Tuesday, December 3, 2024

 


                                                      



                                                             CADA LOCO CON SU TEMA.



Nota a los lectores: Antes de que lean la crónica medio loca que más abajo publico, les voy a dejar unas frases o citas, dichas sobre la locura, por filósofos ,escritores y religiosos de relevancia mundial.

Solo un loco celebra que cumple añós. George Bernard Shaw.
No hay genio sin grado de locura. Aristótele.
No hay loco de que algo no pueda aprender el cuerdo.Calderón de la Barca.
El loco se cree cuerdo, mientras que el cuerdo reconoce que no es sino un loco.Shakespeare.
Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escapariamos de estar encerrados por locos. Jacinto Benavente.
Una vez  al año es lícito hacer locuras. San Agustín.
No ha habido hombre de genio extraordinario sin mezcla de locura. Séneca.
La única diferencia  entre un loco y yo, es que yo no estoy loco. Dali.

Hasta aquí las  citas o frases. Ahora, si lo desean, como lo deseo yo, ya pueden entrar a mi manicomio.

LOCURAS CUERDAS
Llegué en punto a la consulta de psiquiatría a la una de la tarde y aunque el turno era para las doce del dia, yo sabía que el psiquiátra no llegaría hasta las dos, pues como se dice que casi todos los psiquiatras están medio locos o enteros, me imaginé que este que hoy me iba a ver, antes de salir de su hogar primero tenía que hacer muchas manias, como ponerse los zapatos al revés y después enderezarlos. Abrocharse el cinturón con la hebilla hacia atrás para que le jugara con la cremallera del pantalón colocada en la misma dirección y sobre todo que el nudo de la corbata le quedara en la nuca. Dicen que todas esas manias las hacen ellos como un acto de superstición, pero lo cierto es que todo lo anterior  les roba mucho tiempo pues después tienen que colocar al derecho todo lo que se pusieron con la dirección contraria  para  no salir así para la calle y que de médico termine de paciente y por eso casi siempre tienen fama de llegar tarde para ver a un paciente,-- que conocededores de esas historias de “corte circuito”,’’pase a tierra” o “guayabitos en la azotea” o más de acorde a estos tiempos con respecto a las comunicaciones  que se viven hoy dia, también se conocen como SHESE (Satelite Humano Enviando Señales Equivocadas),-- se llenan de mucha paciencia a la hora de ver al doctor. Todo lo anterior y otras manias, se dice que las realiza el siquiatra en nombre de la ciencia para poder conocer más profundamente los males que pudieran afectar a un posible enfermo mental. No creo eso. Porque si en nombre de la medicina hay que asumir el papel del enfermo, entonces el cardiólogo se tuviera que autoinfligirse dos o tres ataques al corazón por semana y un ortopédico partirse un hueso diariamente. Y lo mismo ocurriría con casi todas las especialidades médicas. Aunque en el caso de los ginecólogos, si son hombres, no me imagino como pudieran hacer para ampliar sus conocimientos médicos.
Ya a las dos en punto, como pensé, llegó el psiquiatra que sin mediar saludo se sentó en su escritorio, sacó un cigarro se colocó una fosforera en la boca y con el primero hizo varios intentos de encender el segundo. En cuanto lo vi hacer ese gesto desquiciado varias veces me dije para mis adentros:-- Este es el mio. Con él voy a encontrar todas las respuestas a mis preguntas. Pasado un rato tiró la fosforera y el cigarro al cesto de basura, se volteó hacia mi y me dijo:--No piense usted que me está patinando el coco. Lo que sucede es que estoy tratando de dejar de fumar y no quiero hacerlo por los métodos tradicionales como colocarme el conocido parche pues termino por enrrollarlo  y fumarlo.  Pero, vayamos a lo nuestro; ¿qué le trae por acâ?
Este…Mire doctor. Hay gente en mi familia que dicen, casi que lo afirman, que yo estoy algo trastornado y quiero la opinión de un experto.
Okey. Vamos por paso. Desde cuando comenzó esa sospecha familiar sobre usted?
Yo le diría que desde niño.Más exactamente cuando me declaré Superman.
Pero por Dios!. Exclamó el siquiatra y agregó:--De niño yo también fuí Supermán.
Y usted volaba ?, le pregunté.
Bueno, volar como volar no.¿ Usted lo hacia ?.
Lo hice varias veces- contesté y agregué- Primero, con traje y todo, me tiré desde encima de un cajón. Después puse un cajón encima de otro y también me lancé.
Y volaba?.  Porque yo hacía lo mismo y lo más que lograba era un aterrizaje y dos o tres magulladuras en el cuerpo.
Yo también tuve mis aterrizajes y algunos golpes, pero estaba dispuesto a ser Supermán.
Y que se piensa usted?- me reprochó el doctor algo medio encabronado y agregó- que yo llevaba puesta una capa puesta porque quería ser la Caperucita Roja ? Lo mio era volar o restrapallarme en la Kriptonita de todos los supermanes como nosotros; el piso.
Igual que yo Doctor!!! Lo anterior se lo dije al galeno lleno de júbilo y le agregué:-- Yo me tiré hasta de una segunda planta de un edificio en mi empeño de ser Supermán. Claro, como no volé, y todavía sigo pensando que  fué porque la capa que yo usaba estaba defectuosa, me agarró la kriptonita que usted dice y me partí varios huesos. Incluso todavía tengo uno en una pierna que aun está dislocado  o no se si cuando me curaron me lo pusieron al revez?. Usted no cura ese tipo de dislocamiento?.
No,no. Los dislocamientos que curo, o trato, son de ese satelite natural que llevamos encima de los hombros.
Bueno, agregué,  la cuestión es que después de ese aterrizaje forzoso fué que la gente comenzó a comentar que yo tenía un “patín” en la cabeza. O sea, que estaba casi loco.
Que injusticia!  A todo le llaman loco. Lo real es que en este mundo tan desiquilibrado mentalmente un cuerdo  parece que se mira como si no lo fuese. Locos existen en esas grandes ciudades donde cada vez que se abre una puerta se escapa uno. Todos los niños tienen imaginaciones y las desarrollan de distintas maneras. Yo he tenido aquí en mi consulta a Napoleones. Mujeres Maravillas. Muchos Batman. Por cierto, yo también me hice Batmán cuando dejé de ser Supermán pero como no tenía el Batimóvil ni ningún amiguito que quisiera acompañarme haciendo el papel de Róbin, cuando me tiraba en bicicleta por la loma más alta que hubiese en mi ciudad y sin tener frenos ni con nadie con quien compartir las caidas y por ende las partiduras de huesos, tuve que renunciar a ser ese personaje porque un Batman sin Róbin es como mencionar a Adan sin Eva y toda la jodedera que se armó por la manzana. Pero bien, siga con su historia.
El caso es que después me dije: Yo lo que tengo que ser es Róbin Hood. El problema era que yo vivía en un pueblo pequeño donde solamente había un rico y al cual todo el mundo le llamaba Hood Róbín.
Si claro, interrumpió el siquiatra y agregó,-- le llamaban así porque le robaba a los pobres para beneficio de los ricos.
Exactamente. Pero como era el único con dinero lo que le sobraba era poder. El ponía y quitaba alcaldes, policias, jueces. En fin. Si como Róbin Hood yo le robaba a él para darle a los pobres lo que me iba a caer encima iba a ser peor que lo que le cayó al original. Así que desistí de asumir la personalidad de ese personaje.
Mire amigo, habló el siquiatra. Le diré que la imaginación es algo innato y totalmente normal en el ser humano y no importa a la edad que se tenga. Por ejemplo: ¿ Cuando usted ve un par de buenos senos no se los imagina lo bien que se sentirian en su boca?. Estoy seguro que sí. Y eso no quiere decir que usted sufre un trauma sicológico desde pequeño porque su mamâ nunca le dio las tetas. Los niños asumen distintas conductas durante su desarrollo. Los hay muy tranquilos y entretenidos a los cuales muchas veces los adultos les llaman medios comemierdas. Hay otros, que son más regados que un saco de arróz cuando se rompe en el piso, y desbordan una intranquilidad constante. No se estân quietos ni un minuto y siempre estân inventando algo. A esos la ciencia les llama hiperactivos y la gente les dicen hijos de puta. Y…
No,no. Doctor- le interrupí la explicación y agregué- A mi lo que yo hice cuando niño no me preocupa. Si no de grande. Le cuento. Hasta hace poco yo fuí alcalde de una pequeña ciudad. Las elecciones las gané haciendo una campaña donde en ella manifestaba que NO iba a construir carreteras, escuelas, parques, etc. Que iba a subir los impuestos hasta donde me diera la gana y que iba a robar todo lo más que pudiera y, por hacer ese tipo de campaña publicitaria mucha gente decía que yo estaba loco y que no iba a lograr ni el voto mio ni aunque yo lo emitiera a mi favor Y sabe qué?. Gané la alcaldía con mas del 80 por ciento de los votos . No es eso una locura colectiva?
Depende. Por usted votaron cuerdamente los que entendieron que fué honesto al expresar lo que verdaderamente va a hacer un político, cuando en plena campaña manifiesta lo contrario, si sale electo. Loco sería votar por alguien que te estâ diciendo mentiras. Algo mas?.
Sí.Seré honesto. La verdadera razón por lo que vine aquí es la siguiente: Resulta ser que a mi me gusta una mujer pero yo no le gusto a ella y hay otra que yo le gusto pero ella no me gusta a mi y a las dos les gusta un tercero que ellas no le gustan a él porque a él le gusta otra que a su vez le gusta otro. Todo este gusto para alante y para atras es normal dentro de la rama del amor?
Qué le voy a decir?. En la única rama de la psiquiatria en que no se ha adelantado nada es a la correspondiente al sentir de los corazones.  Porque el amor, amigo mio, ese si es una verdadera locura, cuerda, pero locura al fín y el que está dentro de ella no tiene nada de loco. Así que no le haga caso a la gente y el que le diga que usted está loco, dígale como en un viejo cuento que relata la historia de que un loco le dijo a otro que si le conseguía unas tablas, un martillo y unos clavos él le hacía un barco y el otro demostró una locura cuerda cuando le contestó:Y yo te hago la tripulación si tú me traes a tu hermana 
y a tu madre.
Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes

Tuesday, November 19, 2024

 






ADELANTANDO LA DESATRESASTROLOGIA PARA EL 2025.(Como siempre a cargo del Claro Profesor Desastrólogo Martini's Mojito's).
Después de una productiva reunión de la junta directiva de este blog, (que usted, conjuntamente con otros cuatro gatos lo leen según lenguas viperinas) se llegó a la conclusión, tomada por el director, presidente, administrador y otros cargos de asuntos sin importancia, todos dirigidos por la única persona que aquí hace como que trabaja muy fuerte, (como ya es mala costumbre, para que usted, en estos tiempos que casi nada más se habla de política y de enfermedades, se ría un poco y se olvide de lo anterior) se escogió al siempre claro Desastrólogo Catador Martini’s Mojito’s, para que emitiera sus desatrológicas predicciones para el año 2016. Y él, sin perder tiempo, comenzó su inspiración escuchando sus melodias preferidas: La Copa Rota. Una Noche De Copas. Aqui lo que falta es Ron y Cualquier otra de las tantas que mencionan al Tequila y todas aciompañadas por La Basnda está borracha.
Sin más preámbulos allá va eso que nos envió el casi profe. No sin antes desearles a los miles de lectores quincenales que nos visitan( según Google, no invento mio) que tengan un muy bueno 2016 .




VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias y algna que otra de Tequila, Vodka o cualquier cosa que de mareo. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.
LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.
LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. ¿Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.
ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.
GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.
SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.
CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.
ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.
PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.
TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.
ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.
CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo caido en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

Sunday, November 17, 2024

 


CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA



A todo el que pueda leer esta carta le pido que preste mucha atención a lo que en ella relato. Soy una gallina de esas que viven en una granja  dentro de una nave y cuya única función que nos asignan diariamente es poner huevos hasta que el trasero no aguante más. En dicha granja avícola nos tienen separadas por categorias según el tamaño del huevo que seamos capaz de tirar para afuera, porque no todos tienen las mismas medidas. Los hay Small( chiquitos) que esos al soltarlos no dan tanto dolor. Le sigue el Medium (medianos) que con un poco de esfuerzo no es tanto el sufrimiento. Donde se nos complica el trasero es en los siguientes. Large (grande) Extra-large (grandote) y el Jumbo (más que grandote) que nosotras le llamamos “que dolor”.
Todos esos huevos se obtienen artificialmente, nada con la ayuda de eso que llaman Gallo, y digo que llaman pues en persona nunca he visto uno, pero me han comentado algunas amistades gallinas que viven por aqui y que en algún momento tuvieron la oportunidad de comportarse como prostitutas, que es la fama que tenemos, que dicho Gallo se trata de un masculino de nuestra raza que se pelea con otros con tal de agarrarte a ti y que cuando te agarra, a eso que llaman amor, lo hace picándote duro por el cuello. Según ellas eso es un poco doloroso. Y según yo, ojalá me tropezara con uno de ellos aunque me decapitara, pues lo único que conozco para poner posturas es algo que viene dentro de los alimentos que nos dan diariamente.
La vida aquí hasta la muerte, que ha veces la deseamos de inmediato cuando nos toca poner los Jumbos, es la misma rutina todos los dias; comer y romperse lo de atrás. Aunque debo reconocer que hay otros parientes mios que terminan peor que nosotras y los bautizan con cada nombres que dan miedo, como: Pollo frito. Pollo al Bar-B-Q. Pollo asado. Pollo a la plancha. Fricasé de pollo, pollo como sea y  hasta Arroz con pollo. Nosotras cuando peor la pasamos es en plena crisis económica y si esta se hace más fuerte peor, pues sube el precio de los huevos porque a la comida de los pobres es a  la primera a la cual se le aumenta el costo a la hora de venderla, y aquí tratan por todos los medios de subir la producción y con la misma alimentación que nos dan pretenden que soltemos para afuera huevos del tamaño de los que estân supuesto a poner una Avestruz. En fin amigo lector, cuando veas por ahí a otro animal quejandose de la vida que le ha tocado vivir déle a leer esta carta abierta de una gallina encerrada y dígale que digo yo que no hay nada más duro que buscarse el pan nuestro de cada dia con  eso que también llaman ano y más cuando esa parte de nuestro organísmo solo sirve para tirar para afuera y nada para adentro, pues nosotras las gallinas de granja solamente tenemos dos opciones:  Te destacas y cumples con el nombre que te pusieron de “ponedora” o terminas cortada en trozos dentro de una lata donde te llamarán “Sopa”. Y a las mujeres, en solidaridad, les poido que no se metan en la boca ni unhuevo mas, de gallina, claro está. Saludos: De una gallina encerrada que lo único que desea es poder hacer lo que le de su realízima gana con lo que está al final de su espalda. Cuacuacuacuacuá. (ya ni me recuerdo cómo coño se cacarea).


Autor:: Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Wednesday, November 13, 2024

                             LOS COLMOS DE LOS COLMOS.




*Que a alguien lo manden para casa del carajo y se ponga a buscar en su GPS donde queda ese lugar.
*Que un bruto tenga un teléfono de los llamados inteligentes.
*Que una mujer escuche decir en las noticias que en su ciudad va a haber un paro general y le diga a su esposo que ya no va tener que tomar Viagra.
*Aquel que para estar a la moda se quiere poner una gorra con la visera hacia atrás y se la coloca al derecho y después se desnuca.
*Un gallo que si no pelea o canta, no termine cocinado.
*Que un borracho no se orine en los pantalones, al caminar tropiece con todo lo que se encuentre por el camino, que entienda lo que le dicen y que lo entiendan a él y que encima de todo lo anterior, diga que en ese estado de embriages en que se encuentra no puede conducir un auto.
*Que una esposa sea loca, loca, loca, de verdad, y no sea Shakira.
* Que una pildora, que no sea de antibiótico, cure una enfermedad.
*Que exista un neutral que de verdad lo sea.
*Alguien que se crea más derecho que muerto en caja.
*Un epitafio donde merecidamente se pueda leer “Aqui yace un HP”.
*Un policia norteamericano que le grite Freeze a un Esquimal y otro agente hispano, Alto a un enano.
*Un tratado de paz que se firme sin intenciones de comenzar otros tipos de Guerra.
*Un politico que cumpla promesas electorales.
*Un perro que por que ladra no muerde.
*Una comida que sepa mal cuando se tiene hambre.
*Que un politico en campaña electoral, diga, honestamente, que si sale electo va a robar todo lo más pueda.
* Que una dieta funcione sin necesidad de tener que correr más que como lo hizo Forrest Gump en la película del mismo nombre.
*Que al ratón de una computadora, para que funcione, haya que darle un trozo de queso.
Nota: Si quiere ver y reir a carcajadas, busque en YOUTUBE, mi película titulada DOS AGENTES A LA CAÑONA y disfrutela. Modesto 

 Escribe: Modesto Reyes Canto.


Arte: Karen Reyes.

Monday, November 11, 2024

 

                                                   LO QUE VA DE AYER A HOY.

Ciertamente no se puede afirmar con seguridad si los tiempos cambian o es uno el que cambia con el tiempo. Pero lo real es que después de muchos estudios muy serios y muerto de la risa hechos por mi, a través de encuestas, estadísticas y opiniones de todo el que tuviera que dar una, he llegado a la conclusión de que entre el ayer y el hoy hay grandes diferencias en muchos aspectos. Aclaro que no todo lo aquí publicado pretende generalizar pero, al que le sirve el sayo, que se lo ponga. Ejemplos:

Antes: Se decía, a barriga llena corazón contento.
Ahora: A esa misma barriga llena se le dice futuras arterias coronarias tupidas.
Antes: Casi todo el mundo quería ser Robin Hood.
Ahora: La moda es ser Hood Robin.
Antes: Los programas de television eran interrumpidos por algunos comerciales.
Ahora: Los comerciales son interrumpidos por algunos programas.
Antes: Un triangulo era una figura geométrica.
Ahora: Es cuando se tiran tres en una misma cama.
Antes: El alimento que no mataba engordaba.
Ahora: Lo que engorda mata.
Antes: Ser un periodísta honrado en su profesión era algo con mucho valor.
Ahora:  En algunos paises es un tiro al blanco.
Antes: Un político honesto casi siempre lo era de carrera.
Ahora: Lo es cualquiera que esté dispuesto, cuando llegue el momento, a   salir corriendo con todo lo que se robó
Antes: Lo que más valor tenía era una pabra empeñada.
Ahora: No vale nada ni en una casa de empeño.
Antes: Por respeto al mandato biblíco, uno no deseaba a la mujer del prójimo.
Ahora: Es muy posible que hasta el prójimo lo desee a uno.
Antes: Un borracho compartía su bebida alcohólica con cualquiera.
Ahora: El mismo borracho es un alcohólico anónimo tacaño.
Antes: El fumar era un placer genial, sensual, como decía la Montiel.
Ahora: Solo falta que lo declaren como un acto terrorísta.
Antes: Existía la Chaperona.
Ahora: Existen las pastllas anticonceptivas y el condón.
Antes: Ladrón que robaba a otro ladrón tenía cien años de perdón
Ahora: Al ladrón que le robaron lo perdonan y al que le robó le meten cien años de prisión.
Antes: El que caminaba con la cabeza erguida, era alguien con honor.
Ahora: Es alguien que no tiene celular.
Antes: Tener la espalda inclinada hacia adelante, casi seguro que era porque había  problemas con la columna vertebral.
Ahora: Es porque tiene una tableta en sus piernas.
Antes: El sexo hacia la diferencia entre un hombre y una mujer.
Ahora: Nada los diferencia.
Antes: El oficio de abogado se estudiaba para defender a los pobres.
Ahora: Ese mismo abogado defiende a los ricos.
Antes: Un médico miraba a un enfermo como su paciente.
Ahora: Lo mira como cliente.
Antes : Una mujer que enseñaba un pedazo de muslo, era una cualquiera.
Ahora:  La que no enseña hasta el pensamiento, es una pajuata.
Antes:  Un Cura era alguien de mucho respeto.
Ahora:  Muchos de ellos no tienen cura.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Sunday, November 10, 2024

 PENSAR Y REIR. 

                                                    PARA PENSAR Y REIR.


*Si fuera verdad que la belleza se lleva por dentro, Kim Kardashian en vez de enseñar el culo mostrara una placa de Rayos X.
*Si el Mundo se pudiera arreglar como cada cual quisiera, nunca tendría arreglo.
*El que bien siembra, hasta en tiempos de sequía siempre tendrá cosechas para recoger.
                                                  

on tantas tristes historias de amor que se conocen, que no vendría nada mal colocarse un chaleco anti-flechazos de Cupido.
*El Amor no es nada complejo…es él.
*A veces el silencio es un verdadero escándolo.
*No es lo mismo desempolvar la historia, que hacer un fanguero con ella.
*El que duda de todo, nadie le cree nada.
*La Vida es una trampa, donde solamente pierde el que no participa como ella es.
* Hay cosas que se leen que hacen que el lector se pregunte por qué se sacrificaron arboles para fabricar el papel  con que se escribió.
*Quien se conforma con mucho de lo poco, nunca tendrá ni un poco de lo mucho.
*Sí o No; dos sílabas que pueden hacer la diferencia.
*El político que siempre dice lo que dijeron otros, es porque él no tiene nada que decir.
*La juventud es la perfecta etapa en la vida para cometer errors de los cuales nos arrepentiremos en la vejez.
*Quien en el presente vive del pasado, nunca llegará al futuro.
*Por mucho que corras en en el presente, el pasado siempre te alcanzará.
NOTA DEL AUTOR:Ya se puede ver en YOUTUBE la película titulada DOS AGENTES A LA CAÑONA. Escritor Modesto Reyes Canto.

Wednesday, November 6, 2024

 YA SE PUEDE VER EN YOUTUBE MI PELICULA TITULADA; DOS AGENTES A LA CAÑONA.

 RIAN MUCHO CON ELLA: Guión, Producción y Dirección General: Modesto Reyes Canto; acompañado por un grán elenco de muy buenos y  profesionales  actores y actrices.

You tube: DOS AGENTES A LA CAÑONA.