Nota para los
incrédulos: El claro y mareado Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito’s es el
único dentro de la rama de la Desastrólogía que mantiene visión constante con
las estrellas, pues cada vez que un policía lo agarra orinando la borrachera
donde quiera que esté prohibido hacerlo, le suena cuatro linternazos por la
cabeza que lo pone a ver esos Astros inspiradores.
ARIES: Se que ultimamente los aires, ariano, no han
soplado a tu favor y has sentido ráfagas fuertes soplando negativamente a tu
alrededor. No te preocupes, eso no es nada comparado con el Huracán categoría 5
que te va a atacar. Hasta tú vas a salir volando por la fuerza destructiva de
sus vientos. Así que no te quejes por los vientecitos que has pasado porque lo
que te viene es peor por haber nacido bajo esa porqueria de signo perdedor.
TAURO:
Es hora de que saltes al ruedo y te comportes como un Toro bravío y que déjes
ya de hacer el papel de Buey, que es el mismo Toro pero sin huevos. Pero si eso
no es lo que realmente tú quieres, acaba de olvidarte de los tarros que te pegaron y que tu esposa se
te haya ido con otra mujer pues verdaderamente ese era el relajito que le
gustaba a ella: O es que a ti se te olvidó como le encantaba verte disfrazado
de mujer, con maquillaje en la cara y con zapatos femeninos puestos y bailando
todo el dia al ritmo de la melodía YMCA?. Y tú encantado. Termina por entender
que cuando a ti te pica el trasero no es porque tiene sed, sino porque tiene
hambre. Sal del closet y has como cantó e hizo Ricky: Vive La Vida, Loca.
ACUARIO:
El signo bajo el cual naciste verdaderamente no es nada del otro mundo, es más,
casi que es una basura . Pero mi experiencia me dice que es porque siempre está
rodeado de agua por lo tanto es hora de que te espabiles y acabes de poner los
pies en la tierra. Quizás si cambiaras de liquido y le metieras duro al
alcohol, cualquiera, no tiene que ser de marca, tú veras que cuando se te suba
a la cabeza vas a sentir el mundo que te rodea tan distinto que hata el planeta
tierra la vas a ver hasta cuadrada. Acuariano, no seas tan aburrido. Dáte el
lujo de tener tus noches revueltas de vez en cuando y el que te critique mándalo
para ese lugar que a casi todo el mundo en algún momento de su vida han mandado
, inluyéndome, y que no se sabe realmente donde queda: A casa del carajo.
CAPRICORNIO:
Teniendo en cuenta capricorniano que ese signo bajo el cual tu naciste no es
nada del otro mundo y que por ese mismo motivo se hace bastante dificil, o
imposible, tratar de alinear a los Astros para poder decirte una predicción lo
más clara posible, me acabo de tomar media botella de tequila acompañada de un
par de lineas de ron, y he llegado a la conclusion, estimado
Leo, que ustedes los nacidos bajo la mierda esa llamada Piscis y que no saben
actuar como verdaderos Escorpiones que son, no deberian pertenecer al signo de
Sagitario. Así que, Canceriano, no tengo nada que decirte. Y vete pa’l
carajo,tú y toda la constelación de estrellas.Hip.
SAGITARIO:
Los nacidos bajo este signo que estudios desastrológicos muy serios y muerto de
la risa hechos por mi, me han llevado a la conclusión que ustedes son la
verguenza de la constelación planetaria. Y que lo mejor que pueden hacer si
desean ser algo en la vida y no seguir siendo “gente de orilla” es cambiar de
signo inmediátamente. Si el cambio lo realizan a través mio, les puedo
conseguir el bárbaro de Leo, con inscripción de nacimiento falsa incluida, por
200 dolares americanos(nada de Euros porque esos cada dia valen menos). O,
acepto como intecambio un par de botellas de vodka y un saco de hielo. Piénsalo,
y si aceptan me pueden encontrar en cualquier bar o cantina que esté abierta 24
horas y donde no se ponen bravos cuando un borracho se cae de la barra, se
restrapalla contra el piso y se queda dormido.
LIBRA:
Es hora de librarte de todo lo que te estorbe, comenzando por tu mujer, pues ya
está más que comprobado que es mas puta que las gallinas. También libérate de
ese complejo que tienes de creerte, porque es de verdad, que eres más feo que
una mala palabra y encima de eso tienes un nombre que parece el de un
antibiótico. En fin, librano, hasta ahora te ha tocado bailar con la más fea,
pero te ha llegado el momento de tu liberación. Lo único que tienes que hacer
es enviarme una caja de 24 botellas de cualquier cosa que contenga alcohol,
fíjate que te lo estoy poniendo cómodo, y después que yo me las tome todas , te
aseguro que a través del efecto que dicho alcohol va a producir en mi cerebro,
podré ver con claridad y tú podrás al fin ver la luz del otro lado del tunel,
aunque sea la de un trén que viene de frente, pero luz al fin. Libérate
Librano.
CANCER:
Canceriana, llego tu hora para que te liberes de ese abusador que tienes a tu
lado y que lo único para lo que te quiere es para que laves, planches, cocines,
limpies, cuides niños y no seas celosa. Te ha mantenido todo el tiempo con un
cinturón de castidad sicológicamente puesto para que mantegas tus piernas
cerradas, pero ya es hora de que abras tus entendederas y saques para afuera,
aunque sea por venganza, la puta esa que llevas por dentro, y cada vez y en
cualquier lugar, que escuches decir que “la cosa está dura”, haste la
despistada y encuérate. Por la parte mía te aconsejo que te portes mal y si no
tienes con quien hacerlo llámame y tú veras que malos vamos a ser.
LEO:
Para los nacidos bajo este signo, ya sean hembras o hombres o cualquier otra
cosa dentro de la raza humana, les adivierto que ya es hora de parar ese cuento
y no creer más en él, de que son los reyes del zodiaco y que son los únicos
capaces de tomar la sopa con tenedor. Un Leo, puede ser tan tarrú y tener tanta
mala suerte como los de cualquier otro signo de porquería existentes. No creas
que porque tú te arrodillas frente a un espejo y mirando tu imagen le rezas a
Dios, lo eres de verdad.Tambén te aclaro que tampoco eres argentino. Así que bájate de esa nube y pon los pies en
la tierra.(Nota del claro mareado Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito’S:
Verdaderamente los Leo somos los más bárbaros que existimos, yo soy uno
de ellos. Lo que pasa es que las basuras de otros signos zodiacales me estaban
cayendo en pandilla porque dicen que yo nada más que escribía cosas buenas de
los Leo. Salud.)
VIRGO:
No creas que todo está tan mal por el hecho de que no tienes trabajo, se te fué la mujer, perdiste el carro y la casa,el perro del vecino te ha mordido dos
veces y ha cagado en tu jardín como en cuarenta oportunidades. También te han
metido para la carcel en cinco o seis veces
por un problema de identididad confundida y aparte de los linternazos
por la cabeza que te han metido los policías a la hora de arrestarte y llevarte
para la prisión, y que allí sufristes algunos golpes extras y un par de
violaciones más o menos, de parte de los presidiarios.Con todo lo que te ha
pasado y con muy buenas y reales posibilidades de que aun te pasen cosas peores
por haber nacido bajo la influencia de esa mierda de signo, te repito que no
todo está tan mal, porque peor sería que te murieras…Aunque pensandolo bien,
para vivir así como tú estas viviendo, es mejor acabar de decir Goodbye.
GEMINIS:
El desatre del zodiaco, de la constelación de estrellas, de los astrólogos, la
astrología y hasta de la madre de los tomates. Con el cuentecito ese de que son
jimaguas y tienen doble personalidad (una mas jodedora que la otra) se creen
que pueden decir una cosa hoy y otra mañana. Y estar un dia por los pies y al
otro por la cabeza . Ya estoy en comunicación directa con otros Desastrólogos
igual que yo para hacer una campaña mundial para que de una vez y por todas se
elimine ese signo de la astrología y otras porquerías parecidas. Y al
matrimonio de geminianos que se vino a consultar en mi oficina del bar y que no
me pagó la consulta porque dijo que yo todo lo que decía era mierda, le digo
algo: Al carajo los geminianos!!!.
PISCIS
Y ESCORPION: A estos dos ceros a la izquierda dentro del mundo del
horoscopeo como aprovecharon el especial
que yo tenía de consultar a dos por el precio de uno, los voy a consultar
juntos aunque no sean signos compatibles. Ustedes, uno signo de agua y el otro
de tierra, son los ideales para formar los fangueros que siempre forman en todo
lo que hacen. Por separados no son nada del otro mundo y juntos tampoco, por
eso todo lo que hacen les sale al revés y mientras sigan con la jodedera esa de
estar cayendole atrás a cuantos especiales vean anunciados, más por tacañería
que por otra cosa, no se van enderezar nunca, bueno, nunca no, porque cuando
estén metidos dentro de un ataúd ahí sí van a estar derechitos de verdad. Así
que par de tacaños, si quieren que la próxima vez les diga algo bueno, vengan
separados y paguen de la misma manera. Al carajo.
Escribe:
Modesto Reyes Canto.
Arte:
Karen Reyes.
NOTA : Nota del profesor Desastrólogo Martini's Mojito's : Este horóscopo que acaba de leer sirve para cualquier dia de este año, del que viene y del que pasó. Salud.
