PENSAR Y REIR

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                                   LOS SIGNOS VITALES

(+  ) En la vida podrás sumar exitos o fracasos; tú decides.

( i! ) Cuando tengas que admirar a alguien o a algo, demuéstralo con     un fuerte aplauso: Solo los mosquitos no reciben bien esa manifestación de reconocimiento.

(¿?) No temas preguntar; peor es quedarte con la duda.

( X ) Nunca dejes de multiplicar tus esfuerzos en lo que bien haces; al

final la suma te será favorable.

( -  ) Resta de tu existencia lo que ya pasó y no sigas preguntándote

 por qué no funcionó.

 ( ÷ ) Dividir no lleva a ningún triunfo, al contrario, te conducirá a multiplicar problemas, restar posibles victorias y sumar enemigos.

 ( .  ) El punto puede ser el final de algo o la continuación de lo mismo, en ti está como utilizarlo.

 (… ) Dí lo que tengas que decir sin suspensivos, para que nadie interprete lo contrario a lo que quisiste.

(“ ” ) No siembres dudas, para que tu verdad nunca la entrecomillen.

(  = ) El mirar a todo el mundo igual a ti te hará distinto a los que no practican la igualdad.

(  V ) Este signo que representa victoria no debe significar que te alegras de las derrotas de otros.

(  $ ) No hagas de este signo la preocupación más grande en tu vida, porque siempre vas a vivir preocupado.

(  ♪ ) En las alegrias y las tristezas la música siempre te acompañará

          para recordarte que tú eres una nota musical muy importante en

          el pentagráma musical de la bella melodía que es la vida.

( # ) Nunca pretendas ser el número 1 en todo. Con que se te cuente es

          suficiente.

(  ♥  ) Lo único que nunca vas a poder engañar.

Escribe: Modes Canto Reyes

Arte: Karen Reyes.

         MAREADAS PREDICCIONES DESASTROLOGICA

Nota para los incrédulos: Las siguientes Mareadas Predicciones Desastrológicas que usted va a leer están debidamente aprobadas por el Instituto de Alcohólicos no Anonimos  establecido en bares, cantinas y en cualquier lugar que el alcohol se consuma en cantidades industrials. También es bueno aclarar que el claro y mareado Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito’s es el único dentro de la rama de la Desastrólogía que mantiene visión constante con las estrellas, pues cada vez que un policía lo agarra orinando la borrachera donde quiera que esté prohibido hacerlo, le suena cuatro linternazos por la cabeza que lo pone a ver esos Astros inspiradores. Y otra nota dentro de esta nota: Sus predicciones sirven lo mismo para este año, el que viene y el que ya pasó y si ya leyó algunas parecidas debe tener en cuenta que el clarividente Profesor Martini’s Mojito’s ya casi nunca está muy claro.

ARIES: Se que ultimamente los aires, ariano, no han soplado a tu favor y has sentido ráfagas fuertes soplando negativamente a tu alrededor. No te preocupes, eso no es nada comparado con el Huracán categoría 5 que te va a atacar. Hasta tú vas a salir volando por la fuerza destructiva de sus vientos. Así que no te quejes por los vientecitos que has pasado porque lo que te viene es peor por haber nacido bajo esa porqueria de signo perdedor.

TAURO: Es hora de que saltes al ruedo y te comportes como un Toro bravío y que déjes ya de hacer el papel de Buey, que es el mismo Toro pero sin huevos. Pero si eso no es lo que realmente tú quieres, acaba de olvidarte  de los tarros que te pegaron y que tu esposa se te haya ido con otra mujer pues verdaderamente ese era el relajito que le gustaba a ella: O es que a ti se te olvidó como le encantaba verte disfrazado de mujer, con maquillaje en la cara y con zapatos femeninos puestos y bailando todo el dia al ritmo de la melodía YMCA?. Y tú encantado. Termina por entender que cuando a ti te pica el trasero no es porque tiene sed, sino porque tiene hambre. Sal del closet y has como cantó e hizo Ricky: Vive La Vida, Loca.

ACUARIO: El signo bajo el cual naciste verdaderamente no es nada del otro mundo, es más, casi que es una basura . Pero mi experiencia me dice que es porque siempre está rodeado de agua por lo tanto es hora de que te espabiles y acabes de poner los pies en la tierra. Quizás si cambiaras de liquido y le metieras duro al alcohol, cualquiera, no tiene que ser de marca, tú veras que cuando se te suba a la cabeza vas a sentir el mundo que te rodea tan distinto que hasta el planeta tierra la vas a ver hasta cuadrada. Acuariano, no seas tan aburrido. Dáte el lujo de tener tus noches revueltas de vez en cuando y el que te critique mándalo para ese lugar que a casi todo el mundo en algún momento de su vida han mandado , inluyéndome, y que no se sabe realmente donde queda: A casa del carajo!!!.

CAPRICORNIO: Teniendo en cuenta capricorniano que ese signo bajo el cual tú naciste no es nada del otro mundo y que por ese mismo motivo se hace bastante dificil, o imposible, tratar de alinear a los Astros para poder decirte una predicción lo más clara posible, me acabo de tomar media botella de tequila acompañada de un par de lineas de ron, y he llegado a la conclusion, estimado Leo, que ustedes los nacidos bajo la mierda esa llamada Piscis y que no saben actuar como verdaderos Escorpiones que son, no deberian pertenecer al signo de Sagitario. Así que, Canceriano, no tengo nada que decirte. Y vete pa’l carajo,tú y toda la constelación de estrellas.Hip.

SAGITARIO: Los nacidos bajo este signo que estudios desastrológicos muy serios y muerto de la risa hechos por mi, me han llevado a la conclusión que ustedes son la verguenza de la constelación planetaria y que lo mejor que pueden hacer si desean ser algo en la vida y no seguir siendo “gente de orilla” es cambiar de signo inmediátamente. Si el cambio lo realizan a través mio, les puedo conseguir el bárbaro de Leo, con inscripción de nacimiento falsa incluida, por 200 dolares americanos(nada de Euros porque esos cada dia valen menos). O acepto como intecambio, un par de botellas de vodka y un saco de hielo. Piénsalo, y si aceptan me pueden encontrar en cualquier bar o cantina que esté abierta 24 horas y donde no se ponen bravos cuando un borracho se cae de la barra, se restrapalla contra el piso y se queda dormido.

LIBRA: Es hora de librarte de todo lo que te estorbe, comenzando por tu mujer, pues ya está más que comprobado que es mas puta que las gallinas. También libérate de ese complejo que tienes de creerte, porque es de verdad, que eres más feo que una mala palabra y encima de eso tienes un nombre que parece el de un antibiótico. En fin, librano, hasta ahora te ha tocado bailar con la más fea, pero te ha llegado el momento de tu liberación. Lo único que tienes que hacer es enviarme una caja de 24 botellas de cualquier cosa que contenga alcohol, fíjate que te lo estoy poniendo cómodo, y después que yo me las tome todas , te aseguro que a través del efecto que dicho alcohol va a producir en mi cerebro, o en lo que me queda de él aparte del casco y la mala idea, podré ver con claridad y tú podrás al fin ver la luz del otro lado del tunel, aunque sea la de un trén que viene de frente, pero luz al fin. Libérate Librano.

CANCER: Canceriana, llegó tu hora para que te liberes de ese abusador que tienes a tu lado y que lo único para lo que te quiere es para que laves, planches, cocines, limpies, cuides niños y no seas celosa. Te ha mantenido todo el tiempo con un cinturón de castidad sicológicamente puesto para que mantegas tus piernas cerradas, pero ya es hora de que abras tus entendederas y saques para afuera, aunque sea por venganza, la puta esa que llevas por dentro, y cada vez y en cualquier lugar, que escuches decir que “la cosa está dura”, haste la despistada y encuérate. Por la parte mía te aconsejo que te portes mal y si no tienes con quién hacerlo llámame y tú veras  que malos vamos a ser.

LEO: Para los nacidos bajo este signo, ya sean hembras o hombres o cualquier otra cosa dentro de la raza humana, les adivierto que ya es hora de parar ese cuento y no creer más en él, de que son los reyes del zodiaco y que son los únicos capaces de tomar la sopa con tenedor. Un Leo, puede ser tan tarrú y tener tanta mala suerte como los de cualquier otro signo de porquería existentes. No creas que porque tú te arrodillas frente a un espejo y mirando tu imagen le rezas a Dios, lo eres de verdad. También te aclaro que tampoco eres argentino.  Así que bájate de esa nube y pon los pies en la tierra.(Nota del claro mareado Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito’Sí. Verdaderamente los Leo somos los mas  bárbaros que existimos, yo soy uno de ellos. Lo que pasa es que las basuras de otros signos zodiacales me estaban cayendo en pandilla porque dicen que yo nada más que escribía cosas buenas de los Leo. Salud y hip.

VIRGO: No creas que todo está tan mal por el hecho de que no tienes trabajo, se te fué la mujer, perdiste el carro y la casa, el perro del vecino te ha mordido dos veces y ha cagado en tu jardín como en cuarenta oportunidades. También te han metido para la carcel en cinco o seis oportunidades  por un problema de identididad confundida y aparte de los linternazos por la cabeza que te han metido los policías a la hora de arrestarte y llevarte para la prisión, y que allí sufristes algunos golpes extras y un par de violaciones, más o menos, de parte de los presidiarios.Con todo lo que te ha pasado y con muy buenas y reales posibilidades de que aun te pasen cosas peores por haber nacido bajo la influencia de esa mierda de signo, te repito que no todo está tan mal, porque peor sería que te murieras…Aunque pensandolo bien, para vivir así como tú estas viviendo, es mejor acabar de decir Goodbye.

GEMINIS: El desatre del zodiaco, de la constelación de estrellas, de los astrólogos, la astrología y hasta de la madre de los tomates. Con el cuentecito ese de que son jimaguas y tienen doble personalidad (una mas jodedora que la otra) se creen que pueden decir una cosa hoy y otra mañana. Y estar un dia por los pies y al otro por la cabeza . Ya estoy en comunicación directa con otros Desastrólogos igual que yo para hacer una campaña mundial para que de una vez y por todas se elimine ese signo de la astrología y otras porquerías parecidas. Y al matrimonio de geminianos que se vino a consultar en mi oficina del bar y que no me pagó la consulta porque dijo que yo todo lo que decía era mierda, le digo algo: Al carajo los geminianos!!!.

PISCIS Y ESCORPION: A estos dos ceros a la izquierda dentro del mundo del horoscopeo  como aprovecharon el especial que yo tenía de consultar a dos por el precio de uno, los voy a consultar juntos aunque no sean signos compatibles. Ustedes, uno signo de agua y el otro de tierra, son los ideales para formar los fangueros que siempre forman en todo lo que hacen. Por separados no son nada del otro mundo y juntos tampoco, por eso todo lo que hacen les sale al revés y mientras sigan con la jodedera esa de estar cayendole atrás a cuantos especiales vean anunciados, más por tacañería que por otra cosa, no se van enderezar nunca, bueno, nunca no, porque cuando estén metidos dentro de un ataúd ahí sí van a estar derechitos de verdad. Así que par de tacaños, si quieren que la próxima vez les diga algo bueno, vengan separados y paguen de la misma manera. Al carajo. Hip.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

NO SE PREOCUPE TANTO.

“Lo que no tiene solución no se arregla ni aunque recen los ateos”. Yo.

Déje de romperse la cabeza por cosas  que usted no puede cambiar, ni mejorar, ni solucionar ni echar a perder creyendo que las arregla. La verdad es que la mayoría de la gente piensa que el mundo esperaba por ellos para perfeccionarse. Pero no es así. A usted casi siempre los que le causan los problemas que le rodean lo van a considerar un 0 a la izquierda(cero no una o). Lea lo que sigue a continuación y sabrá.
INFIDELIDAD: Si tu esposa o esposo se  fué con una o con otro o con los dos al mismo tiempo para ser parte de los relajitos sexuales tan en moda hoy en dia, de qué sirve que usted se preocupe y se ponga a estar pensando en que falló para que le sucediera ese desengaño. Lo que pasó ya no tiene marcha atrás. Busque otra u otro y aplique aquello que dice que un clavo saca otro. Y si no, que los dos se queden adentro. En definitiva se dice que para que un matrimonio funcione a la perfección un de los dos debe querer mucho y el otro ser infiel y su mujer optó por la infidelidad.

ELECCIONES: Si en la última contienda electoral no salió electo el candidato de su preferencia con todo y que era el que mejores promesas electorales había hecho, no se preocupe por eso. Preocupación de verdad iba a a tener si él hubiese ganado y como buen político no hubiese cumplido nada de lo que prometió y usted nuevamente se iba a sentir como un estúpido que había botado su voto. Eso sí es preocupante.

LA CUENTA DE LA ELECTRICIDAD: Páguela y no pierda su tiempo argumentando que este mes se gastó menos en su casa porque todos en el núcleo familiar se bañaron con agua fria y el aire acondicionado, que  además no tiene, nunca se encendió ni cuando las temperaturas estaban tan altas que el refrigerador calentaba como un horno listo para hacer pan o asar un puerco. Explique usted lo que explique lo real es que si no paga la cuenta se va a tener que alumbrar con cucuyos.

LA CUENTA DEL TELEFONO: Lo mismo, páguela. No se ponga a decir que usted no hizo ninguna llamada de larga distancia y mucho menos a esas lineas sexuales que por 4.95 el minuto lo hacen sentir, cuando realmente las hace, más turbado que nunca. Sus protestas, ante lo abusivamente alto que le ha llegado la cuenta, no van a lograr nada. Páguela o piense que las próximas comunicaciones las va a tener que hacer a travéz del humo como se comunicaban ante los indios--pues los de ahora tienen telefonos celulares--  o con palomas mensajeras.

LA GASOLINA:Se sabe que su precio esta subiendo y se piensa que así seguirâ como elevador cuesta arriba sin freno.Que a quién echarle la culpa? A toda una pila de H,Ps que mejor ni nombrarlos. Aunque casi siempre se le echa la culpa a que hay guerra en el medio oriente o a que hay demasiada paz. Pero lo único real es que, o paga el galón de gasolina al precio que les de a ellos sus realizimas ganas de cobrarlo o agarre bicicleta o camine que es un ejercicio fantástico y sobre todo obligarorio, para los que no tienen auto

EL NOVIO DE SU HIJA: Tiene tres aretes en cada oreja, el pelo de tres colores y tres dias casi completos de trabajo desde que llegó a la edad de ganarse la vida hace tres años. Usted le explica todo eso al fruto de sus entrañas y además le agrega que la música que él escucha nunca será música ni aunque la declaren como tal y que la ropa que viste se la compró o regaló su peor enemigo y que es un perfecto idiota que no sabe ni donde está parado. No pierda su tiempo y déle la bendición a esa relación porque lo único que va a lograr, si se opone, es que su “Santa Niña, con tal de irle a la contraria a usted, en el término de un año hará todo lo posible por quedar embarazada ocho o nueve veces.

LA SALUD: Es cierto que hay cosas en la vida por las que uno se debe preocupar.Por ejemplo, la salud dirá usted. Pero se equivoca saludablemente. Porque si su mal tiene cura, de qué se apura? Y si no lo tiene, de que se apura?. De todas maneras a la larga a usted y a todos los que andamos por acá, la vida un dia nos va a borrar de su lista y cuando llegue esa hora a nadie debe preocuparle que fué lo que le provocó el patatú, la chiripiolca, la sirimba, la zambumbia o cualquier cosa que lo haya enviado al reparto los boca arriba Recuerde que en esa ida para el más allá o un poco más allá dependiendo del impulso conque se haya salido de la tierra, nadie tiene marcha atrás. Para qué preocuparse, entonces?. Si en definitiva casi todas las medicinas que le van a recetar tienen unos efectos secundarios tan desastrosos que a la larga o corta, le van a salir peor que la enfermedad.

LAS DEUDAS:Todo el mundo debe algo a alguien y se debe pagar si se puede hacerlo, pero sino no se preocupe hasta llegar al borde del suicidio.Si no tiene con que pagar y eso no lo deja ni dormir,resuélvalo inmediátamente y sin rodeos: Comuníquese con la persona o compañía a los cuales usted les adeuda y dígales tajantemente que no tiene dinero para pagar, y que sean ellos los que no puedan dormir. Resumiendo; La vida está llena de cosas preocupantes muchas veces sin soluciones,así que lo mejor es mandarlas a todas para casa del carajo y que se preocupe al que no le guste que lo envien a ese  lugar cuya dirección exacta nadie conoce y mucho menos se va a preocupar por encontrarla. Y siempre recuerde que la vida es para vivirla y no para matarla.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

PUBLICIDAD DESTRUCTIVA

“Producto que no se anuncia no se vende”. Posiblemente y sin temor a equivocarme, la frase entrecomillada que da inicio a esto que usted está leyendo, sea la más conocida dentro del mundo de la publicidad.  Aunque hay otras también como la de “ No importa que hablen bien de ti o mal, lo importante es que hablen”. Esta última me imagino que fué  inventada por alguien que lo menos que le decian es que era un tremendo HP. Pero lo cierto es que la publicidad es muy conveniente para levantar una imagen o un negocio, y aunque este último sea una porquería por lo que vende, siempre va a ver gente dispuesta a comprar cualquier mierda que se anuncie. Sino no existieran los compradores de pastillas para bajar de peso y las de subir otra cosa. O de las que anuncian como que curan cualquier tipo de enfermedad. O las que dicen que le hacen aumentar el tamaño del ridículoy enano pene que usted tiene, y que además le garantizan una potencia masculina increible,  que lo llevarán a pasar noches revueltas donde podrá demostrar su salvaje brutalidad sexual que hasta ahora ninguna de sus parejas la ha sentido, pues de esa selva que lleva escondida lo único que ellas hasta ahora han recibido es su ronquido cuando duerme y que se les asemeja al gruñido de un leon cuando su leona se le fué con un tigre. Lo cierto es que la publicidad casi siempre funciona si el producto que se vende es bueno en precio y calidad. Porque si no es así, por lo menos yo, como dice Gilberto Santarosa en una de sus gustadas interpretaciones, “no quiero nada regaláo” si no sirve.

Pero, ¿ y cuando uno quiere hacer otro tipo de publicidad y que dé los resultados deseados?. Ah. Para eso existe….

                                   PUBLICIDAD DESTRUCTIVA!!!!!!

El único método eficáz para DESCUAJERINGAR a cualquiera y dejarlo hecho leña, polvo, talco, tierra, mierda. A continuación algunos ejemplos de porqué usted debe adquirir nuestros servicios de PUBLICIDAD DESTRUCTIVA.

1-   Si usted se va a postular en las próximas elecciones para cualquier cargo público, que si lo logra obtener le va a permitir en nombre de la patria darse la gran vida y tiene un contrario fuerte que se quiere también dar la misma gran vida que usted desea, no se preocupe por ese que se le ha atravezado en sus aspiraciones patrióticas ; déje el trabajo sucio en nuestras limpias manos. Nuestro equipo de cizañeros, lenguas venenosas y viperinas apoyados por un grupo de chismosos entrenados profesionalmente y más dañinos que una suegra con ganas de joder-- y eso que ese es el primer invento bélico que registra la historia--para hacer el mayor daño posible, y que son capaz de dar un ojo con tal de ver a otro ciego, le sacarán a su contrincante hasta un caramelo que le quitó, en un gesto característico de un bully, a un condiscípulo cuando ambos estaban en Kindergarten. Y si las elecciones son en Miami lo  menos que hacemos es que lo acusamos de comunista y le sacamos que una vez visitó Cuba cuando la madre, la de él no la tuya hp, se estaba muriendo.

2-   Que una Chiquita que conoces te gusta pero es casada?. Déje eso de nuestra parte. Al marido de la mujer le inventamos unas buenas fotos con la tecnica moderna del mismo Photo Shop que utilizan las artistas para aumentar visualmente el culo y tetas y a él lo ponemos revolcado con dos o tres mujeres, o más efectivo destructivamente hablando, con cuatro o cinco hombres todos encueros y metidos en una misma cama. Y hasta al esposo de la tipa en dichas fotos lo ponemos con panty puestos y labios pintados de rojo brillante. Confie en nuestros expertos en trabajos sucios y verá como logramos que esa mujer sea suya y así va a poder dejar de sentirse cada dia más turbado.

En fin, nuestro eficaz método de PUBLICIDAD DESTRUCTIVA es la solución a lo que usted no puede lograr por esfuerzos propios.

Déjenos descuajeringar, desguabinar o desmonñingar a todo el que tiene atravezado en su camino. Usted verá como lo llenamos de excremento de arriba abajo. Su futuro está en nuestras manos expertas de embarradores profesionales.

(Para más información visitenos en nuestra dirección de la internet:WW una más.(arroba de caña) te descuajeringamos punto y coma com.)

Nota: Si desea adquirir la novela titulada El Diálogo de la Vagina. Escrita por el autor de este blog, busquela en Amazón Kindle o http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

REVOLTILLO

                                        NOTAS DESAFINADAS.

*Tiene un oido musical más afinado que un pentagrama.

*Aquella banda era conocida como la alcohólica pues no daban bien ni una  nota musical…pero se agarraban una con todo lo que tuviera alcohol!!

*Por lo mal que tocaban a aquella orquesta de cuerdas le llamaban los

  futuros ahorcados.

*A aquella orquesta le llamaban la piadosa porque sus actuaciones se

  apludian por caridad.

*Aquel director era tan analfabeto musicalmente hablando, que no

  marcaba el ritmo con los conocidos un, dos, tres, cuatro sino que  

  decía dos por dos o tres más uno.

*No es lo mismo un arreglo orquestal a que a esa orquesta no hay

  quien la arregle.

*Hay cantantes con una voz y un repertorio tan lúgebres que cuando    

  alguien le pide un autógrafo él le escribe un epitafio.

*En Cuba una orquesta que toca mal se identifica con un solo nombre:  

  la madre  el que le coja el ritmo.

*A aquella orquesta tan desafinada el director no la dirigia con la

  conocida batuta, si no con un bate de baseball en la mano.

*Solo un puñado de mosquitos sueltos entre el público era lo único que

  les garantizaba el aplauso a aquella desafinada agrupación musical.

*Cantaba tan desafinado que le llamaban la octava nota.

*Y finalmente esta frase muy Mexicana: Al mariachi que se le paga

  adelantado, llega tarde y toca mal.

                              APUNTES FILOSOS.

*Si en la vida te toca irte de cabeza…que sea por la cerveza.

*Tus espaldas las cuida tu comportamiento.

*La vida es una super carretera con muchas vias y todas te llevan al

  mismo lugar.

*Un clavo saca a otro y si no que los dos se queden adentro.

*La diferencia entre un animal y un ser humano, debe ser definida por

  ese último.

*Quien invente algo mejor que la mujer no se lo patentizan.

*No dejes un amigo leal para alcanzar otro: te echaras dos enemigos.

*Nunca permitas que el estomágo te robe gran parte de tu función

  cerebrar.

*Todo el mundo es bueno o malo, pero no para todo el mundo.

*Tómen la vida muy seriamente y verán como se rien de ustedes.

*Cuando te toque marchar para el más allá, o un poco más lejos

  dependiendo con la velocidad con que hayas salido de la tierra, véte

  victorioso diciendo : AL FIN.

                               

                                                    MEJOR ES QUEDARSE CALLADO.

*Esta fruta está verde porque aún no se ha madurado.

* Por lo voluminosa que se ve tu barriga se nota que estas        

  embarazada: ¿Y eso como fué ?.

* Parece que no me quería porque se fué con otro.

*La comida estaba buena, aunque no sabía a nada.

*Llegó a su casa y se encontró a su mujer  con otro hombre, desnudos

  ambos,  acostados en su cama y les preguntó: ¿ Qué es lo que está

  pasando aquí ?.

*Brotaban lagrimas de sus ojos.

*Lo declararon muerto después que comprobaron que no estaba vivo.

*Nadie sabe de que murió. Lo que si no tiene ningún tipo de duda es  

  que lo mataron y está muerto.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

VOLUMEN # 4: DICCIONARIO DE LA LENGUA VENENOSA.

 

OBELISCO: Supositorio de piedra declarado monumento.

CHISMOSOS: Dos que maliciosamente se entretienen: Uno hablando y el otro escuchando.

FATAL: Es alguien que cuando va a pescar no se le engancha ni “el pez grande que se le escapó”.

ESTUPIDO: Es un mafioso al cual le ordenan ASALTAR un banco, con ametralladora en la mano y tres granadas, y se va para un parque y se pone a SALTAR encima de un asiento de igual nombre.

UNANIMIDAD: Es un voto que se logra sobre algo o alguien cuando antes de dicha votación queda prohibido terminantemente estar en desacuerdo.

DISCURSO: El que en la rama de la política casi siempre es escrito por un intelectual para que lo lea como algo de su inspiración un analfabeto.

DINERO: Si lo único que te preocupa en la vida es tenerlo, te vas a pasar toda tu existencia preocupado.

CONTESTAR: Algo muy dificil de hacer cuando no se sabe que te están preguntando.

DERECHO: Cadaver dentro de un ataúd.

SOLTERO: Alguien que huye  de ser atrapado por una mujer y también por un marido.

ASTROLOGO: Aquel que verdaderamente cuando único mantiene contacto con las estrellas es cuando un cliente que se siente estafado se las hace ver dandole  un golpe por la cabeza.

IGUALDAD: El mirar a todo el mundo igual que a ti te hará distinto  a los que no practican esa palabra.

MALDAD: La que practica alguien que te insita a tirarte en un rio al decirte que esta libre de pirañas pero no te dice que fué porque se las comieron los cocodrilos.

HAMBRE: La que no siente su verdadero significado todo el que tiene su estómago lleno.

OPORTUNIDAD: Momento exacto que te brinda la vida para que no sigas siendo un perdedor.

VEJEZ: Te avisa que entraste a ella en cuanto empiezas a detestar el sonido de los metales y te sientes mas a gusto con el que produce un arpa.

PIRATERIA: En el mundo artístico algo muy bienvenido para alimentar el ego.

ASPIRADORA: Un invento que dejó sin medio de trasporte a las brujas.

GRITON: Mudo en el futuro.

TANGA: Invento cardiólogico.

TRANQUILADAD. Silencio que nos regalan los revoltosos de la noche anterior.

V : Este signo que representa Victoria no lo debes utilizar para alegrarte de la derrota del que venciste.

FE: Si la tuya es de las que mueve montaña, sal de abajo de ella no vaya a ser cosa que se trate de un derrumbe.

PERRO: El mejor amigo del hombre mientras no le orine y le cague en el piso, no lo deje dormir por los ladridos y además lo muerda.

LOCO: Aquel que esta a tono con toda la anormalidad que le rodea.

LEY : Cuando se obliga a cumplirla y se prohibe erradicarla no tiene nada de justicia.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Nota del autor: El próximo Domingo dia 21 no se pierdan REVOLTILLO.Daremos un recorrido por la música, el amor, y otras cositas más siempre buscando hacerlos reir.

“ DE todo un poco como en farmacia"

                               

                                                     PALABRAS FINALES.

*DE UN PARACAIDISTA: Cooñoo!!!.Este paracaidas de mierda no quiere abrir.

*DE UN HOMBRE A OTRO: Sí, yo estoy con tu mujer.

*DE UN CHOFER EN SU AUTO: Esa curva la voy a agarrar a cien millas por

  hora.

*DE UN ELECTRICISTA: Tu verás como ese cable pelado de 440 voltios yo lo agarro a mano limpia

 *’Hasta que la muerte nos separe.Ese fué nuestro juramento de amor eterno, dijo el esposo" Y eso fué lo último que se le escuchó decir a él, antes que la esposa, herida por un engaño amoroso, le hiciera un disparo con una pistola calibre  95X321.

*DE UN SARGENTO: No se preocupe Capitán. Ahora mismo voy y desactivo  esa bomba.

*DE ALGUIEN A QUIEN ESTABAN APUNTANDO CON UNA PISTOLA: Si eres

  guapo  de verdad dispárame.

*DE UN ESTUPIDO EN UN ZOOLOGICO: Ahora mismo me meto en la jaula de los leones.

*DE UN POLLO CUANDO LE IBAN A CORTAR EL PESCUEZO: No dijo ni pio.

*DE UN SUICIDA: Voy a cruzar la avenida con los ojos cerrados.

*DE UN AVIADOR A LA TORRE DE CONTROL: Se acabó el combustible!!!.

*DE UN HOMBRE ANTES DE TIRARSE A NADAR AL RIO AMAZONAS: Yo si no creo  en ese cuento de las pirañas devoradoras.

                              

                          DIRECCIONES QUE NO LLEVAN A NINGUNA PARTE.

*El culo del mundo.

*La casa del carajo.

*Donde el diablo dió las tres voces.

*Al canti’o de un gallo.

*Allá a’lante.

*Vete a la mierda.

*Eso queda al otro lado del mundo.

*Vete a joder a otro lado.

*Eso queda en otro lugar.

*Por ahí pa’ allá.

*En el fin del mundo.

                                       

                                         ESTO ES EL COLMO.

*Que un policía a un esquimal a la hora de arrestarlo le grite Freeze!!!!.

*Que un tiburón muerda a un colega abogado.

*Que un policía a un enano cuando lo va tomar bajo custodia le grite Alto!!!

*Que al ratón de una computadora para que funcione haya que darle queso.

*Que las pildoras para bajar de peso funcionen.

 

                                          ESTE MUNDO RARO.

*Un hombre conocido por su decencia y honradez se hace policía y al poco tiempo lo agarran preso por robarle dinero a una prostituta a la cual además no le pagó por los servicios sexuales que ella le dió.

*Un hombre mujeriego y conocido por sus multiples conquistas amorosas se opera, se cambia el sexo, se convierte en toda una mujer y se hace  lesbiana.

*Ya no es raro ver en este mundo que dos mujeres se peleen por el esposo de una tercera.

*Pudiera suceder, aunque parezca raro, que un vendedor de autos de uso venda uno que de verdad sirva.

*Pudiera ser que alguna vez  un político cumpla sus promesas de campaña, aunque sería de verdad algo muy rara.

*Un soltero empedernido y mujeriego, se hace Cura…y después se casa.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

¿PACIENTE O CLIENTE?

Hay tres maneras…las más conocidas de irse para el más allá o un poco más lejos  si salió de la tierra con buen impulso, que son: Por accidente, victima de un crímen(ahí incluyo el que se pudiera hacer usted mismo suicidándose para evitar convertirse en un criminal por sentir deseos de matar al que lo llevó al suicidio) y por enfermedad.

Nada físicamente sentía el amigo Pepé que le presagiara algún tipo de enfermedad, pero como las estadísticas, estudios clínicos y el mirar que en cada esquina hay una farmacia, hospital o clínica y hasta funerarias por si todo lo anterior no da resultado, decidió, por si las moscas, hacerse algunos chequeos medicos… y más mirando diariamente en el televisor la cantidad de medicinas que se anuncian para todo tipo de enfermedades hasta algunas que él ni sabía que existieran, pero  como la real finalidad de dichos anuncios es el de meter miedo, que muchas veces  lo logran, y como dice el dicho que es mejor estar preparado que desprevenido, eso al parecer fué lo que se aplicó Pepé. Lo primero que hizo fué buscar a través de la internet un doctor que tuviera buena reputación y que en sus record profesional no apareciera que había enviado a alguien para el reparto de los boca arriba por un mal diagnóstico clínico . Después de una busqueda en busca de The best of the best( lo mejor de lo mejor) en el campo de la medicina, encontró a un galeno que bajo su criterio reunía las características que andaba buscando: 20 años en la profesión y ni una sola demanda por mala practica médica entablada contra él,

Después de hacer la correspondiente cita se presentó el dia y a la hora señalada en la consulta del médico.

Cuál es su problema?.—le dijo el galeno después de la presentación habitual.

Bueno.. problema como problema ninguno. Yo no tengo nada,

Nada?—preguntó el galeno algo incrédulo.

No..no, nada.

Pero, me imagino que aunque sea seguro de salud debe tener.—Lo anterior lo dijo el doctor con una sonrisa medio preocupada en el rostro.

Por eso no se preocupe doctor, Yo tengo un excelente seguro de salud que me cubre todo y lo único que tengo que pagar es un pequeño deducible E incluso como lo tengo hace años y nunca lo he utilizado dicho deducible.. no lo tengo que pagar por adelantado.

Pues a aprovecharlo! expresó el facultativo e inmediátamente agregó: Vamos a mandarle a hacer unos exámenes de  sangre, orina y heces fecales , también unos rayos x pulmonares  la prueba del SIDA, tuberculosis, anemia y hepatitis. Tenemos que reactivarle  cualquier tipo de vacuna que necesite y de paso aprovechamos su excelente cobertura médica lo haré que lo vea un ortopédico y un cardiólogo, tambien un especialista en diabetes y otro especialista que se encargue de monitoriarle la presión arterial y algo muy importante.. que le haga un completo estudio cerebral. Todo lo que le estoy recetando es para tratar de detectar a tiempo si usted padece de algún tipo de enfermedad y no se haya dado cuenta.Porque es una cosa normal  que en hoy en dia todo  ser humano debe estar enfermo por muy sano que se vea y se sienta. Y si no tiene ningún padecimiento en su sistema de salud.. amigo mio, usted definitivamente no pertenece a este planeta y entonces habrá que hacerle otros estudios clínicos y mas profundos para averiguar porque usted rompe todas las estadísticas establecidas como normales. Porque  está más que comprobado que en este país hay mas enfermos que habitantes registrados en el último censo poblacional.

Pero bueno,- habló Pepé-- Verdaderamente yo nunca he notado ningún sintoma de que tenga presión alta azucar en la sangre, elevado el cholesterol…

Ahí está el problema!!, --le dijo el doctor y agregó:-- Esas son las llamadas enfermedades silenciosas y usted se viene a dar cuenta que las tiene cuando ya le da un simbombazo y no se puede hacer nada. Así que vamos a investigar antes de que sea demasiado tarde. Acuérdece, y no es por crearle temor no es lo mismo hablar de la muerte que verla venir(la última frase la expresó el doctor como si estuviera despidiendo un funeral).

La próxima semana la visita primera que hizo Pepé fué al cardiólogo. Este le realizó un chequeo general..incluyendo un electrocardiográma y aunque dicho examen dio positivo de que el corazón estaba entero como se dice, el doctor decidió  para comprobar,  --después que su secretaria comprobó que el seguro médico iba a cubrir todo lo que él le iba a ordenar a hacer incluyendo la conocida y temida prueba de la estera  y  además colocarle en la cintura un aparato de esos que te monitorean las pulsaciones del corazón las 24 horas del dia y como el seguro de Pepé lo cubría  el doctor decidió que dicha prueba durara 15 dias de 24 horas también.

Después el siguiente paso fue irse a realizar cuanta prueba clínica le había ordenado  el doctor. Al mes exactamente Pepé fué a visitar al galeno para saber los resultados de todo lo que se le había hecho pues, como él era su médico primario era al único al que se le podian dar los resultados pues él , Pepé en este caso,como paciente no tiene  derecho a saber si le quedaba mucho tiempo por acá o si estaba listo para  largarce de inmediato (Ya al paciente-cliente hace tiempo que  los resultados de cualquier cosa que le hagan se lo esconden como si fueran un secreto de estado).

Ya frente al médico este revisó todo el expediente clínico y finalmente con una sonrisa le comunicó que estaba entero y que tenía vida para un par de cincuenta años más.

La próxima semana a Pepé le comenzaron a llegar distintas cuentas médicas basadas en el deducible del seguro que ascendian a 18,732 dolares con 49 centavos. Pues el total de sus gastos habian sido de alrededor de100 mil dolares. Ahí mismo le dió una sirimba y cayó al piso y desde ese ya para él.. su lecho mortuorio, pudo marcar por el teléfono el número de emergencia y en pocos minutos ya estaban encima de Pepé los paramédicos que decidieron trasladarle al hospital más cercano. Tres dias estuvo  ingresado en el centro hospitalario donde le volvieron a repetir las pruebas que ya se le habian hecho hacía solamente unos dias pero en esta oportunidad con aparatos muy sofisticados donde, como dice Juan Luis Guerra en uno de sus movidos e inteligentes merengues, le “trastearon hasta el alma”: pues hasta lo entubaron por la boca, la nariz y el ano.Todo dió negativo y le dijeron que lo de él había sido producto de alguna emoción fuerte que hubo de recibir y por tal diagnóstico médico le dieron el alta  y se fué para la casa con otros 24,000 dolares de deuda por el deducible en su seguro. Aprendió la lección y ahora le recomienda a todo el mundo que si no se siente mal no vaya a ningún médico y casi que está a punto de descubrir algo tarde,  que la relación del dinero con las enfermedades es tan fuerte que tal parece que están unidos por lazos sanguinios familiares. Al final sigue con la idea de morir de manera sana y está haciendo lo posible y lo imposible para que nada lo mate en el intento porque en su amarga experiencia se dió cuenta que en el mundo médico actual, en muchas ocasiones, ya el paciente hace rato que es mirado y atendido como un cliente.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.