Sunday, March 2, 2014

EGOCENTRISMO


“ Cuando se juntan el dinero y el poder casi siempre se crea el ego’                           

Las personas con un ego incontrolable se vuelven unos irrespetuosos hacia los demás, pues viven convencidos de que el mundo se mueve porque ellos son los que lo impulsan. Por suerte, como seres superiores que se creen que son, no resultan muy dificiles de detectar y se puede afirmar que lo es el que:
*Se arrodilla de frente a un espejo y le reza a Dios.
*Nunca deseará a la mujer del prójimo, no por cumplir un mandato biblíco, sino porque vive convencido que ella lo deseará a él.
*Jamás reconoce que se ha equivocado, porque piensa que reconocerlo sería una equivocación de su parte.
*En la política su palabra es la única que vale, aunque todo lo que diga y haga, es una porquería.
*Presidente, para él, es una cerveza dominicana.
*General, una marca de equipos electrónicos.
*Coronel, es un papalote grande.
*Un sargento, es un aparato que aprieta cosas.     
*Soldado es algo a lo que se le dio un punto de soldadura.
*Un periodísta es alguien que vende periódicos.
*Dice saber de todo y lo que no, es porque se le olvidó.
*Estampar una firma en un cheque que debe entregarle a un trabajador, él convierte ese acto como si le estuvieran pidiendo un autógrafo.
*Le dice comemierda al que descubrió que él lo es.
*Para él los periódicos la única función buena que cumplen, es la de remplazo del papel higiénico.
*Cuando escucha el sonido de alguien que está matando un mosquito, se cree que es un aplauso que le están dedicando.
*No reconoce una derrota en nada, ni tampoco que no ganó.
Y encima de todo lo anterior, se cree que es una persona discreta, porque se rasca la cabeza, cuando verdaderamente lo que le está picando es el trasero.
Nota: Ya se puede adquirir, visitando Amazón-Kindle, la novela titulada EL Diálogo de la Vagina, de la autoría de Modesto Reyes Canto.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Friday, February 21, 2014

FRASES DE FICCION.

*Verdaderamente yo nunca he existido: La Mujer Maravilla.
*En cuanto deje de hacer dinero me reciclan: Iron Man.
*Lo que más le gusta a ellos  cuando están haciendo alguna travesura, es que yo les grite ALTO!!!!!: Blanca Nieves.
*Si me hubieran creado para comer mosquitos, el mundo de hubiese librado de los malos artistas y políticos, que creen que el aplauso del público va dedicado a ellos: Batman.
* Si no me consigo una mujer para poder salir de esta soledad, voy a ser conocido como el único super heroe  masturbador profesional: El LLanero Solitario.
*Todo lo que digan sobre mi es mentira: Pinocho.
*Tremenda diarrea que agarré después de comerme a la abuelita: El Lobo Feroz.
*No recuerdo nada y no tengo alzheimer. El jinete Sin Cabeza.
*Nace la mona y al nacer, empieza a hacer monerías y al cabo de los quince dias, comienza la mona a joder. Tarzán (encabronado con Chita)
*El Amor entra por los pies: La Cenicienta.
*Si todo el mundo, como se dice, tiene sus propias alas para volar, por qué coño a mi me pusieron capa: Superman.
*Nunca ha existido ni existirá ese país: Alicia.
*Cuando sea viejo voy a terminar sentado en un sillón y tejiendo: Spider Man.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
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Arte: Karen Reyes.

Wednesday, February 12, 2014

SEXUALMENTE HABLANDO

              Tener sexo es un viaje de ida y vuelta al paraíso. (yo)                                               

" El sexo no lo es todo, pero sin el no existiera nada".
Nada más que se lee la palabra que encabeza este artículo, estoy seguro que muchos de los que la leen, se empiezan a alboratar pensando que van a tener lo que se anuncia, pero les dejo saber, sobre todo a los masturbadores profesionales, que aquí no van a encontrar nada que los motive a querer demostrar sus respectivas brutalidades sexuales. Así que mantengan sus equipos guardados, porque se van a quedar vestidos y alborotados. A continuación unas citas, frases o como se les quiera llamar, sobre el Sexo.

1-El sexo es un acto alegre que se realiza seriamente, pues a nadie se le ocurre hacer un chiste durante su realización.
2-Incongruentemente la impotencia sexual masculina quienes más la sufren son las mujeres.
3-El acto sexual, cuando dos ganas se juntan, quema más calorías que el incendio que destruyó a Roma.
4-Puede haber sexo sin amor, pero no amor sin sexo.
5-Un Cura con sotana de bronce, frente a una mujer desnuda, emite campanazos que se escucharán a dos kilómetros de distancia.
6-La auto-complacencia sexual a través de la masturbación, se realiza para evitar que en algún momento se le escape a uno el pensamiento.
7-El intercambio sexual entre parejas es un acto de masoquísmo colectivo.
8-La única dieta que no se cumple, ni aun por recomendaciones médicas, es la sexual.
9-El condón y las pildoras anti-conceptivas, son las que evitan que en un próximo encuentro sexual participe sin querer un tercero.
10-El que padece de eyaculación precoz, casi siempre es alguien que está fuera de entrenamiento.
11- En la actualidad, por la cantidad de enfermedades de transmisión sexual que existen, antes de tener un encuentro de puro sexo, hay  que tomar precauciones extremas de salvamento para que dicho encuentro no se convierta en un a ver quién mata al otro.
12-La sensualidad  se utiliza para provocar deseos sexuales en otros.
13- El sexo te hace despertar a tu pareja cuando está durmiendo o no dejarla dormir cuando está despierta.
 14- En la vida dos veces vas a preguntar qué cosa es sexo: En la juventud o cuando eres muy viejo.
 15: La diferencia sexual entre un hombre y una mujer es que a él le cuelga y ella la tiene pegada. (Ramoncito)

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Saturday, February 1, 2014

CAMBIOS

“El que no ha cambiado como era ayer, el dia de mañana seguirá siendo como es hoy” (yo)

“Resulta ser que desde hace algún tiempo a esta parte nos hemos ido dando cuenta que productos que estabamos cansados de usar y hasta de abusar, verdaderamente no eran los mejores. Así vemos que tal pasta dentrífica, por poner ejemplos, que usó toda la familia como si fuera una parte de ella por mucho tiempo, ya no es la mejor aunque por todos esos larguísimos años no hicieron creer que sí lo era, pues ahora, la misma pasta tiene tal o mâs cual cosa que hace que la anterior nos pareciera la causante de muchas dentaduras postizas risueñas hoy dia. La nueva, según se anuncia, trae esto y aquello que le servirâ fielmente hasta que saquen al mercado otra nueva para que usted se cepille sus postizos dientes y le queden mas relucientes que bombillo de auto con luz larga en carretera. Con grân cantidad de los alimentos sucede lo mismo, ya hasta por ahí se anuncian cerdos sin colesterol y dietas que te hacen bajar de peso de verdad (si logras adaptarte a pasar hambre y correr diez millas diarias, digo yo) sin necesidad de poner la numeración de la báscula al revés. Si nos diera por analizar la increible cantidad de marcas y modelos de automoviles que existen en la actualidad y que en la primera velocidad le pasa por al lado a cualquier auto antiguo puesto en cuarta uno se daria cuenta que lo nuevo trae muchas ventajas para el consumidor. En fin,amigo,casi todo se puede rehacer nuevamente y mejor aunque la marca sea vieja.Todo puede tener cambios y deben empezar por uno mismo. O es que tú no has visto mujeres convertidas en hombres o vice versa?. Todo está sujeto a este mundo cambiante en que vivimos.”
Esta conversación la mantenía con un viejo amigo,--que por cierto se habia hecho casi nuevo a través del arte de la cirugía y que al verlo después de un tiempo sin tener contacto visual con él, casi que le tengo que pedir identificación para que me demostrara que él era él --,verdaderamente yo, algo chapeado a la antigua, no entendía las explicaciones que me daba mi “nuevo” amigo, a veces científicas y cargadas de proteínas y calorías pues también me habló de otros muchos alimentos que han sido alterados genéticamente para lograr cosas nuevas y buenas. El me explicaba, ante mi creencia  por lo escuchado anteriormente que todo lo que había usado y consumido con anterioridad era pura porquería y que por tal motivo me sentía engañado, que no era así, que lo que realmente sucedía era que  en las distintas compañías de servicios al público existe la conciencia de estar en constant cambio para mejorar todos sus productos al máximo y que por tanto no me debía sentir timado por haber usado algo que en su época cumplió su cometido. Piensa nada más cuantas cosas es capáz de hacer un telefóno inteligente de esos que abundan hoy en dia. Es más, mi amigo me dijo muy diplomáticamente que yo era algo asi como un arqueólogo y hasta me explicó que incluso en los deportes todo es superior ahora que antes.Agarra, me dijo,una película vieja da baseball y verás a través de técnicas nuevas que son capáz de medir la velocidad, que casi ningún pitcher de antaño a la hora de lanzar ,alcanzaba las 85 millas por hora sin temor a equivocarme y que la rapidez de los corredores no sobrepasaba la de un jugador juvenil en la actualidad. Hoy se logran mejores resultados producto de técnicas nuevas, ah, y no me vayas a salir con la basura de que ahora los terrenos son mas cortos y que los bates son de goma o están rellenos de corcho.
Ciertamente la explicación dada por mi amigo me dejó algo pensativo y hasta caí en duda respecto a mis convicciones iniciales creyendo siempre que cualquier tiempo pasado fue mejor pero, si mi mente aun no estaba clara con respecto a todo lo escuchado, con ejemplos algo dificíles de rebatir, pasó algo que rompió definitivamente con mi mundo algo arqueológico, como insinuó mi amigo. Resulta ser que en el restaurante donde estabamos sentados conversando se apareció una espectacular trigueña que lo tenía todo bien puesto anatómicamente hablando,y que con su sola presencia llevaba a uno,con cierta edad ya, al convencimiento de que la Viagra no es necesaria siempre.
Sabes quién es? Me preguntó mi amigo viendo la brutalidad sexual reflejada en mis ojos, e inmediatamente agregó:-Esa es fulanita de tal, te acuerdas?. Solo atiné a balbucir: ella antes no…este, no…pero ahora…. Lo último lo insinué como solo otro hombre lo entendería.
“Ahí tienes el vivo ejemplo de todo lo que te he dicho; ella sigue siendo ella, pero mejorada con los cambios estéticos que se hizo, para bien de todos los gustos y tan es así que estoy seguro que ahora no te atreverias a decirle como hace diez años;
Mira fulana….lo cierto es que tu a mi no me gustas. Te das cuenta que lo bueno se puede cambiar para mejorar ?. Si tienes razón, le dije a mi amigo y agregué: Y que pasaría si me tiro con ella en la cama y se le explotan las dos tetas y el trasero, ambos postizos,y se le caen las pestañas al igual que la peluca y hasta ese lunar que ahora luce en un cachete y que en toda esa caedera le salga hacia afuera la verdadera edad que tiene?.
Coñooo!!! Casi que gritó mi amigo, agregando inmediatamente: Yo no había pensado en esa real posibilidad, pero siendo así,creo que es mejor no cambiar nada de lo que tenemos en mente, porque nos puede hasta hacer perder a el bello sentido de aquella bella  frase que dice; recordar es volver a vivir. Y en eso si no estoy de acuerdo con los cambios.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Wednesday, January 22, 2014

DICCIONARIO MEDICO

CURA: Lo que con seguridad te llega después que la medicina no te pudo curar.
HOSPITAL: Parada que debes aprovechar si no quieres que la próxima sea en  el reparto los boca arriba.
HECES FECALES: Análisis clínico de la mierda, donde los narizones con su trampa natural para cazar malos olores, son los expertos perfectos para detectar cualquiera anormalidad en la porquería.
MEDICINA: Muchas de ellas, con sus efectos secundarios, reafirman el aquello de que el remedio fué peor que la enfermedad.
CLIENTE: Antiguo paciente en el mundo de la medicina.
DIETA: Plan alimenticio para pasar hambre voluntariamente.
IMPOTENCIA: Enfermedad que hace sufrir mucho a las esposas cuando la tienen sus esposos.
CEREBRO: Caja de fuerte humana para esconder secretos.
HUESOS: Muchos de ellos no sabemos ni que existen y lo importante que son para el ser humano, hasta que por la edad nos empiezan a doler.
GENES: Una manera de echarle la culpa a nuestros antepasados, por nuestras enfermedades, cuando la medicina no puede encontrar el origen de las mismas.
OBESIDAD: Causante de casi todas las enfermedade que, incongruentemente, son las mismas que sufren muchos flacos.
VIRUS: Nombre que se le da a la enfermedad que tienes y tú no sabes que es, ni el médico tampoco.
BILL:  Cuenta médica que a veces te llega tan alta, que termina por matarte de un ataque al corazón.
SIQUIATRA: Loco con diploma de doctor.
MEDICINA ANCESTRAL: La misma que tomaban nuestros antepasados y que hacian que casi nadie pasara de los 40 años, luciendo tener ochenta, y que hoy en dia te la venden como milagrosa.
CEMENTERIO. Lugar que uno irremediablemente va a ir a parar cuando el galeno te dice la fatídica frase “has llegado tarde”.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Saturday, January 11, 2014

Si es sí.

Si tu inteligencia la mides por la de los brutos que te rodean, se puede asegurar que la tuya no se diferencia de la de ellos.
Si piensas que el perro no es un buen amigo, es porque muchos amigos te han mordido.
Si no eres Supermán para poder volar, es una lección que te da la vida para que mantengas los pies en la tierra.
Si en la lotería se pagaran los números perdedores, el mundo estaría lleno de millonarios.
Si has sufrido un desengaño amoroso, eso es culpa de Cupido cuando apunta mal al disparar la flecha.
Si alguien la mitad de las cosas que te ha dicho son mentiras, no esperes que la oira mitad que te vaya a decir sean verdades.
Si las lagartijas crecieran, ya no fueran más el cocodrilo de los pobres.
Si eres de los que piensan que cualquier tiempo pasado fué mejor, por qué cuando estabas en él con el nombre de presente, pensabas tanto en el futuro.
Si te alegras por una victoria obtenida, no permitas que la derrota que le infligistes a otro sea el motivo de tu alegría.
Si no sabes lo que quieres, es porque no quieres lo que sabes.
Si escuchas decir que el dinero está en todas partes y tú no las has sabido encontrar, te vas a tener que conectar un GPS para ver ver si él te encuentra a ti.
Si crees que es muy malo el que te digan mentiras, te puedo garantizar  que es peor el que te escondan verdades.
Si los seres humanos nacieramos sin estómago, casi que no necesitáramos cerebro.
Si la tierra acelerara su sistema de rotación, nadie tomaría alcohol para sentirse mareado.
Si sientes miedo, al demostrarlo estas enseñando un acto de valentía.
Si la infidelidad se aceptara como parte del matrimonio, no habrian divorcios.
Si fuera cierto eso de que “es mejor estar solo que mal acompañado, el mundo estaría repleto de Llaneros Solitarios.
Si se pudiera escuchar el pensamiento ajeno, muchas veces deseariamos haber nacido sordos de a cañón.
Si por hablar solo te dicen loco, imagínate como están los que te escuchan.
Escribe: Modesto Reyes Canto
Arte: Karen Reyes.

Wednesday, January 1, 2014

RESUMEN 2013


Ante todo quiero dar las gracias por los miles de lectores( según datos de Google, no invento mio) que en el 2013 visitaron mi blog. También agradecer al Huffington Post de España. Al de Estados Unidos,Voces. Al Diario La Prensa De New York. Al diario La Raza.A la Opinión y a Juventud Rebelde en Cuba. Gracias a mi hija Karen por su siempre ayuda y a mi esposa Rita por sus acertadas críticas constructivas,pues por la cooperación de todos ellos ha sido posible que este blog llegara a millones de lectores, de los cuales, miles de ellos se han hecho asiduos visitantes semanalmente.Gracias a esos casi cuerdos que siguen a este casi completo medio loco, cuyo único objetivo es hacerles pasar un buen rato con las locuras que publica .Gracias a todos, incluyendo los que han censurado mis comentarios, pues con sus actitudes me han hecho creer en aquello que dice, por sus actos los conocereis y les recuerdo que el que aplica la censura, termina siendo censurado.Y Como parte de este resumen a continuación publico los títulos de los cuentos, crónicas o como se les quiera llamar, que más visitas tuvieron el pasado año en este mi blog, que muchos han hecho suyo.
CARTA BORRACHA.
CORTINA DE HUMO.
EL DEPORTIVO.
PICAR PICAN.
EL ESCRITOR.
EL CHUECO.
¿PACIENTE O CLIENTE?
LA DIETA.
COMO DEJAR DE FUMAR Y NO MORIR EN EL INTENTO.
CALORIAS.
CASO SIQUIATRICO.
MI OTRO YO.
DICCIONARIO POLITICO.
UN CUENTO CHINO ZODIACAL.
PREDICCIONES DESASTROLOGICAS.
REGLAS.
EL LENGUAJE FEMENINO.
COMPLICADO.
DINERO FACIL.
NO SE PREOCUPE TANTO.
CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA.
LO QUE NO MATA ENGORDA.
TRAMPAS.
CACERIA.
DICCIONARIO MUSICAL.
LOS 60.
UN MUNDO RARO.
LO BUENO SE PUEDE MEJORAR.
LA  SOBRA.
MIS COLMOS.
CON EL CUCHILLO EN LA MANO.
MAS QUE UN SIMPLE ESTORNUDO.
El orden no significa quien recibió más o menos lectores, pues siempre trato de organizar las cosas lo más desorganizadamente posible. Todos estos títulos y otros que ni me acuerdo y no tengo deseos de estar revisando en mis regueros, aparecen en este mismo blog. El que no haya leido alguno, que aproveche y el que sí lo los leyó, que vuelva a hacerlo y así se lo aprende de memoria. Gracias y feliz 2014 en todos los sentidos. Nos vemos con una nueva edición el Domingo 1-12-2014.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.