Sunday, December 1, 2013

ANTES Y AHORA

Ciertamente no se puede afirmar con seguridad si los tiempos cambian o es uno el que cambia con el tiempo. Pero lo real es que después de muchos estudios muy serios y muerto de la risa hechos por mi, a través de encuestas, estadísticas y opiniones de todo el que tuviera que dar una, he llegado a la conclusión de que entre el ayer y el hoy hay grandes diferencias en muchos aspectos. Aclaro que no todo lo aquí publicado pretende generalizar pero, al que le sirve el sayo, que se lo ponga. Ejemplos:

Antes: Se decía, a barriga llena corazón contento.
Ahora: A esa misma barriga llena se le dice futuras arterias coronarias tupidas.
Antes: Casi todo el mundo quería ser Robin Hood.
Ahora: La moda es ser Hood Robin.
Antes: Los programas de television eran interrumpidos por algunos comerciales.
Ahora: Los comerciales son interrumpidos por algunos programas.
Antes: Un triangulo era una figura geométrica.
Ahora: Es cuando se tiran tres en una misma cama.
Antes: El alimento que no mataba engordaba.
Ahora: Lo que engorda mata.
Antes: Ser un periodísta honrado en su profesión era algo con mucho valor.
Ahora:  En algunos paises es un tiro al blanco.
Antes: Un político honesto casi siempre lo era de carrera.
Ahora: Lo es cualquiera que esté dispuesto, cuando llegue el momento, a   salir corriendo con todo lo que se robó
Antes: Lo que más valor tenía era una pabra empeñada.
Ahora: No vale nada ni en una casa de empeño.
Antes: Por respeto al mandato biblíco, uno no deseaba a la mujer del prójimo.
Ahora: Es muy posible que hasta el prójimo lo desee a uno.
Antes: Un borracho compartía su bebida alcohólica con cualquiera.
Ahora: El mismo borracho es un alcohólico anónimo tacaño.
Antes: El fumar era un placer genial, sensual, como decía la Montiel.
Ahora: Solo falta que lo declaren como un acto terrorísta.
Antes: Existía la Chaperona.
Ahora: Existen las pastllas anticonceptivas y el condón.
Antes: Ladrón que robaba a otro ladrón tenía cien años de perdón
Ahora: Al ladrón que le robaron lo perdonan y al que le robó le meten cien años de prisión.
Antes: El que caminaba con la cabeza erguida, era alguien con honor.
Ahora: Es alguien que no tiene celular.
Antes: Tener la espalda inclinada hacia adelante, casi seguro que era porque había  problemas con la columna vertebral.
Ahora: Es porque tiene una tableta en sus piernas.
Antes: El sexo hacia la diferencia entre un hombre y una mujer.
Ahora: Nada los diferencia.
Antes: El oficio de abogado se estudiaba para defender a los pobres.
Ahora: Ese mismo abogado defiende a los ricos.
Antes: Un médico miraba a un enfermo como su paciente.
Ahora: Lo mira como cliente.
Antes : Una mujer que enseñaba un pedazo de muslo, era una cualquiera.
Ahora:  La que no enseña hasta el pensamiento, es una pajuata.
Antes:  Un Cura era alguien de mucho respeto.
Ahora:  Muchos de ellos no tienen cura.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Thursday, November 21, 2013

¿SEXO DEBIL ?

"El que invente algo más fuerte que la mujer, no se lo patentizan”.

No hace mucho en este mismo blog publiqué algo titulado EL LENGUAJE FEMENINO y hubo dos o tres damas que se sintieron medio que ofendidas, al parecer porque no tienen ningún sentido del humor.Incluso hubo alguna que me escribió con un lenguaje propio de un hombre, aunque entendí que se manifestaba así,porque sabe que no lo es.Hoy, en esta nueva edición voy a tratar de dejar muy en claro mi respeto hacia todas las mujeres. Con humor o intento, como es mi costumbre. Arriba mujeres;aprovechen el especial de esta semana.

Se dice, sin ninguna razón válida, que la mujer es el sexo debil y para mi eso es una soberana estupidez pues hay miles de ejemplos donde las mujeres han demostrado que no tienen nada de débiles, al no ser las que tengan un marido que se ha creido el cuento de la debilidad femenina, cuando lo real es que las féminas están más capacitadas que nosotros los hombres, para realizar distintas labores a la misma vez. Ahí van algunos ejemplos: Una mujer con un ojo vigila la comida que está cocinando y con el otro al marido, para ver que está vigilando él. Con un oido habla por teléfono y con el otro escucha lo que está hablando el marido y con quién, en su celular. En un pie tiene quitada una chancleta, que la sostiene en una mano, por si tiene que disciplinar con un chancletazo a uno de sus hijos. Y el otro pie lo mantiene calzado, pero alerta, por si escucha al esposo hablando porquería de ella, soltar el telefóno y con la otra mano agarrar la segunda chanqueta y sonarle un chancletazo a él también.Y por si fuera poco lo anterior, el cerebro de ellas está pensando en quince o veinte cosas al mismo tiempo. Fijense cuantas cosas pueden hacer. Pero esa es la ama de casa pues la que trabaja en una oficina también tiene muchos recursos que puede utilizar al mismo tiempo. Ahí van otros ejemplos.
Si es joven y luce bien, desde que agarró el trabajo de secretaria con salario mínimo y se dio cuenta que el dueño de la compañia es un viejo verde, porque no paraba de mirarla pecaminósamente el dia de la primera entrevista laboral, no hay dia que ella no le suba un par de pulgadas a la saya que lleva puesta y le baje otro par al escote de la blusa. Y con esas dos pequeñas provocaciones concistentes en sube y baja y enseña algo de carne, ella sabe que un aumento de sueldo y promoción, no tardarán en llegar. Claro, si antes el viejo verde no muere de un ataque masivo al corazón, por estar mirando lo que él sabe que no va a poder hacer nada con ello.
Siempre he creido que una mujer despistada es aquella que donde quiera que escucha decir que la cosa está dura se quita la ropa. Aunque pensandolo bien, a lo mejor el despistado soy yo, por creer que la  que se queda encuera es una despistada. Pero lo cierto que las Women nunca la han tenido nada regalado por serlo y siempre han debido  demostrar, en cuanto se les ha dado la oportunidad, de que son igual al hombre y en muchos casos hasta superiores. A continuación les dejo un breve recuento de la vida de las mujeres en la historia de la humanidad. Rian y piensen.

Desde los inicios de la creación de la raza humana el ser mujer no ha sido nada fâcil, sino mâs bien complicado. Se dice que los primeros pobladores humanos fueron Adán y Eva. A ambos los pusieron a vivir en un lugar que se le dió por nombre Paraiso, pues allí iban a tener todo lo necesario para llevar una vida feliz. Pero qué sucedió para que se rompiera aquella paz celestial ?, pues que un día Eva sintió otros deseos distintos a estar todo el dia caminando, oliendo flores, comiendo lo permitido y dormir junto a Adán, pero cada uno volteado para su lado, y en un calentamiento que no era el global que se conoce hoy dia, se le revolvieron las neuronas y casi hirviendo se dijo: Ahora mismo me como el fruto prohibido y después me como también a este pajuato que tengo por compañero y que hasta ahora lo único que sabe hacer bien es no hacer nada, por lo menos conmigo. Y así hizo. Eso es lo que cuenta la historia que automâticamente convirtió a la mujer en pecadora cuando a lo mejor lo real fue que a Adán se le alborotaron las testosterónas y sin pensar en el castigo que podría recibir le aplicó, a la hasta ese momento celestial Eva, toda su brutalidad sexual. Lo cierto es que después de ese tango bailado por dos que es lo que realmente se necesita para poderlo bailar, a la mujer se le hizo por la mala fama que le dieron, todo muy dificil y se convirtió en la mayoría de los casos en simplemente un objeto sexual con la única función de satisfacer al hombre. Aparecieron por esos mundos los famosos trogloditas, que con su mazo de madera al hombro le sonaban par de mazazos a la mujer por la cabeza y cuatro al tipo que estuviera con ella, se la quitaban a este, la arrastraban por los pelos y se la llevaban para su cueva para hacerle lo que le viniera en ganas. Después con el tiempo la brutalidad se fué organizando y se crearon otros métodos mas “ civilizados” para que aquella propiedad lo siguiera siendo sin que se viera tan cruel la forma de obtenerla. Se establecieron, por ejemplo, los intercambios: tú me das dos animales y yo te doy una hembra o te la cambio por cualquier cosa que tenga valor. Cláro en el intercambio no se intercambiaba ninguna de las dos bestias que lo hacian. Y así estuvo funcionando ese mercado por largos años donde en muchos casos se obligaba a la mujer a casarse con un hombre mucho mayor que ella al punto de parecer el abuelo de su abuelo y que traía como consecuencia que ambos se miraran sin saber ciertamente que podia hacer el uno con el otro. Por el camino se crearon hasta instrumentos para mantener la fidelidad de la mujer, como el llamado cinturón de castidad, pero el error más grande que tuvo su aplicación para que la dama fuera completamente fiel, fué dejarle las manos y la boca libre. Déjo a la imaginación de los lectores el averiguar como la mujer que no quería ser fiel obligadamente, se las arregló para demostrar lo contrario.
Al paso del tiempo la mujer poco a poco fué ganando su espacio y el hombre, animal astuto y como buen zorro que pierde el pelo y nunca las mañas, se inventó otros métodos para lograr colarse entre las piernas de la woman; Poesias, joyas, bombones. etc. etc y algo llamado piropo, muchos de ellos muy originales dichos al paso de la que se pretendía como aquel de “ cocino, limpio.lavo, plancho, cuido niños y no soy celoso”, cuando en realidad lo que quería verdaderamente es que ella hiciera todo lo que él pregonaba. Pero tiempo al tiempo como dice la frase. La mujer empezó a demostrar que ella no era menos que la parte masculina y se conoce de muchisimas de ellas que participaron en guerras destacandose en las mismas, aunque nunca faltaba que el reconocimiento a su valentía fuera reconocido con una fráse ideada por algún machista: Que guapa es, pelea como un hombre.! Lo que se quería reafirmar con esa frase era que el hombre era el gallo macho y hacer olvidar que la gallina era la que habia puesto los huevos. Aunque también hay que reconocer que algunas mujeres se comportan como  hombres porque saben que no lo son.
Lo principal es que la mujer a logrado liberarse de muchos estigmas que la mantenian en un grado de inferioridad ante el hombre y ya hoy en dia casi que estân parejos ante los ojos de la sociedad. Así que no sea debil pensando que ella lo es.
¿ Por qué un hombre como yo hace una defensa tan real y justa sobre la mujer?. Porque el no hacerlo mostraría una debilidad. Y para mi las mujeres, incluyendo la mia, son el eje que aguanta y mantienen estables los movimientos de la tierra.

Escribe: Modesto Reyes Canto
Arte: Karen Reyes.

Friday, November 8, 2013

CONSEJOS VIEJOS


Clasificado: Viejo con mucha experiencia en TODO, se cambia por joven con inexperiencia en lo mismo.


                                                                                 
                                                                                                                                                           


 Hay personas que no se sienten satisfechos con el “saco de años” que les ha dado la vida y quieren aparentar menos edad  que la que realmente tienen; ahí les va algunos consejos para lograrlo o para hacer el ridículo. Lo importante es hacer el intento para lograr lo que se quiere.
1-Si usted ya tiene 65 años encima, en cuanto alguien le pregunte la edad diga que ya cumplió setenta y cinco y verá comó el preguntón le dirá asombrado; pero que joven  te ves. Ahí está su primera cirugía para rebajar de edad sin necesidad  de arriesgarse a pasar por un cirujano plástico que a lo mejor lo déja escuchando por la nariz y oliendo por los oidos.
2- A sus nietos o bisnietos enseñelos desde que aprendan a hablar a  que le digan tio,  pues esa palabra suena más juvenil.
3-No tenga ningún temor  en participar en algún baile que esté en moda,como el sinfónico reguetón,métale mano con toda la energía  que tiene o la poca que le quede. Eso sí,no baile como los jovenes con movimientos hacia  adelante y hacia atras.Recuerde que las personas algo mayores deben bailar con movimientos laterales para evitar que se les partan las caderas.
4-Si por el camino se encuentra con una loca joven que el alcohol o tu  dinero  hizo que ella te viera joven,no se preocupe por si  va a funcionar o no. Su única preocupación debe ser ,si al tomar algunas de esas medicinas modernas que existen para que usted funcione, como usted quiera que sea como lo era en su juventud ,no se le vaya a parar también y más rapido de lo que usted eperaba que sucediera con lo que  quería lograr que se le parara, se le pare el funcionamiento de ese viejo corazón que tiene.
5-Otra cosa muy importante de tener siempre a mano para mostrarle a la gente que  dice que usted luce que estâ hecho” leña” para la edad que dice tener,es una inscripción de nacimiento falsa donde se haga constar que usted tiene la edad que dice tener que son quince años menos de las que aparenta y tiene realmente.
6-Vestimenta. No deje , para aparentar menos edad, que  la caida de tus pantalones enseñen sus nalgas porque ya a estas alturas de tu vida lo que enseñaras  serán tus tobillos.Busque el término medio a la hora de vestirse.El querer pretender enseñar un ombligo, como esos tan provocativos que se ven por ahi ,lo único que va a  lograr es demostrar una barriga llena de levadura de cerveza y mucho colesterol que le costó bastante dinero para lograrla. Busca  algo que te apriete a la hora de ceñirte,como un cinto o una cadena con dos candados, aunque para lograrlo te tengas que asfixiar más que un poco,
Finalmente. Para usted poder esconder realmente su edad  lo más práctico es ni intentarlo,porque puede que pretendan enterrarlo vivo por lo que ven y no creen, y hará pensar a todo el que le hable, que están  hablando con alguien que hace años se fué y le dieron la oportunidad de regresar del más allá pero con la única condición de que no se hicera el joven.
Ahora bien. Si sus problemas con la edad,con la mucha que tiene,vienen acompañados con  los síntomas que a continuación señalo,quédese viejo porque a usted  ni las trampas lo arreglan.



1-     Para ti los periódicos se estân imprimiendo con una letra más chica.

2-     Ya no te molesta la música alta porque verdaderamente casi no la escuchas.

3-     Te vuelves un erudito en los descubrimentos científicos en la rama de la medicina.

4-     No te apuras por nada, porque verdaderamente no te puedes apurar.

5-     Nunca  va a faltar en tu mente o en tu boca la conocida frase “eso en mis tiempos no pasaba”

6-     Para ti nadie conduce bien.

7-     Pretendes que te vendan las cosas a los precios de hace 50 años.

8-      Te empiezas a fijar en las mujeres de cualquier edad.

9-       Siempre sientes, porque es real, que te  te acompaña un dolor de huesos.

10-   Si ya no te sientes capaz , porque no puedes, entrar “en la fiesta de Blas, donde todo el mundo salía con unas cuantas copas de mas”.


11-  Si tienes paciencia para esperar una larga fila en un motel de relajo porque ya tu cuerpo no está para ponerte a inventar dentro de la excitante incomodidad de un auto.
      También sobre el tema de la vejez puede leer otro artículo publicado en este mismo blog titulado LOS SESENTA.

En fin, usted decide lo que quiere hacer con la carga de años que tiene encima y que al final nunca va a poder esconder: O Viejo o ridículo. Escoja y disfrute cualquiera de las dos opciones que nos brinda la vida.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.
Nota: Proxima edición: 11-24-13

Saturday, October 26, 2013

FILOSAS REFLEXIONES.

* Una chaperona con deseos de joder, es más eficiente que un condon o cualquier pildora
   anticonceptiva.
* Si uno pudiera escoger ente la inexperiencia propia de la juventud y la experiencia que nos       da la vejez, el mundo no tuviera ni un experto en nada.
* Al cantante que no le piratean su trabajo discográfico, le lastiman el ego.
* Cuando las cuentas no dan, las matemáticas no funcionan.                               
* Ser escritor es un castigo divino cuya penitencia a veces hay que cumplirla con un alto grado
   de masoquísmo.
* La madre de tu mujer a veces resulta peor que la de los tomates.
* Una lesbiana optimista es aquella que antes de acostarse con otra mujer se toma una  
   Viagra.
* Por el único tesoro que no te dan dinero en una casa de empeño es por lo que está supuesto a valer más que ningún otro: Tu palabra.
* Una galleta sin mano solamente se le tira al Jinete sin Cabeza.
* Para que un matrimonio funcione a la perfección uno de los dos debe querer
   mucho y el otro ser infiel.
  Una mujer despistada es aquella que donde quiera que escucha decir que "
  la cosa está dura" se quita la ropa.
* Las chancletas femeninas cumplen varias funciones: Ser  cómodas, educadoras y
  fumigantes      
   contra cualquier insecto.
* No hay nada que se merezca más un aplauso, por la tarea que realiza, que un
   mosquito.
* En la vida no es dificil correr, sino saber ponerle el freno cuando sea necesario a la
   carrera que  se emprendió
* Si tu estómago está lleno de telarañas por el hambre que no te dejan  gobernar, lo
  único que puedes hacer es aprender a tejer.
* Has llegado tarde!. Frase fatídica cuando la pronuncia tu mujer, tu jefe o tu doctor.
*El que trata de rugir como león sin serlo lo más que logra es que se deje escuchar el
 lastimoso maullido de un gato.
* Un dia de elecciones es el momento ideal para ver juntos a  engañadores y
  engañados.  
* Si piensas que el matrimonio es la perfección es porque tú eres un imperfecto.
* Ser infiel es ser un adelantado en una relación sentimental.
* Si alguien al estrecharte  la mano lo hace fuertemente, es una señal inequívoca de
   que te aprecia mucho o que te quiere fracturar un hueso.
  *Hay dos tipos de esposas; las que te colocan para llevarte preso o las 
   que tu escoges para condena.
* Hay que dar por hecho, e incorporarlo al cuento original,de que lo 
   próximo que hizo el Lobo Feroz después de comerse a la abuelita de 
   la Caperucita Roja, fué tomar tres pomos de Pepto Bismol, veinte 
   pastillas de Imodiúm y una caja de Alka Seltzer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

Próxima edición Domingo 10 de Noviembre.

Saturday, October 19, 2013

INVENTANDO

                              

El que inventó ser infiel evitó ser tarrudo.
El que inventó el chisme creo una industria bi-milonaria que hoy se llama de entretenimiento.
El que inventó hacerse el bobo fué un espabilado.
El que inventó la riqueza primero tuvo que inventar la pobreza y mantenerla.
El invento de los espejuelos oscuros redujo las broncas matrimoniales.
La tanga es un invento cardiológico.
Las patentes para las invenciones las inventó uno que nunca había inventado nada.
La suegra es el primer invento bélico que se conoce.
La tranquilidad la inventaron los revoltosos de la noche anterior.
El que inventó las playas para nudistas fué un mira hueco.
La bebida es el mejor invento para olvidar que uno está bebiendo.
El Bolero fue el primer ejercicio de calentamiento que se inventó,
La infidelidad es la patente que más inventores tiene reconocidos.
El que inventó el reloj despertador dejó cesantes a los gallos.
El que inventó el trabajo lo primero que inventó fue el cargo de jefe.
El semâforo es un invento de tres colores aunque todo el mundo nada más que vea el verde.
La actividad musical retreta la inventó la tetona del barrio.
La mujer es el mejor invento que se ha inventado.
La chaperona es el primer invento anticonceptivo que se conoce.
Las aspiradora es el invento que dejó cesante a las brujas.
Un policía de trânsito es un invento de un semâforo de un solo color.
La calefacción la inventó uno que no tenia mujer.
Las puntillas las inventaron en un taller de coger ponches.
Al que inventó el cinturón de castidad, las mujeres le inventaron otro modo de hacer lo mismo.
La mujer inventó el cumplir en años bisiestos.
La ropa femenina la inventó el más odiado de los hombres.
El teléfono se inventó para poder decir, sin que lo vean, lo que uno siente realmente.
Hasta aquí estos inventos. Envie el suyo y ya inventaremos como publicarlo.

Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.
El próximo domingo dia 11-3-2013 no se pierda en este mismo blog FILOSAS REFLEXIONES.

Saturday, October 12, 2013

DICCIONARIO POLITICO



  “La política siempre es la misma y lo único que cambia en ella son los rostros” (yo)


POLITICA: Es el arte que te enseña a romper lo que no está roto y desorganizar  lo que está organizado y cuya herramienta principal para lograr los objetivos, es el nombre de la Patria.
PRESIDENTE: El mejor de ellos es lo que viene dentro de una botella de cerveza dominicana con el mismo nombre.
PACTO: Orine de los políticos para marcar territorio.
SENADORES: Un grupo de políticos siempre listos para ir a cenar donde quiera que escuchen el sonido de cubiertos anunciando buena cena y gratis.
ELECCIONES: Oportunidad que se le brinda al elector para que pueda ir a botar su voto.
PROMESAS: Parte principal en el discurso de un político en campaña electoral.
PARTIDO: Agrupación política creada con la finalidad de partir por el medio a todo el que le vaya a la contraria.
MINISTRO: Funcionario nombrado por el Presidente para tener alguien a quien echarle la culpa de sus desmadres.
POLITICO: Ladrón que ya no usa pata de cabra y antifáz que le cubra el rostro cuando va a robar.
DIPLOMACIA: Lenguaje hipócrita que utilizan dos grupos de políticos con intereses distintos, cuando verdaderamente lo que se quieren es mentarse sus respectivas madres.
DISCURSO: Medio que utiliza un orador político para decir mentiras y esconder verdades.
ABUNDANCIA: Lo que promete un político en año de elecciones.
GUERRA: La que arman los viejos políticos para que la peleen  los
 jovenes.
 PATRIA: Pedestal de los políticos oportunistas.
PUBLICIDAD: Medio en que se apoya un político en campaña electoral para que digan de él todo lo bueno que no es.
VOTANTE: Alguien que en la mayoría de las veces bota su voto.
BOLETA: La que se utiliza para emitir un voto y para que los políticos demuestren sus habilidades de prestidigitador.
DINERO: Sin ese no gana una elección ni un santo bajado del cielo.

Nota" Ya se puede adquirir, en http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8 o a través de Amazon-Kindle, la novela de mi autoría, titulada El Diálogo de la Vagina. Y con precio de mercado de pulgas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes





Saturday, October 5, 2013

DICCIONARIO VIPERINO





*H: Letra muda que cuando se le coloca una P a continuación es capaz
  de armar tremendo escándalo.
*ALTO: Palabra que le agrada escuchar a alguien bajo en estatura
   física aunque se la grite un policía.
*AVION: Iglesia aerea donde cuando las cosas se ponen malas rezan
  hasta los ateos.
*CEREBRO: algo que trabaja a máxima capacidad cuando el estómago
  vacio le da ordenes.
*HONRADO: Alguien que casi siempre se mata trabajando bajo las
  ordenes de un ladrón.
*PENSAR: Oportunidad que da el cerebro antes de empezar a hablar.
*SUEGRA: Primer invento bélico que registra la historia.
*BEODO: Borracho irresponsable con dinero.
*TRANQUILIDAD: Continuación de una noche revuelta.
* FUTURO: Algo que si no sales a buscarlo nunca llega.
 *VIDA: La que te dan para vivirla y no para que la mates.
 *PASADO: Cosa que siempre está en el presente.
 *CLEPTOMANO: Ladrón con dinero.
 *TRITEZA: Continuación de la alegría.
 *APRENDER: El arte que te enseña a no ir a la contraria,
 *POLITICO: Unico ser humano que funciona igual en cualquiera de los
  tres tiempos que existen: pasado, presente y futuro.
 *TINTE: Coquetería en las mujeres adultas y ridiculez en los viejos
   verdes.
 *ASPIRADORA: Invento que dejó sin medio de transporte a las brujas.
 *PAZ: tratado que se firma antes de comenzar otro tipo de guerra.
 *SEMAFORO: Invento con tres colores para que todos los choferes
   vean nada más que el verde.
 *MECANOGRAFA: Trabajo manual para secretarias con bellas
   piernas.
 *GATO: Tigre de los pobres.
 *LINTERNA: Telescopio policiaco para hacer ver las estrellas al que le
   den con ella en la cabeza.
 *NARIZON: Trampa perfecta para cazar malos olores.
 *ESTUPIDO: Alguien que no se da cuenta cuando lo es.
 *HUMANO: Nombre que se le da a muchos de los animales que nos
   rodean.
 *ANIMAL: Raza a la que también pertenecen muchos seres humanos
   que no han sido censadas como tal y que desgraciadamente no
   están en peligro de extincion.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes,

NOTA: El próximo domingo 10-13-2013 no se pierda POLITICA. Vale.