LA CRISIS

(Que me perdonen  los Poetas)

La crisis económica

dicen que ya va a acabar

que frase más cómica

¿es que los bancos van a cerrar?

Se escucha por ahi un rumor

que la cosa va a mejorar.

¿será que va a empeorar

Y todo se pondrá peor?

Según dicen  algunas  gente

ya al final del tunel se ve la claridad

aunque para decir verdad  

es la de un tren que viene de frente.

 Pues se abrirán más casas de empeños

y muchas clínicas y hospitales

y si persisten los males

 funerarias y cementerios.

El desempleo ya tú no lo ves

pues  trabajo no se ofrece ninguno

y cuando aparece alguno

es para hacer  el trabajo de tres.

El problema de la vivienda

dicen, que ya  se solucionó

aunque eso no lo entienda

El que sin casa se quedó

Dicen poseer la verdad

los que anuncian la abundancia

pero la triste realidad

Es que eso es pura redundancia.

Prometen repartir los banqueros

para evitar que sigan los bretes

gran parte de sus banquetes

dificil creerle a los cocineros.

La crisis siempre ha existido

y nunca va a terminar

pues los pobres la han vivido

y es la historia de nunca acabar.

Nota: Ya se puede adquirir en Amazón-Kindle, la novela titulada El Diálogo de la Vagina. Cooperen con la crisis que vive este escritor. Vale.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LA VIDA

*La vida es como un acto sexual; hay que saber moverse para disfrutarla.

*Estar vivo no siempre significa que estas viviendo.

*El problema no radica en que te den vida, sino en como vivirla.

*Entre la vida y la muerte muchas veces la única diferencia que hay es un acta de defunción.

*La vida te la dan para que la vivas; no para que la mates.

*El amor es lo único que te da dos opciones para escoger: Vivir o morir por él.

*La vida debe ser una constante fiesta, hasta que llegue la muerte y apague la música.

*Matar a los demás es la manera más estúpida y egoista que existe para querer demostrar que tú quieres vivir.

*Nunca adelantes la muerte por los problemas que se te presentan en la vida.

*La vida es la parte intermedia entre la bienvenida y el adios.

*Lo único seguro que existe en la vida, es que no existe la seguridad  para vivirla.

*La vida es una sonrisa, pero no todo el mundo sabe sonreir con ella.

*La vida está tan bien organizada, que hasta para portarte mal, te exige que lo hagas bien.

*Si lo real de la vida es morir; ¿ para qué te empeñas en irle a la contraria  a la muerte cuando te llegue la hora de la partida?.

*Las preocupaciones son las trampas que te pone la vida para que desees no seguir viviendola.

*Los vivos viven de las biografias de los que ya no tienen vida.

*Un muerto en vida es alguien que aun no se ha dado cuenta que le queda mucho por vivir.

*Los demás tienen su vida, tú la tuya y todos el mismo final.

*Si quieres vivir, vive tu vida y no la de otros.

*No es lo mismo vivir, que morir viviendo.

Nota: Ya se puede adquirir la novela El Dialogo de la Vagina a través de Amazon-Kindle o directamente en http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

RECUERDOS

*La nostalgia es la compañera inseparable de los recuerdos.

*Lo que hagas Hoy será el Ayer del Mañana que siempre vas a recordar.

*Mientras más quieras olvidar un mal recuerdo, más lo vas a recordar.

*La memoria, con sus recuerdos, es un constante lugar de almacenamiento que terminará convertida en un almacen de antiguedades.

*Recordar no es dificil; peor es olvidar.

*Quien te diga que no recuerda nada de su pasado, es porque no quiere que se lo recuerden.

*La historia está escrita con muchos recuerdos fabricados.

*No existe nada más nostálgico que los recuerdos que te transmiten un album de fotos.

*El hoy y el mañana, el tiempo los covertirá en recuerdos del ayer.

*El que no quieras recordar, no significa que lo vas a lograr.

*Una deuda contraida y no pagada, es un recuerdo eterno para con el que la contraiste.

*No se puede vivir de los recuerdos, pero sí morir por ellos.

*Si crees que te recuerdas de una cosa que hiciste a los dos años de edad, es porque siempre han estado recordándotelo.

*Si aun recuerdas a un amor que creias ovidado, es porque nunca lo olvidaste.

*Recordarse del pasado es fácil; lo imposible es volverlo a vivir tal como se recuerda.

*Recordar, ciertamente, no es volver a vivir, pero sí para recordarte que aun estas lúcidamente vivo.

*Si una melodía te hace recordar un buen momento vivido, es porque tu corazón aun palpita musicalmente.

*Lo único que se recuerda con claridad, es lo que no se quiere olvidar.
*Peor que no recordar una fecha señalada, es acordarse de ella y no decirlo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

FUTBOL Y MAS

Aunque se que que el fútbol,  llamado merecidamente Rey de los deportes, se encuentra ahora en boca y pies de todos, porque se está celebrando en Brasil La Copa Mundial, no quiero perder la oportunidad de hablar de otras disciplinas deportivas que también tienen su clientela .Aquí se los dejo.

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y por las malas llegar a la conclusión de que uno nunca va a ser Supermân, es tratar de ser un buen deportista,; sin morir en el intento para lograrlo.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball) y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse. Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso alguno del patio aunque le rompieran las manos al contrario con la cara de ellos.

Ahora bien, yo,con mi imaginatíva mente, quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua, visto hoy dia, con un bate de majagua mal moldeado pues tenía mas curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con mas esparadrápo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital en un movido fín de  movido. El terreno donde se practicaba y donde se jugaba, nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón cuando aquella teoría suya de que la tierra era como un huevo. Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua. El primer dia de un campeonato que se había armado el dia anterior tuve la dicha-o des- de abrir como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dio en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron a los tres primeros hits con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger” se encabronó tanto conmigo que se puso de batador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo  que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos. Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que aun  se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero, me dediqué por entero,dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior a Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas, jugando en solitario.

El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios.

Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

“Nunca te des por vencido” reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras. Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que parecia una mala palabra.

“La pera!, me gritaba el entrenador.”El puching bag!” ,me vovía a gritar.” Arriba a correr, a correr!.  Piernas, piernas…! Mueve las piernas….!

Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentraron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Ese fué mi último intento atlético, deportivamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano todas viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es muy cierto lo que se dice que “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando contra un equipo contrario y uno solo contra ellos en el deporte que sea, pues definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca. Y a la selección que pierda en este mundial , les garantizo que millones de aficionados y yo,(con control remoto en mano) les hubieramos sabido indicar como obtener la tan anhelada  victoria, sin temor a equivocarnos. Pues nosotros si sabemos como se hace un gol y como no se lo hacen a uno.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

FANTASIA Y REALIDAD

“La fantasía de todo viejo con experiencia, es hacer realidad el poder cambiarse por un joven sin ella”.

Hay personas que no se sienten satisfechos con el “saco de años” que les ha dado la vida y quieren aparentar menos edad  que la que realmente tienen; ahí les va algunos consejos para lograrlo o para hacer el ridículo. Lo importante es hacer el intento para tratar de lograr lo que se quiere.

1-Si usted ya tiene 60 + años encima, en cuanto alguien le pregunte la edad diga que ya cumplió setenta y cinco y verá como su interlocutor le dirá asombrado; pero que joven  te ves. Ahí está su primera cirugía para rebajar de edad sin necesidad  de arriesgarse a pasar por un cirujano plástico que a lo mejor lo deja escuchando por la nariz y oliendo por los oidos.

2- A sus nietos o bisnietos enséñelos desde que aprendan a hablar a  que le digan tio. Esa mágica palabra suena mas juvenil  que las otras dentro del diccionario  que puedan revelar tu verdadera edad.

3-No tenga ningún temor  en participar en algún baile que esté en moda,como el sinfónico reguetón, métale mano y pies también, con toda la energía  que tiene o lo poca que le quede. Eso sí, no baile como los jovenes con movimientos hacia  adelante y hacia atrás. Recuerde que las personas algo mayores deben bailar con movimientos laterales para evitar caidas y que se les partan las caderas.

4-Si por el camino se encuentra y se liga con una loca joven ( de casi ingreso) que el alcohol o tu  dinero  hizo que ella te viera joven, no se preocupe por si  va a funcionar o no. Su única preocupación debe ser , si al tomar algunas de esas medicinas modernas que existen para que usted funcione como usted quiere que sea como lo era en su juventud ,no le paren lo que usted desea que se le pare y terminen por pararle el funcionamiento de ese viejo corazón que tiene.

5-Otra cosa muy importante de tener siempre a mano para mostrarle a la gente que  dice que usted luce que está hecho” leña” para la edad que dice tener,es una inscripción de nacimiento falsa donde se haga constar que usted tiene la edad que quiere tener, que son quince años menos de las que aparenta y tiene realmente.

6-Vestimenta. No pretenda, para aparentar menos edad, que  la caida de tus pantalones enseñen sus nalgas, porque ya a estas alturas de tu vida lo que enseñaras  serán tus tobillos. Busque el término medio a la hora de vestirse.El querer pretender enseñar un ombligo, como esos tan provocativos que se ven por ahi ,lo único que lograrás es demostrar una barriga llena de levadura de cerveza y mucho colesterol que, te costó bastante dinero para lograrla. Busca  algo que te apriete a la hora de ceñirte un cinto, aunque para lograrlo te tengas que asfixiar más que un poco,

Finalmente. Para usted poder esconder realmente su edad  lo más práctico es ni intentarlo porque puede que pretendan enterrarlo vivo, por lo que ven y no creen, al pensar que están hablando con alguien que hace años se había ido y le dieron la oportunidad de regresar del más allá,  pero con la única condición de que no se hicera el joven.

Ahora bien. Si sus problemas con la edad, con la mucha que tiene,vienen acompañados con  los síntomas que a continuación señalo, quédese viejo porque a usted  ni las trampas lo arreglan.

1-     Para ti los periódicos se estân imprimiendo con una letra mas chica.

2-     Ya no te molesta la música alta porque verdaderamente casi no la escuchas.

3-     Te vuelves un erudito en los descubrimentos científicos en la rama de la medicina.

4-     No te apuras por nada,  porque lo real es  que no te puedes apurar.

5-     Nunca  va a faltar en tu mente o en tu boca la conocida frase “eso en mis tiempos no pasaba”

6-     Para ti nadie conduce bien su auto bien.

7-     Pretendes que te vendan las cosas a los precios de hace 50 años.

8-      Te empiezas a fijar en las mujeres de cualquier edad, algo menor que la tuya, y les dices niñas.

9-       Siempre sientes  que te  te acompaña un dolor de huesos y alguno de ellos que tú no sabias que existian.

10-   Si ya no te sientes capaz de entrar “en la fiesta de Blas,donde todo el mundo salía con unas cuantas copas de mas”.

11-  Si tienes paciencia para esperar una cola en un motel, si es que llegas a el.

En fin, usted decide lo que quiere hacer con la carga de años que tiene encima y que al final nunca va a poder esconder.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

GUERRERAS REFLEXIONES

* A un grito de guerra le siguen muchos de dolor.

*Un Sargento al frente de un pelotón, aprieta más que una herramienta de carpintería con el mismo nombre.

*El despecho, la infidelidad o deudas, son guerras de nunca acabar.

*Con la cantidad de recursos económicos que se han gastado en la guerra contra el tráfico y el uso de la cocaina y aun no se han logrado advances significativos, se puede asegurar que algo ahí huele mal.

*Toda Guerra que se empieza, nunca terminará.

*Casi siempre en una guerra, el que más temor siente, es el que más valiente se comporta.

*La neutralidad es una guerra silenciosa.

*Para un soldado en un conflicto armado, solo existen dos opciones: Que digan de él aquí murió o que aquí corrió.

*No hay General que pierda una guerra señalando victorias con un puntero sobre un mapa.

*El matrimonio es la única guerra a la cual se va voluntariamente.

*Un tradado de paz es los que firman dos naciones enfrentadas bélicamente, para comenzar otro tipo de guerra.

*Un pais sin reservas petroleras, casi siempre vive en paz.

*La tarea principal de un observador en un conflicto armado, es evitar que ninguno de los dos bandos en guerra, le metan un balazo.

*Alguien con mucha razón, hace casi 90 años, le dijo a mi padre: Nadie va a una guerra para liberar esclavos, sino para hacerse dueños de ellos.

*La suegra es el primer invento bélico que registra la historia.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Modesto Reyes Canto.

DIFERENCIAS

No es cierto que todo tiempo pasado fué mejor. Pero si lo es las diferencias que existen de ayer a hoy en la manera que nos complicamos o nos complican, el diario vivir. Siga leyendo y sabrá porque lo digo.

Se dice desde tiempos inmemorables y con mucha razón, que la vida actual es una complicación desde el mismo momento de la concepción, pues en muchas oportunidades la criatura llega por el fallo de un condón o de una pildora anti-conceptiva y no porque se deseara, por el aquello de que mucha gente dice que tener un niño es una complicación. Lo bueno es que si los que participaron en el encuentro donde cada uno demostró su brutalidad sexual se quieren, la criatura tiene grandes posiblidades a su favor de llegar con vida al termino de los nueve meses y con ello demostrar que de poco valió que la parejita estuviera vigilada constantemente por ese primer invento anticonceptivo que registra la historia bautizado con el nombre de Chaperona o por ese otro invento con características bélicas nombrado  Suegra. Después del nacimiento de la criatura comienza la complicación de bautizar con un nombre al recien nacido pues son tantas las propuestas recibidas de ambos bandos, familiares y amistades de los padres del bebé, que si entre ellos no toman una resolución al respecto , y que se ponga bravo quien se quiera poner, terminan por bautizarlo con el nombre de guía telefónica. Ya superado el nacimiento y lo del nombre del recién nacido, casi que de inmediato comienza la odisea por la crianza del mismo pues los cuatro suegros, dos por cada uno de los miembros del matrimonio y a su vez convertidos en cuatro abuelos del niño(a) querrán aportar (lea imponer)sus ideas de como se debe criar el chamaco(a) para que en el futuro sea un hombre de bien. Las recomendaciones abarcarán todo un método, casi un tratado enciclopédico, de como se debe alimentar, vestir, horarios de dormir y hasta como controlarle el llanto y los deseos de ir al baño o darle uso al pañal desechable que es lo mismo, y lo hacen con tanto énfasis que si la criatura pudiera asimilar lo que estân proponiendo sobre su crianza, seguramente que escogería volver a meterse para adentro de donde salió o inscribirse de voluntario en el ejercito para que lo envien a cualquier guerra, pues por lo menos ahi sabría contra quién y por qué iba a pelear. Dos de los suegros-abuelos plantean, con todas las intenciones de que sean obedecidos, sus planteamientos, de que el recien nacido debe ser alimentado organizadamente con alimentos totalmente orgánicos. La otra pareja de suegros, abuelos también, aboga porque al bebé le den de comer de todo lo que pida por esa boca, pues asi criaron ellos a todos sus hijos y ninguno parece un esqueleto viviente por la comermiedá  esa de estar comiendo hierbas, y argumentan a la antigua “que lo que no mata engorda”, sin importarles lo que se afirma ahora de que “lo que engorda mata”. Una de las suegras propone que la ropa del niño(a) debe ser que el color de la misma venga de acuerdo con el séxo de la criatura o sea, azul si es varón o rosado si es hembra, para que cuando alguien lo mire no haya ninguna confusión con respecto a su identidad sexual. La otra suegra que es mas liberal y que no anda creyendo que los colores desvian la sexualidad de nadie y que lo importante es que salga una persona de bien, propone que sea la criatura quien, a medida que vaya creciendo, escoja los colores con los que se quiera vestir, pues porque si al final va a salir una cosa u otra, será él quien lo determine, aunque lo hayan mantenido encuero toda la vida como para tratar de demostrarle a los demâs si era un hombre o hembra.

En el centro de todo este debate, de cómo se debe criar el hijo de ellos, se encuentra la parejita que lo tuvieron y aunque han tratado de mantenerse apartados de todas las opiniones que se han vertido entre los dos bandos opuestos llamados suegros, al final, si no se plantan bonito y a los cuatro suegros les dicen que cada uno para su casa, van a empezar a tener sus peleas pues cada uno en algún momento va a querer  halar a favor de su parentela y ahí mismo es cuando de verdad se complican más las cosas y de algo que debería venir irradiando felicidad, como es el nacimiento de una criatura, se convierte en una complicación inmediata y con muy buenas y grandes posibilidades de terminar en casi una guerra, no nuclear, pero guerra al fin. Y aquí cabe preguntar; ¿por qué complicamos todas las cosas y no tratamos de hacerlas mas fáciles? Y así sucede con casi todo hoy en dia y va un ejemplo: Antes usted se iba a desayunar a cualquier restaurante y si lo que le gustaba eran dos huevos fritos, jamón, café con leche y pan con mantequilla, eso era lo que pedía y así, exactamente tal como usted lo pidió, el camarero se lo servía. Antes…Eso era antes. En la actualidad el mismo camarero para poder procesar su orden le va a preguntar primero que tipo de huevos fritos usted quiere; small, medium, large, extra-large, o jumbo y si los quiere bien cocinados o término medio y también le preguntará  en que tipo de aceite desea que le frian los dos huevos que usted pidió y le mencionarâ decenas de tipo de aceites que existen. Ya a esta altura usted se está preguntando mentalmente por qué se ha vuelto tan complicado comer dos huevos y hasta le viene a la mente la jodedera que se le formó Colón con aquello del huevo. Después que usted y el camarero se pusieron de acuerdo en como iba a querer las dos posturas de gallina, comienza entonces la de qué tipo de pan desea con las tostadas con mantequillas y saldrân a relucir hasta panes de lugares tan remotos que usted no sabía ni que existieran y mucho menos que elaboraran ese alimento nuestro de cada día. Lo próximo será el tipo de jamón que quiere para su desayuno y como existen tantos y de distintas procedencias y como el camarero al parecer está en la obligación de por lo menos mencionarles los más que él pueda, así lo harâ mientras usted internamente se pregunta por qué coño se ha complicado esto de querer desayunar, y eso que en este recorrido culinario no le conté, para no complicar más la lectura,  de los tipos de café y de leche que existen y que usted debe tener en cuenta a la hora de pedirlo como parte de su desayuno porque si déja que se lo expliquen le va a agarrar la ahora del almuerzo y ahí si que se va a complicar de verdad, pues cuando empiece a pedir por esa boca, teniendo en cuenta que un menú para la hora de almorzar tiene muchas mâs propuestas que las que le pudieran ofrecer a la hora del desayuno, va a ser lo de nunca acabar el cómo quiere esto o aquello. Nada, que si nacer es el primer acto en la vida y el desayunar la primera alimentación del dia y ambos están llenos de complicaciones, aquí cabe preguntarse: ¿por qué nos complicamos al querer hacer un mundo que no sea complicado ?. Lo más practico sería aceptar como normal todo lo que nos complique la vida y así por lo menos mentalmente estariamos preparados para cuando nos llegue alguien o algo, que nos quiera complicar el dia bonito, como hace el instituto de meteorología cuando nos anuncia que va a llover de arriba para abajo, pero no nos dice ni a que hora, ni donde.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.