resolverlos.

Si te caen encima muchos problemas, que no te queda la menos duda de que ers tú el que los provocas.

Aprende a tirar a mierda lo que no tiene solución y así te evitas muchos problemas.

El no confiar en ti sí que es un muy serio problema.

 Si la solución a un problema, te van a causar otros peores, sigue agunatando el que ya cenoces.

En serios problemas está el que no los reconoce si los tiene.

Un problema no es que seas viejo, sino en que trates de actuar como que no lo eres.

Es muy cierto que la vida está llena de problemas, pero el principal de ellos es no buscarle soluciones.

El problema no está en que tu pareja te diga que no te quiere, sino en que tú la sigas queriendo.

El problema no está en que tú seas gordo, sino que permitas que con tu gordura los pillos quieran hacer un negocio redondo.

Un sí o un no, casi siempre es el inicio creador de problemas. Así es que hay que tener mucho cuidado a la hora de pronunciar cualquiera de ellos.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

PODEROSO CABALLERO

El dinero puede causar insomnio a dos personas a la misma vez: A ti que no lo tienes para pagar la deuda contraida y al que pensaba que la iba a cobrar.

El dinero es lo que más fácil se reparte, se invierte o se gasta, sobre todo cuando no se tiene.

El que te vende un libro con la supuesta formula para que te hagas millonario, espera  serlo él si logra venderlos a otros incautos com tú.

Siempre recuerda, a la hora de comprar algo que te lo están vendiendo como una tremenda ganga, que no existe ningúna moneda que se venda a mitad de precio.

Es muy cierto que el dinero no lo compra todo, pero aun más lo es que sin el no puedes comprar nada.

Incongruentemente, la abundancia del dinero en manos de poderosos ricos, ha sido creada por los pobres.

Y para terminar con esta contadera sobre el dinero, sin que fisicamente lo estemos contando, a continuación dejo algo que casi siempre practica el que lo tiene a montones.

“ Cuando se juntan el dinero y el poder casi siempre se crea el ego"                           

Las personas con un ego incontrollable, producto del poder o dinero (compañeros de viaje), se vuelven unos irrespetuosos hacia los demás, pues viven convencidos de que el mundo se mueve porque ellos son los que lo impulsan. Por suerte, como seres superiores que  creen ser, no resultan muy dificiles de detectar y se puede afirmar que lo es el que:

*Se arrodilla de frente a un espejo y le reza a Dios.

*Nunca deseará a la mujer del prójimo, no por cumplir un mandato biblíco, sino porque vive convencido que ella lo deseará a él.

*Jamás reconoce que se ha equivocado, porque piensa que reconocerlo sería una equivocación de su parte.

*En la política su palabra es la única que vale, aunque todo lo que diga y haga, sea una porquería.

*Presidente, para él, es una cerveza dominicana.

*General, una marca de equipos electrónicos.

*Coronel, es un papalote grande.

*Un sargento, es un aparato que aprieta cosas.     

*Soldado es algo a lo que se le dio un punto de soldadura.

*Un periodísta es alguien que vende periódicos.

*Dice saber de todo y lo que no, es porque se le olvidó.

*Estampar una firma en un cheque que debe entregarle a un trabajador, él convierte ese acto como si le estuvieran pidiendo un autógrafo.

*Le dice comemierda al que descubrió que él lo es.

*Para él los periódicos la única función buena que cumplen, es la de remplazo del papel higiénico.

*Cuando escucha el sonido de alguien que está matando un mosquito, se cree que es un aplauso que le están dedicando.

*No reconoce una derrota en nada, ni tampoco que no ganó.

Y encima de todo lo anterior, se cree que es una persona discreta, porque se rasca la cabeza, cuando verdaderamente lo que le está picando es el trasero.

Nota: Ya se puede adquirir, visitando Amazón-Kindle, la novela titulada EL Diálogo de la Vagina, de la autoría de Modesto Reyes Canto.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LOS PROTESTONES

Hace pocos dias y bajo la protesta de algunos grupos que expresaron que esto se debió haber hecho hace tiempo y de otros  que abogaban que se debería hacer más adelante, se trató de crear la OMP (Organizacion Mundial de Protestones).  El evento se llevó a cabo en un restaurante llamado Que Viva el Colesterol, bajo la inconformidad  de algunos que solamente comen frutas, vegetales y otras yerbas, para según ellos, protestar contra los que le meten puercamente al puerco y que de esa manera en que de verdad los llamados naturalístas no comen caliente , mantenerse saludablemente enfermos . La protesta hecha por ellos no detuvo  la aprobación de otros que comen lo que les da su realízima gana sin importarles si mueren felizmente por un atracón. También ambos grupos, los que por sus flaquencias parecian que se acababan de escapar de un velorio donde los enterrados iban a ser ellos y los que no les importaba que ser gordo sea un negocio Redondo para otros, se mentaron hasta la madre de los tomates: Las protestas entre los protestones ya se comenzó a ver desde el mismo inicio de la reunión.

El primero en querer hablar a los presentes, fué un hombre que de entrada dijo que el protestaba por todo y que para él protestar era como participar en un juego de Pokémon, pues donde quiera que le dijeran que había una, salía a buscarla. También dejó en claro que lo que allí se acordara , lo que fuera, con razón o sin ella, no iba a estar de acuerdo con nada de lo acordado. Pues él si era un Protestón professional.

Mal comienzo para la reunión de la futura Organización Mundial de Protestones.

Dos mujeres, con tetas afuera, como hacen las que de la misma manera se ven protestando por ahí, no lo dejaron ni terminar de hablar y entre movimientos de tetas encabronadas, ( hasta una de ellas le metiá un tetazo por la cara) lo obligaron a que se bajara del podio y estas a su vez tuvieron que hacer lo mismo cuando otras dos féminas, con las nalgas al aire  (todavía no se conoce el nombre de esa organización femenina o si solamente eran un par de exibicionístas) le protestaron el exibicionismos de ellas. Por si todo lo anterior fuera poco, bastó que el primer bajado pidiera, al ver la bronca encuerusa que se avecinaba entre tetonas y nalgonas, que se mantuviera la calma, diciendo que él sabía que para los protestante la cosa cada dia está más dura… No lo dejaron ni terminar su pedido de calma, porque otras dos mujeres de las allí presentes, inmediatamente después de escuchar la frase “ la cosa cada dia está más dura” se quedaron encuera. Aunque lo cierto es que todavía no se ha podido averiguar si lo hicieron como protesta, despitadamente, por un calentón instantaneo o por mal mentenimiento sexual  acumulado.

Así las cosas y después que algún que otro masturbador profesional muy discretamente ( aunque casi todos los presentes se dieron cuenta de lo que se traian entre manos) hiciera  honor a su profesión ante la encueradera que se había armado, la reunion siguió su curso tan desorganizadamente como se apreciaba que estaba organizada.

Varios de los presentes trataron de exponer el porque de sus protestas, pero como algunos quisieron hacerlo en ingles y otros en español,  los que no hablaban ninguno de los dos idiomas, inmediatamente expresaron sus energicas protestas, incluyendo a dos chinos a los cuales se les escuchó decir, en un mal español aprendido como medio de defensa, que ahora sí se las habian puesto en China.

Después de la confrontación idiomática y las protestas que se generaron, se acordó, por señas, que cada cual se subiera allá arriba y hablara el idioma que les saliera de los cojenes y que los demás, aunque no entendieran ni (la misma mala palabra) de lo que  estaban escuchando, que aplaudieran  por solidaridad al movimiento que se estaba creando y que haría más fácil formarle a cualquiera una tángana.

Finalmente y después que por el estrado pasaran muchos de los que a diario protestan por cualquier cosa, incluyendo a algunos de los que protestaron dentro y fuera, y a veces en ambas, de las Convenciones Republicanas y Demócratas de USA, se acordó, con desacuerdo colectivo, programar otra reunión para que se pudiera protestar contra cualquier cosa que no nos guste, aunque realmente no sepamos ni por qué.

Nota del autor: Se aceptan críticas a esta crónica. Pero dejo aclarado que las acepto bajo protesta.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

TIEMPOS MODERNOS

El título de la siguiente crónica o como quieran llamarle los expertos en la materia, no pretende hablar de la conocida película, Modern Times,escrita, producida y dirigida y actuada por el genial Charlie Chaplin ( no sabemos si también tuvo que ver con la venta de la misma), que por cierto, en este año 2022 se cumplen 87 años de su filmación. Lo que pretendo es hablar un poco de estos, nuestros tiempos modernos que nos han tocado vivir y hasta sufrir.

En el diario vivir o mal, de estos tiempos modernos, las relaciones entre los seres humanos; el abrazo, la palmada de apoyo en la espalda, la voz querida que uno espera escuchar y hasta las relaciones sexuales, ( estas últimas quizas por el temor de la transmision de enfermedades adquiridas a través del sexo y que dan la impresion que tirarse en una cama con otra persona es una competetencia para ver quien mata a quien), se han reducido a frios mensajes de texto. Y si a lo anterior le añadimos el  juego virtual llamado POKEMON  GO  que puso a millones de seres humanos buscando “enemigos” por todas partes, caminando como sombis y con muy buenas posibilidades de morir accidentados, es como para asegurar que el mundo cada vez se convierte más mudo.

También en estos Tiempos Modernos, los de ahora, se ha vuelto practica normal la cirugía estética y de verdad que ya uno no sabe distinguir entre un par de senos naturales o un trasero de la misma procedencia o de otras partes del cuerpo sometidos a dichos procedimientos quirúgicos. Y hasta encontrarte con tu antiguo amigo Antonio y te das cuenta que ahora es Antonia y con papeles que la avalan como tal.

La piratería, sobre todo en libros y canciones ( aunque en la actualudad hay cantantes tan desafinados que nadie se molesta en piratearlos porque no venden ni el original), está en todas partes, con la única deferencia que los piratas actueles no tienen un parche negro en un ojo, pata de palo o un garfio en una mano.

Los políticos , en muchos paises, ya hoy en dia la mayoría de ellos no lo son de Carrera, sino a la Carrera, pues eso es lo que más practican para cuando tengan que salir corriendo con todo lo que se han robado.

En la medicina, aunque de aquellos tiempos a ahora se ha adelantado bastante, en la actualidad al enfermo se le trata más como Cliente que como Paciente y tan es así que raro es el dia que no se inaugure o se amplie un Hospital. Se abran nuevas clínicas y farmacias y hasta funerarias o cementerios, para si los anteriores fallan en mantener al cliente con vida casi artificial, cuando su seguro deja de pagar. Y ni hablar de los nuevos productos farmaceúticos que a diario salen al mercado y que muchos de ellos, por sus efectos secundarios, son peores que la enfermedad que pretende controlar. Osea, como antes se decía, a veces es peor el remedio que la enfermedad. Y lo cierto es lo siguiente:  Usted conoce algula pastilla, pildora o cualquier otra medicina, que no sea Antibiótico o Sulfa, que cure alguna enfermedad ?.

Y ni hablar de la cantidad de productos que existen para hacer bajar de peso de manera casi inmediata y que a la larga es un puro negocio Redondo lo que hacen con los Gordos.

Existen muchas otras cosas en estos Tiempos Modernos, como autos que se manejan solos y Drones que te traen productos a la puerta de la casa, creando seres humanos alejados del contacto con otros. También existen el Facebook y el Photoshop para que usted pueda contemplar lo que muchas veces en la realidad no existe.

Resumiendo: Si al gran Chaplin la vida no lo hubiera borrado de su lista para que él se largara para el más allá o un poco más lejos (dependiendo del impulso con que salió de la tierra), estoy seguro que él, con su buen humor que lo caracterizaba, diría sobre  estos Tiempos Modernos: Lo mio fué más rollo que película.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

COSAS VEREDES

Hay varias maneras de detectar que se está en presencia de un bruto.

El mecánico automótriz que desarma el motor de un vehículo para reparar el ponche a una llamta.

El que para ponerse una gorra con la visera hacia atrás, se la pone al derecho y después se desnuca.

El que mide su inteligencia comparandola con la de los brutos que le rodean.

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Tres maneras para ver las estrellas:

Mirar para arriba.

Haciendo el amor.

O que un policía te de un linternazo por la cabeza.

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La miama frase, has llegado tarde, tres veces fatídica.

Dicha por tu  jefe

Tu mujer.

O tu doctor.

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Tres cosas muy usadas por politicos.

No hacer él lo que te dice que hagas.

Hacer lo que no te dice.

O no hacer nada de lo que te dijo que iba a hacer.

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Todo el que no tiene dinero

Lo sabe gastar.

Repartir.

Invertir.
**************************************************

Aunque no todas son iguales, existen entre ellas tres tipos de mujeres.

La “despistada” que se queda desnuda donde quiera que escucha decir que la cosa está dura.

La lesbian optimísta, que antes de acostarse con otra mujer, se toma una Viagra masculina.

Y la Mujer Maravilla. Bueno, esa nada más que se ve en los muñequitos de ficción.

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Otras:

Que un policía le grite ALTO a un enano.

Que un borracho  diga que no lo está y al caminar se le ve tropezando con todo lo que encuentre en su camino. Tiene los pantalones orinado y nadie le entiende lo que habla.

¿ Por qué si el semáforo tiene trs colores, cuando hay un accidente, casi todos los choferes involucrados en el mismo  dicen que la verde estaba a favor de ellos. ?.

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Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

COSAS VEREDES

Hay varias maneras de detectar que se está en presencia de un bruto.

El mecánico automótriz que desarma el motor de un vehículo para reparar el ponche a una llamta.

El que para ponerse una gorra con la visera hacia atrás, se la pone al derecho y después se desnuca.

El que mide su inteligencia comparandola con la de los brutos que le rodean.

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Tres maneras para ver las estrellas:

Mirar para arriba.

Haciendo el amor.

O que un policía te de un linternazo por la cabeza.

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La miama frase, has llegado tarde, tres veces fatídica.

Dicha por tu  jefe

Tu mujer.

O tu doctor.

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Tres cosas muy usadas por politicos.

No hacer él lo que te dice que hagas.

Hacer lo que no te dice.

O no hacer nada de lo que te dijo que iba a hacer.

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Todo el que no tiene dinero

Lo sabe gastar.

Repartir.

Invertir.
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Aunque no todas son iguales, existen entre ellas tres tipos de mujeres.

La “despistada” que se queda desnuda donde quiera que escucha decir que la cosa está dura.

La lesbian optimísta, que antes de acostarse con otra mujer, se toma una Viagra masculina.

Y la Mujer Maravilla. Bueno, esa nada más que se ve en los muñequitos de ficción.

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Otras:

Que un policía le grite ALTO a un enano.

Que un borracho  diga que no lo está y al caminar se le ve tropezando con todo lo que encuentre en su camino. Tiene los pantalones orinado y nadie le entiende lo que habla.

¿ Por qué si el semáforo tiene trs colores, cuando hay un accidente, casi todos los choferes involucrados en el mismo  dicen que la verde estaba a favor de ellos. ?.

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Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.