NO META LA PATA.

“Quien mida su inteligencia por la de los analfabetos que le rodean, demuestra ser más brutos que ellos”.

Se dice que en boca cerrada no entran moscas y también que primero hay que poner a funcionar el cerebro antes de echar a andar la lengua. Sea como sea, a veces es mejor quedarse callado, que decir  algunas de las barbaridades que a continuación publico y espero que le sirvan para que cuando vaya a hablar, no meta la pata. Porque lo cierto es que a veces se puede ser tonto, pero no tanto.

*A un cocinero: La comida estaba muy buena, pero quizas le faltó un poco de sal, condimentos y un poco más de candela para que no hubiera quedado cruda.

*Unos padres a su soltera hija embarazada:¿Y cómo sucedió eso?.

*De un politico: El desempleo está bajando y se nota porque ya casi no se ven ofertas  laborales.

*De un medico a un paciente: La ciencia médica ya no puede hacer nada por usted; pero voy a ver que le puedo recetar.

*De un lucutor de radio novelas: Estaba llorando y de sus ojos brotaban lagrimas.

*De un meteorólogo: Va a caer mucha lluvia y se van a mojar muchos lugares.

*Noticia fúnebre: Acaba de morir alguien que ya no está vivo.

*Aunque nunca he probado eso, se que no me gusta.

*Estúpida filosofía: No hubiesen divorcios, si no hubieran matrimonios.

*De un marido pega tarros: aunque esté en los brazos de otras, tú siempre eres el amor de mi vida.

*Si no fuera por lo imposible que es de hacerlo, yo lo haría.

*De un aspirante en campaña política: Mi contrario, cuando ocupó el cargo que hoy nos discutimos, robó, tuvo escandalos con amantes y era un borracho empedernido. Honestamente les prometo, que en todo, voy a ser superior a él.

*Esa fruta está verde porque aun no a madurado.

*Si las bebidas alcoholicas no me dieran mareos, las tomaría.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

MAS DE LO MISMO.

Se afirma que hoy en dia el tener un encuentro  amoroso entre un hombre y una mujer o entre tres o cuatro al mismo tiempo, es como ir a una Guerra para ver quién mata a quién, por la cantidad de enfermedades de transmision  sexual que en la actualidad existen y muchas de ellas tan peligrosas, que en dicho encuentro pueden mandar a cualquiera para el más allá o más lejos.¿ Pero cómo comenzó todo esto de las relaciones sexuales entre dos distintos o dos iguales y por ende, esa historia de nunca acabar? Sin ser un erudito en la material, trataré de contestar esa pregunta  con lo que más abajo  usted puede leer.

 Aunque cientificamente no es muy creible, se dice que los que andamos por acá es porque todo  em- pezó cuando Eva se comió la manzana.  A  ambos, a  Adân y a Eva, que supuestamente fueron creados del polvo, se les había advertido que no podian tocar ese fruto prohibido porque al hacerlo caerian en pecado y todo aquel paraíso que les rodeaba se iría para el carajo. Pero Eva, quizás por la curiosidad innata en la mujer o por calenturas incontrolables,( algunos dicen que ese fué  el primer calentamiento global que sufrió la Tierra), decidió no hacer caso de la advertencia y se comió la prohibida manzana y eso trajo como resultado que después, Adán se la comiera a ella. Y de aquel gesto de desobedencia sexual, de aquellos dos seres humanos hechos del polvo,  salió todo el fanguero que se conoce hoy dia; La unión entre el hombre y la mujer o entre todos los que se quieran unir.

Al pricipio el hombre salía a buscar a las mujeres con un mazo encima de sus hombros y cuando la encontraba le metía un mazazo por la cabeza, la arratraba por los pelos hasta su cueva y ahí le aplicaba toda su brutalidad sexual. Después hubieron otros hombres con mazo igual que, al no encontrar mujeres disponibles para aplacar sus intintos brutales sexuales y cansados de seguir acumulando callos en las manos, decidieron colarse en cuevas ajenas, caerle a mazazos al que tuviera una mujer , quitarsela a la fuerza y arrastrarla a ella, por los pelos también y cambiarla de domicilio, sin permuta oficializada, para la misma finalidad del primero que la había arrastrado a ella por la cabellera. En fin; no se porque a ninguna mujer de aquella época no se le ocurrió la defensiva idea de rasparse al coco y colocarse un bigote falso y así pasar desapercibida ante cualquier salvaje sexual. ¿ Despiste?.

Así se estuvo manteniendo la especie humana por miles de años donde el sexo era a la fuerza  y a mazazo limpio,(aparte de lo otro, claro está). En alguna época, no se sabe exactamente cuando, se comenzó a regular la unión entre un hombre y una mujer. Ya no era me llevo esta  porque me da la gana, ahora había que trabajarla para lograr que los huecos de salidas de ellas en su cuerpo se convirtieran de entrada también, pues ese siempre ha sido el objetivo final del macho en la especie. Y el hombre se creó mil trucos para lograr sus objetivos; el halago a la belleza de ella, los regalos (me imagino que al principio lo que se regalaban eran dinosaurios y otros animalotes grandotes de la prehistoria) y sobre todo tratar de obtener por las buenas todo lo deseado . Entre esa evolución de lo que posteriormente se le llamaría amor, surge otra figura, aparte de las dos que se quieren unir y  que por su esperiencia sabe perfectamente como lograr que el hombre sea el que reciba los mazazos sin necesidad de sonarselos por la cabeza; La suegra;  el primer invento bélico que registra la historia y de anticonceptivo cuando hace el papel  de chaperona como acompañante obligada para donde quiera que se fuese a mover la pareja , para no permitir que los movimientos se extralimitaran.  Esta madre de su futura esposa y que quizás durante el matrimonio usted se la recuerde muchas veces a su conyugue, siempre va a querer lo mejor para su hija o hijo y a la otra parte involucrada en la relación a veces se le va a amargar el matrimonio por la jodedera de la hija de puta vieja, como  será bautizada irremediablemente por el que se siente encabronado  por ella.. Aunque hay que reconocer que hay suegras que como se dice “son un pan de Dios”. Aunque a veces cuesta algo de trabajo el donde encontrar ese tipo de pan.

Poco a poco se fué estableciendo, en nombre del orden jurídico, que para que una unión fuera vâlida había que hacerlo a través de la firma de papeles debidamente registrados como manda la ley y a eso se le llamó matrimonio. Los que optan por casarse legalmente preparan el evento casi siempre acompañado con una fiesta: bebidas,música, comida, etc,etc. La novia debe  ir vestida lo más elegantemente posible y sobre todo con un vestido llamado de novia que tiene que ser blanco pues ese color demuestra la virginidad de la contrayente, aunque en lo real, en cuestiones de cama, tenga mas millas recorridas que uno de esos cohetes Discovery que recien acaban de pasar a retiro. El hombre se vestirâ, como se dice, para la ocación, incluyendo el lacito del cuello muy semejante a los que usa cualquier capitân de un restaurante y que es lo primero que se arranca  en cuanto termina la ceremonia matrimonial por lo incomodo que es y lo ridículo que le hace lucir. Una vez consumada la unión matrimonial ambos se iran a vivir juntos para el lugar habitacional que sus recursos económicos les haya permitido escoger. Si las cosas marchan bien 50 años después la pareja seguirâ unida y serâ, lo más seguro, hasta que la muerte los separe como juraron ante el altar, porque ya con la edad que deben tener ambos hace tiempo que a uno de los dos se le quitó el deseo de llevar a cabo con la otra parte, el dicho juramento que hicieron .

Ahora bien. Hay matrimonios que desde que se establecen estân condenados a un divorcio más temprano que tarde; y ahi si se arma tremendo rollo. Sobre todo si hay bienes mancumunados y cada uno se quiere quedar con lo del otro. Las peleas en las salas judiciales van a ser más grandes y sucias que  las que tenian privadamente cuando ambos se acusaban de infieles cuando verdaderamente casi siempre los dos lo eran. Ella, a través del sistema judicial, reclamarâ lo que cree que le pertenece y él harâ lo mismo. Y en ese dime que te diré, si se trata de una pareja de alta posición económica, saldrân a relucir de cuanta bajesa uno no se imagina que pueden realizar los seres humanos y serân la comidilla diaria alimentando a la prensa morbosa y a los lectores morbosos también. Y todo por cada uno tratar de lograr la mejor tajada del pastel. Lo cierto es que cuesta trabajo creer que un hombre y una mujer que se juraron amor eterno ante el altar se terminen odiando hasta desearse la muerte mutuamente con tal de alcanzar la mayor cantidad de ese poderoso caballero llamado Don Dinero.

Ahora bien. Entre los pobres también existen desavenencias que pueden llevarlos a un divorcio pero, como no hay casi bienes materiales y producto de eso mismo ambos se saben necesitados, casi siempre lo poco que poseen se lo reparten a partes iguales y si te he visto ni me acuerdo y muchas veces, por no tener recursos monetarios, ni se divorcian legalmente hasta que no sea que de verdad lo necesiten. Casi siempre porque van a volver a jurar el amor eterno y el hasta que las muerte nos separe. Piedras sobran en el camino para escoger  como le gusta a uno tropezar.

El que esto escribe vio un divorcio o separación, que fué el más râpido del que haya tenido noticia. Fué en Cuba. Una mujer, encabronada por todas partes, comenzó a tirar toda la ropa del marido para el medio de la calle y a la pregunta de las vecinas tratando de averiguar lo que sucedía , ahí mismo, con su contesta, quedó firmada el acta de divorcio: Me cansé de lavar calzoncillos cagados!!!!.

 Lo cierto es que sea como sea siempre habrâ matrimonios y divorcios, pues  es parte inseparable de esa eterna batalla llamada amor,  que siempre se está reciclando.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LA CRISIS

(Que me perdonen  los Poetas)

La crisis económica

dicen que ya va a acabar

que frase más cómica

¿es que los bancos van a cerrar?

Se escucha por ahi un rumor

que la cosa va a mejorar.

¿será que va a empeorar

Y todo se pondrá peor?

Según dicen  algunas  gente

ya al final del tunel se ve la claridad

aunque para decir verdad  

es la de un tren que viene de frente.

 Pues se abrirán más casas de empeños

y muchas clínicas y hospitales

y si persisten los males

 funerarias y cementerios.

El desempleo ya tú no lo ves

pues  trabajo no se ofrece ninguno

y cuando aparece alguno

es para hacer  el trabajo de tres.

El problema de la vivienda

dicen, que ya  se solucionó

aunque eso no lo entienda

El que sin casa se quedó

Dicen poseer la verdad

los que anuncian la abundancia

pero la triste realidad

Es que eso es pura redundancia.

Prometen repartir los banqueros

para evitar que sigan los bretes

gran parte de sus banquetes

dificil creerle a los cocineros.

La crisis siempre ha existido

y nunca va a terminar

pues los pobres la han vivido

y es la historia de nunca acabar.

Nota: Ya se puede adquirir en Amazón-Kindle, la novela titulada El Diálogo de la Vagina. Cooperen con la crisis que vive este escritor. Vale.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LA VIDA

*La vida es como un acto sexual; hay que saber moverse para disfrutarla.

*Estar vivo no siempre significa que estas viviendo.

*El problema no radica en que te den vida, sino en como vivirla.

*Entre la vida y la muerte muchas veces la única diferencia que hay es un acta de defunción.

*La vida te la dan para que la vivas; no para que la mates.

*El amor es lo único que te da dos opciones para escoger: Vivir o morir por él.

*La vida debe ser una constante fiesta, hasta que llegue la muerte y apague la música.

*Matar a los demás es la manera más estúpida y egoista que existe para querer demostrar que tú quieres vivir.

*Nunca adelantes la muerte por los problemas que se te presentan en la vida.

*La vida es la parte intermedia entre la bienvenida y el adios.

*Lo único seguro que existe en la vida, es que no existe la seguridad  para vivirla.

*La vida es una sonrisa, pero no todo el mundo sabe sonreir con ella.

*La vida está tan bien organizada, que hasta para portarte mal, te exige que lo hagas bien.

*Si lo real de la vida es morir; ¿ para qué te empeñas en irle a la contraria  a la muerte cuando te llegue la hora de la partida?.

*Las preocupaciones son las trampas que te pone la vida para que desees no seguir viviendola.

*Los vivos viven de las biografias de los que ya no tienen vida.

*Un muerto en vida es alguien que aun no se ha dado cuenta que le queda mucho por vivir.

*Los demás tienen su vida, tú la tuya y todos el mismo final.

*Si quieres vivir, vive tu vida y no la de otros.

*No es lo mismo vivir, que morir viviendo.

Nota: Ya se puede adquirir la novela El Dialogo de la Vagina a través de Amazon-Kindle o directamente en http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

RECUERDOS

*La nostalgia es la compañera inseparable de los recuerdos.

*Lo que hagas Hoy será el Ayer del Mañana que siempre vas a recordar.

*Mientras más quieras olvidar un mal recuerdo, más lo vas a recordar.

*La memoria, con sus recuerdos, es un constante lugar de almacenamiento que terminará convertida en un almacen de antiguedades.

*Recordar no es dificil; peor es olvidar.

*Quien te diga que no recuerda nada de su pasado, es porque no quiere que se lo recuerden.

*La historia está escrita con muchos recuerdos fabricados.

*No existe nada más nostálgico que los recuerdos que te transmiten un album de fotos.

*El hoy y el mañana, el tiempo los covertirá en recuerdos del ayer.

*El que no quieras recordar, no significa que lo vas a lograr.

*Una deuda contraida y no pagada, es un recuerdo eterno para con el que la contraiste.

*No se puede vivir de los recuerdos, pero sí morir por ellos.

*Si crees que te recuerdas de una cosa que hiciste a los dos años de edad, es porque siempre han estado recordándotelo.

*Si aun recuerdas a un amor que creias ovidado, es porque nunca lo olvidaste.

*Recordarse del pasado es fácil; lo imposible es volverlo a vivir tal como se recuerda.

*Recordar, ciertamente, no es volver a vivir, pero sí para recordarte que aun estas lúcidamente vivo.

*Si una melodía te hace recordar un buen momento vivido, es porque tu corazón aun palpita musicalmente.

*Lo único que se recuerda con claridad, es lo que no se quiere olvidar.
*Peor que no recordar una fecha señalada, es acordarse de ella y no decirlo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

FUTBOL Y MAS

Aunque se que que el fútbol,  llamado merecidamente Rey de los deportes, se encuentra ahora en boca y pies de todos, porque se está celebrando en Brasil La Copa Mundial, no quiero perder la oportunidad de hablar de otras disciplinas deportivas que también tienen su clientela .Aquí se los dejo.

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y por las malas llegar a la conclusión de que uno nunca va a ser Supermân, es tratar de ser un buen deportista,; sin morir en el intento para lograrlo.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball) y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse. Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso alguno del patio aunque le rompieran las manos al contrario con la cara de ellos.

Ahora bien, yo,con mi imaginatíva mente, quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua, visto hoy dia, con un bate de majagua mal moldeado pues tenía mas curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con mas esparadrápo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital en un movido fín de  movido. El terreno donde se practicaba y donde se jugaba, nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón cuando aquella teoría suya de que la tierra era como un huevo. Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua. El primer dia de un campeonato que se había armado el dia anterior tuve la dicha-o des- de abrir como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dio en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron a los tres primeros hits con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger” se encabronó tanto conmigo que se puso de batador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo  que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos. Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que aun  se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero, me dediqué por entero,dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior a Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas, jugando en solitario.

El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios.

Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

“Nunca te des por vencido” reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras. Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que parecia una mala palabra.

“La pera!, me gritaba el entrenador.”El puching bag!” ,me vovía a gritar.” Arriba a correr, a correr!.  Piernas, piernas…! Mueve las piernas….!

Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentraron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Ese fué mi último intento atlético, deportivamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano todas viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es muy cierto lo que se dice que “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando contra un equipo contrario y uno solo contra ellos en el deporte que sea, pues definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca. Y a la selección que pierda en este mundial , les garantizo que millones de aficionados y yo,(con control remoto en mano) les hubieramos sabido indicar como obtener la tan anhelada  victoria, sin temor a equivocarnos. Pues nosotros si sabemos como se hace un gol y como no se lo hacen a uno.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

FANTASIA Y REALIDAD

“La fantasía de todo viejo con experiencia, es hacer realidad el poder cambiarse por un joven sin ella”.

Hay personas que no se sienten satisfechos con el “saco de años” que les ha dado la vida y quieren aparentar menos edad  que la que realmente tienen; ahí les va algunos consejos para lograrlo o para hacer el ridículo. Lo importante es hacer el intento para tratar de lograr lo que se quiere.

1-Si usted ya tiene 60 + años encima, en cuanto alguien le pregunte la edad diga que ya cumplió setenta y cinco y verá como su interlocutor le dirá asombrado; pero que joven  te ves. Ahí está su primera cirugía para rebajar de edad sin necesidad  de arriesgarse a pasar por un cirujano plástico que a lo mejor lo deja escuchando por la nariz y oliendo por los oidos.

2- A sus nietos o bisnietos enséñelos desde que aprendan a hablar a  que le digan tio. Esa mágica palabra suena mas juvenil  que las otras dentro del diccionario  que puedan revelar tu verdadera edad.

3-No tenga ningún temor  en participar en algún baile que esté en moda,como el sinfónico reguetón, métale mano y pies también, con toda la energía  que tiene o lo poca que le quede. Eso sí, no baile como los jovenes con movimientos hacia  adelante y hacia atrás. Recuerde que las personas algo mayores deben bailar con movimientos laterales para evitar caidas y que se les partan las caderas.

4-Si por el camino se encuentra y se liga con una loca joven ( de casi ingreso) que el alcohol o tu  dinero  hizo que ella te viera joven, no se preocupe por si  va a funcionar o no. Su única preocupación debe ser , si al tomar algunas de esas medicinas modernas que existen para que usted funcione como usted quiere que sea como lo era en su juventud ,no le paren lo que usted desea que se le pare y terminen por pararle el funcionamiento de ese viejo corazón que tiene.

5-Otra cosa muy importante de tener siempre a mano para mostrarle a la gente que  dice que usted luce que está hecho” leña” para la edad que dice tener,es una inscripción de nacimiento falsa donde se haga constar que usted tiene la edad que quiere tener, que son quince años menos de las que aparenta y tiene realmente.

6-Vestimenta. No pretenda, para aparentar menos edad, que  la caida de tus pantalones enseñen sus nalgas, porque ya a estas alturas de tu vida lo que enseñaras  serán tus tobillos. Busque el término medio a la hora de vestirse.El querer pretender enseñar un ombligo, como esos tan provocativos que se ven por ahi ,lo único que lograrás es demostrar una barriga llena de levadura de cerveza y mucho colesterol que, te costó bastante dinero para lograrla. Busca  algo que te apriete a la hora de ceñirte un cinto, aunque para lograrlo te tengas que asfixiar más que un poco,

Finalmente. Para usted poder esconder realmente su edad  lo más práctico es ni intentarlo porque puede que pretendan enterrarlo vivo, por lo que ven y no creen, al pensar que están hablando con alguien que hace años se había ido y le dieron la oportunidad de regresar del más allá,  pero con la única condición de que no se hicera el joven.

Ahora bien. Si sus problemas con la edad, con la mucha que tiene,vienen acompañados con  los síntomas que a continuación señalo, quédese viejo porque a usted  ni las trampas lo arreglan.

1-     Para ti los periódicos se estân imprimiendo con una letra mas chica.

2-     Ya no te molesta la música alta porque verdaderamente casi no la escuchas.

3-     Te vuelves un erudito en los descubrimentos científicos en la rama de la medicina.

4-     No te apuras por nada,  porque lo real es  que no te puedes apurar.

5-     Nunca  va a faltar en tu mente o en tu boca la conocida frase “eso en mis tiempos no pasaba”

6-     Para ti nadie conduce bien su auto bien.

7-     Pretendes que te vendan las cosas a los precios de hace 50 años.

8-      Te empiezas a fijar en las mujeres de cualquier edad, algo menor que la tuya, y les dices niñas.

9-       Siempre sientes  que te  te acompaña un dolor de huesos y alguno de ellos que tú no sabias que existian.

10-   Si ya no te sientes capaz de entrar “en la fiesta de Blas,donde todo el mundo salía con unas cuantas copas de mas”.

11-  Si tienes paciencia para esperar una cola en un motel, si es que llegas a el.

En fin, usted decide lo que quiere hacer con la carga de años que tiene encima y que al final nunca va a poder esconder.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.