FILOSOFANGO FRASES

*El verdadero historiador es aquel que sabe desempolvar la historia, sin hacer con ella un fanguero.

*El sexo no lo es todo, pero sin él todo es nada.

*Es cierto que el amor no hay quien lo entienda, pero nos da la oportunidad de confundidamente sentirnos a gusto cuando lo tenemos.

*El que se pasa de listo demuestra una perfecta brutalidad.

*Las tentaciones se crearon para que las disfrutes o salgas corriendo ante ellas, pero hay algunas que tientan a cualquiera, que no invitan a nadie a declararse corredor.

*El que tu esposa te diga la conocida frase de “has llegado tarde” esa tardanza quizás se puda arreglar. Pero si te la dice un médico, es porque lo tuyo ya no tiene arreglo.

*El dinero son las perfectas piernas para huir de la pobreza.

*La vida te la dan para que la vivas, no para que la mates.

*Un político con verdaderas buenas intenciones, nunca va a ocupar un cargo público.

*Si las puertas del éxito que esperas que se te abran, no tienen escrito los  conocidos rótulos de Bienvenido, hale o empuje, para facilitarte la entrada, vete pensando en un par de cartuchos de dinamita.

*El que cree que un analfabeto no sabe nada de nada, demuetra que lo es mas que él.

*El dar debe dar más pena que el pedir.

*El mundo actual está lleno de filósofos, que nadie los entiende cuando pedantemente se ponen a filosofar.

*Aquel filóso tenía un pensamiento tan profundo, que le llamaban el enterrado.

*Un banco es una institución financiera dirigido por asaltadores.

*A los jovenes no hay que estarles recordando que no lo serán para toda la vida; el tiempo se encargará de eso.

 Escribe: Modesto Reyes Canto.

 Arte: Karen Reyes.

VAMPIROS

TAREA: Después que terminé de escribir esta crónica, que espero que sea leida, me puse a pensar( aunque alguien lo dude, a veces pienso) y me hice las siguientes preguntas: ¿ Cómo es posible que en un pequeño cementerio, con más de150 años de creado, hasta la fecha se han enterrado, según su publicidad, a casi cien mil difuntos? ¿ Será que la industria funeraria, a la hora de un entierro, aplica aquello del quítate tú para poner otro y que donde reposó fulano ahora va a reposar mengano y mañana reposará sutano? Porque lo cierto es que, con las pequeñas medidas geométricas que posee dicho campo santo, imagino, con bastante lógica, que ahi no caben esa cantidad cadaveres ni aunque los hubieran enterrados de parados. Tenebrosas estas preguntas. ¿Usted qué opina?. Y ahora, a leer.

La experiencia ipocandriáca siquiátrica de ml amigo Pepé, que ya la conoce todo el que haya leido en este mismo blog algo titulado ¿ PACIENTE O CLIENTE ? y si es que aun no lo ha leido, leala ahora mismo para que pueda entender lo que sigue.

 Resulta ser que Pepé, después de la aventura-- hay que llamarle de alguna manera--, que pasó por el sistema de salud, donde tras una serie de pruebas clínicas de toda índole, quedó demostrado que él no tenía nada malo y si un seguro de salud muy bueno para que le cobraran por todo lo que le hicieron, decidió, tras declararse en bancarrota, perder la casa, el auto, el empleo, la mujer y ese magnífico seguro médico que tenía, que lo mejor era morir y se dió a la tarea de buscar la mejor, menos dolorosa y económica manera de largarse para el más allá o un poco más lejos, dependiendo del impulso con que saliera de la tierra. Lo primero que hizo fué buscar información a través de la internet y ahí encontró muchos web site, unos gratis y otros de pago, donde con lujo de detalles le recomendaban las mejores maneras para abandonar este, para él, mundo cruel. Para empezar, se decidió por el conocido disparo en la sien e inmediátamente al indagar y enterarse de lo caras que estaban las armas de fuego y darse cuenta del ruido que hace un disparo, que provocaría que al escucharlo algún vecino llamara a los bomberos, la ambulancia y la policía y que si no moría en el intento le iban a cobrar todos los gastos en que hubieran incurrido todas esas agencias, desechó totalmente esa manera de decir Goodbay. El siguiente paso fué la horca, que rapidamente desechó por ver fotos en la internet de ahorcados y que para su gusto, todos se veian muy feos. También manejó las posibilidades de tirarse dede la azotea de  un edificio de veinte pisos para cuando se matara quedar bien muerto, ponerse delante de un tren, cruzar la calle con los ojos cerrados y hasta gritarle tarrú al vecino, que por más señas es boxeador y judoka professional y que además tiene muy malas pulgas. Pero ninguna de esas opciones le resultaron agradables. Aunque sí estaba decidido a morir,  porque verdaderamente ya se sentía que estaba muerto en vida por todo lo que había y estaba pasando.

Al dia siguiente, comenzó en Google la busqueda de cuantos serian los costos funerarios, para si por fin llevaba a cabo sus planes suicidas. La funeraria más barata que se encontró lo que le ofrecía era un ataud seis pulgadas más corto que su estatura y un hueco que en la actualidad estaba ocupado, pero le dijeron que con su colaboración y un poco que lo empujaran, ahí podrian acomodarlo, aunque no quedara muy comodo. Desechado totalmente la propuesta que le hicieran los vivos que viven de los muertos, continuó su busqueda. Los precios en otras funerarias eran como para que el muerto se volviera a morir si se enteraba de los costos para enterrarlo; hasta los más baratos salian caros. Hubo hasta una que le ofreció un funeral  con policias que lo custodiaran y dos tipos tocando trompeta en el cementerio, acompañados con dos docenas de llorones profesionales y que le incluian el especial de dibujarle una sonrisa en su rostro, para que los dolientes vieran que se habia ido feliz de este mundo y hasta, opcional, podrian rociarle por su cuerpo cualquier tipo de sofrito, humo de tabaco y ron, para que con el olor, los presentes en el velorio se llevaran la idea de que su partida era un seguimiento a la gran fiesta, que ellos piensan, usted vivió en vida. En este punto, y como verdaderamente casi no tenía dinero, ya el morir no le estaba haciendo mucha gracia, aunque el seguir viviendo, tampoco. Estando así las cosas, siguió su busqueda suicida, hasta que un dia se le alumbró el bombillo y se dijo; Ya lo tengo, aquí el secreto está, para joder a todos esos Vampiros  que me han jodido a mi, en no enfermarme y no morir hasta que no bajen los precios fúnebres. No se como lo voy a lograr, pero por lo menos eso sí lo voy a intentar, para que todos los pícaros que viven de los enfermos o muertos, se mueran de hambre , porque con mi dinero no se van a seguir alimentando y mucho menos se van a dar la grán vida a costa de mi muerte. Aunque pensándolo bien, digo yo, a Pepé no le va a resultar nada fácil cumplir la meta que se ha propuesto, porque el mundo financiero actual, que es el mismo que siempre a existido, está lleno de chupa sangre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

PALABRAS FINALES

*De un drogadicto, inhalando algo por la nariz , antes de morir: Esto huele mal.

*No se preocupe ingeniero; usted verá como ahora mismo, a mano limpia, yo quito de la calle ese cable de alto voltaje tirado en el piso.

*Pa’l carajo! Esto es un terremoto.

*Pio: Lo dijo alguien que no queria morir y que después dijeran que no dijo ni eso.

*Has llegado tarde( palabras pronunciadas por un medico al paciente).

*Ay! Me dio.

*Me encanta bañarme debajo de una tormenta cuando están cayendo rayos.

*No se preocupe,Capitán; ahora mismo voy y desconecto esa bomba.

* Pa’l carajo!!! A treinta mil pies de alturas y esta avionesta se ha quedado sin gasolina.

*De un General a la tropa: Si no fuera porque tenemos firmado un serio tratado de paz con el enemigo, yo diría que eso que viene por el cielo es un cohete nuclear.

*Si eres guapo, dispárame.

*Sí, es cierto que te estoy pegando los cuernos con tu mujer.

*Coño!!!!!. Este paracaida de mierda no quiere abrir.

*Me voy a bañar en ese rio, porque yo si no creo en el cuento de las pirañas.

*Curvitas conmigo. A esta que viene ahí la voy a agarrar a 120 millas por hora.

*Tú veras como me meto en la jaula con el leon.

*( De un hombre a una mujer cuando esta le dispara con un revolver) Yo no se para que coño acepte la parte esa del matrimonio que decía hasta que la muerte nos separe.

Nota del autor: Si quiere disfrutar de una buena e instructiva lectura, visite AMAZON.com y adquiera el libro de la autoría del reconocido periodísta y escritor( tiene varias excelentes obras pubicadas por distintas casas editoras) LUIS SEXTO(Premio Nacional de Periodismo en Cuba) titulado: EL PRIMER VIAJE DEL DIABLO. Lo recomiendo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LOS INFIELES

 Nota: Ya se puede adquirir en Amazón-Kindle o en http://wwwamazon.com/dp/b00owl2jj8  la novela titulada El Diálogo de la Vagina, de la autoría de Modesto Reyes Canto. Se trata de una obra humorística que se desarrolla entre España, Mexico, Estados Unidos, Francia, Colombia y la ONU. Aunque el título de la novela , es algo sugestivo, en ella los masturbadores profesionales no van a encontrar nada pornográfico que les pueda servir a ellos para ayuden a aumentar el calor que ya se siente por el Calentamiento Global.
Ahora, a leer Los Infieles.


*La infidelidad en el hombre infiel, termina en cuanto empieza la impotencia.

*Nadie es infiel a la infidelidad.

*La mujer pobre que le es infiel a su esposo es catalogada como una puta cualquiera. La rica que hace los mismo, la catalogan como una dama que ama intensamente.

*Si a los infieles se les exigiera llevar su propia leña, para cuando los vayan a quemar en el infierno por los pecados cometidos en vida, ya hace tiempo que la tierra estuviera sin oxígeno.

*Infiel no es el que nunca ha creido en Dios; si no el que dice que lo quiere y verdaderamente es que le teme.

*Hay dos cosas dificiles de cumplir en la vida: Ser fiel y no ser infiel.

*Alguien medio cínico (creo fui yo) dijo: Para que un matrimonio funcione a la perfección, uno de los dos debe querer mucho y el otro ser infiel.

*La infidelidad no admite neutralidad; o eres infiel o cornudo.

*Ninguna excusa es válida para justificar una infidelidad.

*La infidelidad es un invento patentizado colectivamente.

*El que es fiel a un politico, casi siempre su fidelidad favorece a un infiel a las ideas que proclama.

*La infidelidad es la única epidemia contagiosa que nunca ha sido declarada enfermedad.

*Unos espejuelos con cristales oscuros cumple dos funciones; proteger de los rayos del sol y de las miradas infieles.

*La infidelidad es el acto que se comete cuando se escapa del pensamiento la fantasia que estaba alojada en el.

*Las excusas  de un hombre, sorprendido en un acto de infidelidad, casi siempre son las mismas ; Perdóname. Fue un error. No se como pasó. Y siempre terminan con un, te prometo que eso más nunca va a suceder. El de una mujer no las se y si las supiera no lo diría.

*Si a los infieles, por cualquier acto de infidelidad que hayan cometido, les tienen prohibida la entrada al Paraíso, ¿ a quiénes son los que se les permite entrar?.

Autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LOS EXPERTOS.

                                                           LOS EXPERTOS EN NADA.

Desde hace mucho tiempo casi todo lo que nos rodea está lleno de tantos expertos, que ya casi hay más de ellos que necesidad de los mismos.Unos más válidos en la materia a la que se dedican y otros puros charlatanes, con las claras intenciones de buscar dinero a través del mínimo esfuerzo. Vamos a poner algunos ejemplos: Los hay militares que nunca han tirado un tiro y casi todas las guerras que ganan, son con un puntero, señalando futuras victorias sobre un mapa. Expertos en belleza, femenina o masculina, más feos que el carajo y que realmente parecen una mala palabra y aquí vale preguntar; ¿por que no se dan ellos mismos un consejo y se arreglan su fealdad?. También los hay Expertos en espionaje, que a veces no supieron ni descubrir que sus respectivas parejas lo estaban corneando. En fin, la lista de expertos a tratar sería interminable, por tanto, en este momento voy a hablar de unos que están casi a pupilo en todo medio de comunicación que existe: Nutrisionístas o Dietéticos. Esteos son unos llamados expertos al cual usted se les acerca o ellos a usted, basados en que según la tabla creada por otros de la misma rama, su peso corporal está por encima de lo que tienen establecidos otros expertos en la materia y por tanto hay que atacar inmediatamente esas libras de más que tiene y que se le ven en su organismo. Lo primero que va a hacer el especialísta, es hacerle una evaluación fisica y económica, porque si no hay seguro médico que le cubra el desprenderse de esas libras no deseadas y tampoco hay dinero para llevar a cabo el plan de ataque que el experto le va a preparar, usted va a tener que hacer una dieta estricta y correr mucho, como si alguien le estuviera cayendo atrás con malas intenciones, porque el experto nada le va a recomendar para que usted se mueva en la dirección correcta, si  sospecha que con usted él no va a mover dinero. Superado ese primer paso al el experto comprobar que usted tiene posibilidades reales de pagarle por el trabajo experto que le va a realizar para evitar que usted se declare gordo oficial, el primer paso a seguir casi siempre es de eso que llaman motivación, donde el experto que lo está atendiendo le hará algunas preguntas, de caracter sicológico, para tratar de averiguar que trauma lo ha llevado  por el camino de kilos  vienen y kilos no se van: Amores fracasados, mala suerte en los juegos del azar e incluso, hasta si alguien, cuando usted estaba en el kindergarden le quitaba la merienda y eso lo dejó a traumatizado de por vida y por eso , ya de adulto se tiró a la comida, como una forma de venganza gastronómica. Si en su caso, nada de lo anterior sucedió, entonces el experto cambia su plan de pelea, contra su obesidad, y pasa a la segunda face; los hábitos alimenticios. En esta parte del examen anti- futuro colesterol , diabetes y presión arterial alta , a los cuales él les llama, como todo el mundo para seguir la moda, los asesinos silenciosos, si usted da positivo en los examenes clínicos que le ordenará hacer, puede estar convencido que su regimen alimenticio debe sufrir cambios, sino se quiere ir casi que de inmediato para el más allá o un poco más lejos, dependiendo del impulso con que haya salido de la tierra. Lo anterior se lo dirá muy serio y funerariamente, el experto.

A comenzar el plan de ataque!!!, casi que le grita el experto. Y ahí mismo comienza para usted esa cosa que voluntariamente pone a uno a pasar hambre y que responde por el nombre de dieta: Nada de ese puerco al cual le gusta darle puercamente. Adios a la paella, que verdaderamente era para ti. Cero sodas, ni aunque la anuncien con un 0 y también le ordenará que elimine de su regimen alimenticio, todo tipo de la llamada comida chatarra (los expertos casi siempre no son originales y repiten lo que han escuchado en boca de otros expertos). También le pondrá un plan dietético, muchas veces basado en lo que comian nuestros ancestros y sobre todo, le va a recomendar que haga ejercicios físicos diariamente y que dentro de estos no entre el afeitarse cada tres dias ni abrocharse los cordones de los zapatos una vez a la semana. No. La cosa es correr y correr, aunque para lograr la primera carrera, que será la que le servirá de estímulo para todos los dias seguir corriendo, tenga que tocarle las nalgas a su casada vecina para que el marido le caiga atrás, con intenciones criminales, en cuanto ella le diga lo sucedido. Ya una vez puesto de acuerdo el experto y usted, sobre el plan de ataque a seguir, lo primero que debe hacer es evaluar todas las recomendaciones que le dieron, antes de comenzarlo y se lo digo por lo siguiente: Los alimentos que comian nuestros ancestros, si uno los analiza realmente, llegamos a la conclusion de que eran tremenda porquería, por que casi ninguno de ellos pasaba de cuarenta años de vida y parecian que tenian noventa. Sobre hacer dieta y cambiar los habitos alimenticios, no es necesario que eso se lo diga ningún experto, que además le cobra por decircelo, ¿ o es que usted no se da cuenta que comiendo es un barril sin fondo y que casi todo lo que come ya viene elaborado cientificamente para que su salud se dañe y tenga que empezar con el ciclo de las medicinas?. Y sobre correr, no es malo. Aunque si yo le toco las nalgas a mi vecina, como impulso para empezar la primera carrera, y esta no se lo dice al marido, garantizo que mis ejercicios para quemar calorias los voy a realizar de manera horizontal con la vecina. Entonces, ¿ para qué correr?. Si el objetivo es quemar las peligrosas calorias, cualquiera, sin ser un experto le puede asegurar, que cuando las ganas se juntan, el incendio que se arma, es más caliente que el que quemó a Roma. ¿ Que eso es romper con el mandato biblíco que dice de que no desearas la mujer de tu prójimo?. Esa es una dieta bastante dificil de cumplir y más cuando tu vecino no se llama Prójimo o es tu vecina la que te ha deseado a ti. Y para finalizar, le recomiendo que si el experto que usted va a consultar, en su carta de presentacion(busines card mas americanizadamente) se lee ex-de esto, ex-de aquello, ex-de lo otro, tenga mucho cuidado, porque casi seguro y sin temor a equivocarme, se encuentra frente a un EXCREMENTO.

Nota: Ya se encuentra a la venta en AMAZON, con precio de mercado de pulgas, la novela titulada El Diálogo de la Vagina de la autoría de este mismo caso siquiátrico que escribe este blog.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

CONSEJOS VIEJOS

“La juventud es la etapa idonea para cometer muchos de los actos, de los que después nos arrepentiremos en la vejez”

Hay personas que no se sienten satisfechos con el “saco de años” que les ha dado la vida y quieren aparentar menos edad  que la que realmente tienen; ahí les va algunos consejos para lograrlo o para hacer el ridículo. Lo importante es hacer el intento para lograr lo que se quiere.

1-Si usted ya tiene 65 años encima, en cuanto alguien le pregunte la edad, diga que ya cumplió setenta y cinco y verá como su interlocutor le dirá asombrado; pero que joven  te ves. Ahí está su primera cirugía para rebajar de edad sin necesidad  de arriesgarse a pasar por un cirujano plástico que a lo mejor lo déja escuchando por la nariz y oliendo por los oidos.

2- A sus nietos o bisnietos, enséñelos desde que aprendan a hablar, a que le digan tio. Esa mágica palabra suena mas juvenil  que las otras dentro del arbol  genealógico  que pudieran revelar tu verdadera edad.

3-No tenga ningún temor  en participar en algún baile que esté en moda, como el sinfónico reguetón, métale mano con toda la energía  que tiene o lo poca que le quede. Eso sí, no baile como los jovenes con movimientos hacia  adelante y hacia atras.Recuerde que las personas algo mayores deben bailar con movimientos laterales para evitar que se les partan las caderas, pues si eso le sucede, ni sin música va a poder bailar.

4-Si por el camino se encuentra con una loca joven que el alcohol o tu  dinero  hizo que ella te viera joven,no se preocupe por si  va a funcionar o no. Su única preocupación debe ser ,si al tomar algunas de esas medicinas modernas que existen para que usted funcione como usted quiera que sea, como lo era en su juventud ,no le paren lo que usted quiere y sí el funcionamiento de ese viejo corazón que todavía aunque sea late.

5-Otra cosa muy importante de tener siempre a mano para mostrarle a la gente que  dice que usted luce que está hecho” leña” para la edad que dice tener,es una inscripción de nacimiento falsa donde se haga constar que usted tiene la edad que dice tener que son quince años menos de las que aparenta y tiene realmente.

6-Vestimenta. No pretenda, para aparentar menos edad, que  la caida de tus pantalones enseñen sus nalgas porque ya a estas alturas de tu vida lo que enseñaras  serán tus tobillos.Busque el término medio a la hora de vestirse.El querer pretender enseñar un ombligo, como esos tan provocativos que se ven por ahi, sobre todo el de las mujeres ,lo único que va a lograr,  es demostrar una barriga llena de levadura de cerveza y mucho colesterol, que te costó bastante dinero para lograrla. Busca  algo que te apriete a la hora de ceñirte un cinto, aunque para lograrlo te tengas que asfixiar más que un poco.

Finalmente. Para usted poder esconder realmente su edad, lo más práctico es ni intentarlo porque puede que pretendan enterrarlo vivo, por lo que ven y no por lo que usted quiere hacerles creer,pues pensarán que están hablando con alguien que hace años se habia ido y le dieron la oportunidad de regresar del más allá pero con la única condición de que no se hicera el joven.

Ahora bien. Si sus problemas con la edad, con la mucha que realmente tiene, viene acompañada  con  los síntomas que a continuación señalo, quédese viejo porque a usted  ni las trampas lo arreglan.

1-     Para ti los periódicos se están imprimiendo con una letra mas chica.

2- Ya no te molesta la música alta porque verdaderamente casi no la escuchas.
3. Te vuelves un erudito en los descubrimentos científicos en la rama de la medicina    4.No te apuras por nada, porque verdaderamente no te puedes apurar.             5.Nunca  va a faltar en tu mente o en tu boca la conocida frase “eso en mis tiempos no pasaba”                                                                                                   

 6. Para ti nadie maneja bien.

   

7 . Pretendes que te vendan las cosas a los precios de hace 50 años.

8. Te empiezas a fijar en las mujeres de cualquier edad.

99- Siempre sientes  que te   acompaña un dolor de huesos.Incluso algunos que tú ni sabias que existian en tu cuerpo.

110- Si ya no te sientes capaz de entrar “en la fiesta de Blas,donde todo el mundo salía con unas cuantas copas de mas”.

111 -  Si tienes paciencia para esperar una fila para poder entrar a un motel de relajo con la hembra que te acompaña.

En fin, usted decide lo que quiere hacer con la carga de años que tiene encima y que al final nunca va a poder esconder. Pero inténtelo. 

Autantoor.: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

OTROS SIGNIFICADOS.

*CIRCO: Lugar donde se reunen muchos morbosos esperando que el trapecísta se parta un hueso, el mago falle en su truco y que el leon se coma al domador.

*RIQUEZA: La maquinaria más perfecta que se haya inventado para fabricar pobres.

*Dialogo:Una reunión de varias personas, donde cada cual asiste a le misma con la intención de imponer su monólogo.

*IGUALDAD: Palabra que casi siempre se utiliza con fines divisionístas.

 *SECRETARIA: Trabajo para el cual se require tener buenas piernas, grandes senos y saya corta.

*MOSQUITO: Invitado imprescindible para todo mal cantante que en su concierto quiera escuchar aplausos.

*TORPE: Aquel que para ponerse una gorra con la visera hacia atrás, se la coloca al derecho y después se desnunca.

*LINTERNA: Equipo de iluminación que se convierte en telescopio, cuando un policía te da con ella en la cabeza y te hace ver las estrellas.

ENANO: Unico ser humano que se pone alegre cuando un policía le grita alto.

*POLITICO HONRADO: Wanted.

NARIZON: Perfecta trampa para cazar malos olores.

*BIOGRAFIA: Una historia escrita sobre toda una vida, para lograr una lectura de pocas horas.

*PIEDRAS: Camino en la vida para demoledores.

*PODER: El camino perfecto para llegar a no tener ninguno.

* H: Adorno en el abecedario cuando no viene acompañada por un C.

*GORDO: Para el mundo de las dietas, un negocio redondo.

*INDIGESTION: La que sufrió el Lobo Feroz desdpues que se comió a la abuelita de la Caperucita Roja.

*BOLERO: Calentador musical.

*NEUTRAL: Palabra que se utiliza mucho cuando realmente se quiere estar contra alguien o algo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.